Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Для многих из нас это не так уж просто сделать. Наш внутренний Разговор об идентичности громко и ясно заявляет нам, что просить о помощи нехорошо – что это постыдное занятие, достойное слабаков, которое создает неудобства для окружающих. Эти мысли обладают большой силой, однако все же спросите себя: если бы ваш близкий и любимый человек – дядя или дочь, любимый коллега – оказался в вашей ситуации, вы бы сочли нормальной просьбу о помощи с их стороны ? Почему вы должны придерживаться другого стандарта?

Если ваша личность хотя бы отчасти верит, что вы не нуждаетесь в помощи, то просить о ней вам будет совсем не легко. А когда вы все-таки это сделаете, не все поспешат вас спасать, и от этого может стать еще больнее. Но многие все-таки протянут вам свою руку. Доверившись, вы предложите этим людям необыкновенную возможность сделать что-то важное для человека, который им дорог. Тогда в один прекрасный день у вас может появиться возможность вернуть свой «долг».

Невозможно поучаствовать во всех неудобных разговорах, с которыми вы сталкиваетесь на своем пути. Жизнь слишком коротка, а список таких разговоров слишком длинен. Так как же решить, когда стоит начать разговор: когда ситуация происходит в первый раз или в пятнадцатый? И как опустить те вопросы, которые вы решили не поднимать?

Именно эти вопросы мучают нас по ночам, когда мы лежим без сна и слушаем лай соседской собаки. В первой половине этой книги мы обсудили, какие вопросы можно поднимать. Во второй половине мы разберемся, как это сделать. Но, прежде чем перейти к делу, давайте подумаем, нужно ли нам обсуждать, когда это сделать?

Было бы гораздо легче, если бы существовали какие-то конкретные и понятные правила о том, когда стоит поднимать животрепещущие вопросы, а когда их лучше отложить в сторону. «Никогда не обсуждайте политику за обеденным столом», «Что бы вы ни делали, до 8 утра не поднимайте важные темы» и «Никогда не спорьте с начальством» – это четкие правила. Бессмысленные, впрочем, поэтому особенной пользы от них не будет.

Следует ли обсуждать ту или иную проблему со своим мужем, агентом, который продает вашу квартиру, или механиком, которому вы поручили ремонт своей машины? В конечном счете решать только вам. Поскольку все ситуации обладают различной спецификой, мы не сможем предложить вам единое правило, которое поможет принять мудрое решение. Что мы можем предложить, так это несколько способов самостоятельно разобраться, стоит ли заводить разговор и как это лучше сделать.

Пытаясь решить, стоит ли поднимать тему, мы зачастую думаем: «Как жаль, что мне всегда так непросто принимать решения. Если бы я только был умнее, мне было бы не так трудно это делать». Правда в том, что никакого «правильного выбора» не существует. Невозможно заранее предугадать, как все обернется в реальности. Так что не тратьте свое время на поиски единственно верного ответа, что вам делать. Это не просто бесполезное клише – оно может привести к неприятностям.

Вместо этого поставьте перед собой цель мыслить трезво и сделать обдуманный выбор. Это самая лучшая тактика.

Что бы ни произошло, как можно тщательнее проработайте эти три разговора. Научитесь справляться со своими чувствами, ключевыми проблемами идентичности, а также возможными искажениями или пробелами в восприятии. Подумайте хорошенько о том, что вы знаете (свои собственные чувства, опыт, жизненная история, проблемы с самоопределением), и о том, что вы не знаете (чужие намерения, взгляды или чувства).

Этот подход поможет вам осознать процесс общения и понять, что именно усложняет ваши разговоры. Иногда те озарения, которые приходят вам в голову, могут дать вполне ясный ответ: «Важно поднять этот вопрос, и теперь у меня есть соображения, как обставить все несколько иначе» или «Теперь я начинаю понимать, почему разговорами делу скорее всего не помочь».

Размышляя о том, стоит ли вступать в разговор, вы обнаружите, что у этого далеко не всегда есть смысл. Для того чтобы сделать мудрый выбор, нужно ответить на три ключевых вопроса.

Иногда самые трудные аспекты ситуации гораздо теснее связаны с тем, что происходит внутри вас, чем с тем, что происходит между вами и вашим собеседником. В этом случае разговор, сфокусированный на взаимодействии, не покажется таким уж информативным и продуктивным, по крайней мере до тех пор, пока вы не проведете более тщательную беседу с самим собой.

Проникновение в суть Разговора о своей идентичности помогло Кармен разрешить давний спор с мужем по поводу распределения ответственности за заботу о детях, например, кто и когда отвозит детей в школу и забирает их домой, то же самое с приемами у врачей и уроками фортепиано:

«Несмотря на то что я работала полный рабочий день, чтобы обеспечить семью, в то время как мой муж Том сидел дома с детьми, большая часть планирования и беготни все еще лежала на мне. Мне казалось, что Том берет на себя недостаточно ответственности. Как мне казалось, он все время бросает начатое. Мне же приходилось «подбирать», чтобы убедиться, что все прошло гладко.

Но когда я начала разбираться в Разговоре о собственной идентичности, я поняла, насколько активно пытаюсь контролировать эту часть жизни своих детей – возможно, из-за своего двойственного отношения к работе на полный рабочий день. Я люблю свою работу. У меня хорошо получается ее выполнять, и я зарабатываю приличные деньги. Но меня все еще мучает чувство вины, и порой я завидую Тому из-за того, что наша дочь чаще всего обращается за советом к нему, а не ко мне».

Как только Кармен поняла, что брать на себя ответственность за распорядок дня своих детей помогало ей убедить себя, что она все еще хорошая мать – такая же внимательная и нужная своим детям, – она смогла отпустить обиду, которая ее мучила, когда дела пошли в гору: «Я передала некоторые обязанности Тому и изменила свое отношение к ним. Некоторые из них я решила оставить себе, чтобы не утратить чувство вовлеченности, а не из страха, что у Тома опять ничего не получится».

Когда вы разберетесь в своих чувствах или определите, каков был ваш вклад в развитие ситуации, вам станет ясно, что требуется не обсуждать сложности во взаимодействии, а менять свое поведение. Иногда действия лучше слов.