Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Есть одно хорошее правило, которому стоит следовать: если вы хотите поговорить, сделайте это. Действительно, поговорите. Но не стоит делать это на ходу. Вы должны запланировать время для разговора. Вы должны четко заявить, что вам нужно десять минут или целый час, чтобы обсудить кое-что важное. Вы не можете уместить настоящий разговор в тридцать секунд, но ничто меньшее, чем настоящий разговор, вам не поможет. Если все, что вы можете сделать, – это обронить нечаянную фразу, то лучше вообще не поднимать вопрос.

Подход, описанный в этой книге, может помочь вам достичь ряда ошеломляющих результатов. Вы будете принимать более удачные решения касательно того, когда поднимать вопрос просто не имеет смысла, по крайней мере до тех пор, пока не разберетесь в своих собственных проблемах или не попытаетесь изменить свой вклад в проблему. А когда вы решите рвануть в бой, постепенно перестанете вставать на пути у самого себя – вы научитесь обнаруживать те ловушки, в которые то и дело попадались раньше, и обходить их стороной. Со временем вы станете меньше бояться, а ваши самые важные отношения обретут новую глубину.

Однако этот подход не имеет ничего общего с магией. Иногда, несмотря на все наши усилия, ничего не помогает. Невозможно привить другому человеку желание вкладывать усилия в ваши отношения или решать проблемы. Независимо от того, сколько раз вы объясните своему сыну, как вы беспокоитесь, когда он не звонит, он может так и не принять ваше замечание к сведению. Ваш начальник может продолжать выходить из себя. Ваша мама, возможно, никогда не поймет, насколько брошенным вы себя чувствовали в детстве.

Иногда люди обдумывают свои цели и возможные стратегии и решают не заводить разговор. Цепляться за проблемы внутри отношений становится слишком больно и утомительно, поэтому они двигаются дальше. Им удается просто отпустить.

Но не всегда это бывает так просто. По той или иной причине, даже если вы считаете, что в решение очередного трудного вопроса лучше не ввязываться, сама ситуация крепко хватает вас за горло. История, которая сложилась у вас в голове, все еще несет в себе эмоциональный заряд. Вы испытываете поток эмоций каждый раз, когда о ней вспоминаете. Вы решили двигаться дальше, но эмоции упрямо не хотят вас покидать.

Говорят, что отпустить – значит сделать выбор. Другие полагают, что это происходит только в нужных условиях – после раскаяния, после того, как вы вступили в новые отношения, либо же после того, как вас простили. Что нужно для того, чтобы отпустить по-настоящему? Разжать ладонь и позволить горечи, раздражению, боли и стыду покинуть вас, просочившись сквозь пальцы?

Мы, авторы, даже не претендуем на то, чтобы обладать таким знанием. И мы с подозрением относимся ко всем, кто считает, что существует какой-то простой способ. Наверное, для каждого из нас это что-то свое.

Но мы знаем наверняка, что для того чтобы отпустить ту или иную ситуацию, обычно требуется время, и что это редко походит на легкую прогулку. Найти место, где вы смогли бы освободиться от боли или стыда, которые следуют за вами из предыдущего опыта, непросто. Место, где вы смогли бы рассказать другую версию истории из своей головы, где вы смогли бы отказаться от роли жертвы или злодея и наделить себя и своего оппонента более сложными ролями, более освобождающими. Место, где вы можете принять себя таким, каким вы были и кем вы являетесь сейчас.

Если вам говорят, что вам уже давно пора пережить былые события или расставание с важным человеком, не верьте. Вера в существование четких временных рамок для того, чтобы что-то пережить, – это всего лишь очередной способ загнать себя в угол. Но кроме того нельзя верить в то, что вы ничего не можете поделать, чтобы отпустить плохое, или что на это просто требуется время. Есть много всего, что вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом нелегком пути.

Хорошим началом может послужить Разговор об идентичности, который бросает вызов некоторым распространенным предположениям, способным помешать вам отпустить ситуацию и примириться со своим выбором. Ниже представлены четыре утверждения, которые дарят чувство свободы.

Я не несу ответственность за то, чтобы все становилось только лучше. Моя обязанность – делать то, что в моих силах.

В случае с Каренной ключом к успеху было расстаться с фантазиями о том, что все может быть лучше:

«Я и раньше терпела неудачи в отношениях, и мне так хотелось, чтобы на этот раз все сработало. Но я не просто хотела, чтобы все сработало. Где-то в процессе я решила, что все должно сработать, несмотря ни на что, и что моя работа – сделать так, чтобы это произошло. Я перепробовала все, и, возможно, мне следовало поскорее распрощаться с этими отношениями. Но мне было трудно отделаться от мысли, что наши с Полом отношения могли наладиться, если бы только я была более хорошим человеком, или говорила нужные вещи в нужное время, или усердно работала над достижением взаимопонимания, или еще что-то делала…»

В ситуации Каренны для избавления от чувства вины и печали, которые ее терзали все это время, понадобилось принять тот факт, что всему есть пределы – не всегда возможно сделать отношения более удобными, насыщенными, близкими и прочными. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попытаться.

У всех есть свои пределы.Бывает, что вы рассказываете человеку о своих чувствах и взглядах или о том влиянии, которое он на вас оказывает, он говорит, что понимает вас, и каждый из вас соглашается поменять свое поведение. Затем он снова делает то, что вас раздражает, и вы думаете: «Ну вот, теперь-то он знал, что это меня раздражает. Так в чем же дело? Разве я недостаточно важна для него? Он что, пытается меня довести? И что мне с этим делать?»

Единственное, что вы можете вынести из этой ситуации, – это признание того, что этот человек такой же несовершенный, как и вы. Независимо от того, насколько ясно вы излагаете свои мысли о том, сколько боли причиняет вам пристрастие любимого человека к алкоголю, как вас раздражает его забывчивость, или то, как вас печалит его невосприимчивость к вашим просьбам, он вполне может не обладать необходимыми возможностями измениться, по крайней мере сейчас.

Спустя долгие годы, проведенные в роли старшей сестры, Элисон не могла за одну ночь избавиться от любви покомандовать людьми, даже если бы очень захотела. В какой-то момент ее младшему брату может оказаться легче принять ее несовершенное, властное «я», чем продолжать с ней бороться. Он может поработать над проблемами личности, которые помогут Элисон достучаться до него, и полюбить в ней те черты, которые ему нравятся и которые его восхищают.