Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Этот конфликт никак не характеризует мое «я».Важный барьер на пути к освобождению возникает тогда, когда мы встраиваем конфликт в свое самоощущение. В своем сознании мы оказываемся самым нелюбимым сыном своих родителей, самой настрадавшейся женой, частью некой угнетенной группы. Мы характеризуем себя на основании наших конфликтов с другими людьми.

За последние четыре года руководство фирмы Роба разделилось по нескольким ключевым стратегическим вопросам. Роб был частью «проигравшей» фракции, и его профессиональное самоопределение было почти полностью поглощено тем, что он стал одним из немногих, кто все еще противостоит руководству. Теперь, после внезапного слияния, фракция Роба получила контроль над делами, и его удовлетворенность смешалась с беспокойством. Перестав играть в оппозицию, Роб утратил уверенность, как он воспринимает самого себя. Возможно, самоощущение Роба было слишком тесно связано с его ролью в этом конфликте.

Такая динамика играет важную роль в межэтнических конфликтах. Наше восприятие себя как части некого сообщества зачастую определяется через то, кем мы не являемся, против кого мы выступаем и какие трудности нам пришлось пережить. К сожалению, перспектива примирения может нести в себе угрозу, поскольку она потенциально лишает нас не только своей роли, но и идентичности нашей группы в целом.

Такие ситуации, как известно, с трудом поддаются контролю, потому что мы не хотим отказываться от того, кто мы есть, пока не появится нечто лучшее, способное его заменить. Обнаружив, что вас поглощает некоторый конфликт, заметив, что сама ваша личность связана с борьбой, попытайтесь сделать шаг назад и вспомнить, почему вы вообще начали эту борьбу. Бороться нужно за то, что правильно и справедливо, а не из-за того, что для выживания вам нужен хоть какой-нибудь конфликт.

Отпустить – не значит перестать беспокоиться.Зачастую мы не можем отпустить ситуацию из страха, что таким образом мы как бы заявим, будто теперь нам все равно. Если бы вы с сестрой не были в ссоре, как бы вы продемонстрировали, насколько она важна для вас, и поняли, что вы для нее так же важны? Можно ли отпустить ситуацию и по-прежнему безумно за нее переживать?

Дэвид столкнулся с этим вопросом на более глубоком уровне, чем большинство других людей:

«Когда моего брата убили, я не думал, что смогу когда-нибудь простить того человека, который его застрелил, да еще и из-за такой глупости, как выпивка во время игры в покер. И, должен признаться, на брата я тоже злился за то, что он вообще оказался на этой игре.

Я не присутствовал на суде. Я просто не мог. Долгие годы каждый раз, когда мне о нем напоминали, меня с головой накрывали ярость и боль от несправедливости его смерти. Я мысленно беседовал с братом, рассказывая ему не только о том, как мне грустно, но и о том, как я зол на него за то, что он так глупо поступил и покинул меня.

Только в последнее время я начал видеть силу в том, чтобы простить каждого из них – и брата, и человека, который его убил. Отпустить ярость и негодование не означает, что я должен отпустить свою любовь к брату или чувство потери. Я ничего не могу с этим поделать, поэтому я наконец-то просто смирился с произошедшим. Я никогда не переживу потерю брата. Я все еще иногда разговариваю с ним. Но разговоры эти уже не так сложны. Я могу ужасно скучать по нему, не испытывая других неприятных чувств».

История Дэвида показывает нам, какой силой обладает способность отпустить гнев, при этом продолжая любить и вспоминать дорогого нам человека. Дэвид не может и не хочет забывать произошедшее. Он многое вынес из этого опыта, каким бы болезненным он ни казался, и теперь он применяет этот опыт в своих отношениях с детьми и другими людьми. И все же, отпустив и простив, он немного ослабил эмоциональное бремя, которое нес с тех пор, как произошла трагедия.

Даже в ситуациях гораздо более повседневных, чем у Дэвида, отпустить эмоции и проблемы идентичности, связанные с неудобным разговором, может быть одной из самых сложных задач, которые вам придется решить. Неудобные разговоры находятся в самом центре нашей сущности – там, где самые важные для нас люди и принципы пересекаются с нашими представлениями о себе и с нашей самооценкой. Отпустить – значит изящно и мастерски справиться с непростой ситуацией, не обращаясь к неудобному разговору.

Конечно, чем лучше будет ваш навык проведения неудобных разговоров, тем меньше вам придется отпускать. Один из ключевых способов достичь видимых улучшений – обзавестись разумными целями.

Мы уже говорили о целях, которые могут привести вас к неприятностям. Но как насчет разумных целей? В данном случае золотым стандартом служит стремление к взаимопониманию. Не обоюдное согласие, а понимание историй каждой стороны, которое помогает принимать взвешенные решения (в одиночку или совместно) о том, что делать дальше.

Всякий раз, когда вы думаете, что разговор может вызвать затруднения, держите в голове следующие три цели.

Изучение противоположной точки зрения проводит нас через все Три разговора. Какой информацией обладает этот человек? Какие именно данные я упустил, какие из них мне теперь не доступны? Как на него повлиял прошлый опыт? Как он объясняет свой поступок? Каковы были его намерения? Как мои действия повлияли на него? Каким он видит мой вклад в возникновение этой проблемы? Что они чувствует? Что значит для него эта ситуация? Как она влияет на его идентичность? Что поставлено на карту?

Ваша цель должна состоять в том, чтобы выразить свои взгляды и чувства ради своего собственного удовольствия. Вы надеетесь, что человек поймет ваши слова, и, возможно, они его тронут, но нельзя всецело рассчитывать на это. Что вы можете сделать, так это рассказать максимально подробно, что для вас важно, о своих взглядах, намерениях, вкладах в развитие ситуации, о своих чувствах и проблемах идентичности. Можете даже поделиться своей версией истории.

Учитывая то, что вы узнали друг от друга, подумайте, что может изменить ситуацию к лучшему в будущем? Можете ли вы провести творческий мозговой штурм и найти решение, которое удовлетворит обе ваши потребности? Можете ли вы использовать справедливые стандарты для поиска такого же справедливого и действенного способа разрешить конфликт в той точке, где ваши потребности сталкиваются друг с другом?