Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Помните, что других людей изменить невозможно.Во многих ситуациях перед началом разговора цель инициатора состоит в том, чтобы заставить собеседника измениться. Нет ничего плохого в том, чтобы надеяться на перемены. Стремление изменить других людей носит всеобщий характер. Мы хотим, чтобы нас больше любили, больше ценили наш труд, давали нам больше личного пространства или были общительнее на вечеринках. Принимали наш выбор в плане карьеры или нашу сексуальную ориентацию. Верили в того же бога или в наши взгляды на важные вопросы современности.

Проблема в том, что мы не можем ничего сделать, чтобы это произошло. Мы не можем изменить чужое мнение или принудить человека пересмотреть свое поведение. Если бы мы могли, многие неудобные разговоры попросту бы никогда не произошли. Мы бы говорили: «Вот причины, по которым ты должен любить меня сильнее», – а в ответ слышали бы: «Теперь, когда я о них знаю, я и правда буду любить тебя сильнее».

Но мы знаем, что так не работает. Изменения в отношении к окружающему миру и в поведении редко происходят из-за того, что человек услышал убедительные аргументы и факты. Как часто вы сами меняете свои ценности и убеждения (возлюбленных, цели в жизни и так далее), основываясь на том, что вам говорят? И насколько вероятно, что вы так и поступите, если человек, который пытается изменить вас, кажется, не полностью осознает причины, по которым вы изначально смотрите на вещи по-другому?

Мы можем оказывать влияние, но здесь нам следует проявлять особую осторожность. Парадокс заключается в том, что попытка изменить человека редко приводит к настоящим изменениям. С другой стороны, приглашение человека к разговору, целью которого является взаимное обучение, часто приводит к переменам. Почему? Потому что при попытке изменить человека мы с большей вероятностью будем спорить и придираться к его аргументам и с меньшей вероятностью слушать. Такой подход увеличивает шанс того, что собеседник начнет обороняться, а не рванет навстречу новым знаниям. Перемены гораздо более вероятны, если человек будет думать, что его понимают, и считать, что его слышат и уважают. Он с гораздо более высокой вероятностью изменится, если будет чувствовать себя вправе этого не делать.

Не соглашайтесь на краткосрочное облегчение в ущерб долгосрочным интересам.Другой распространенной ошибкой являются действия, направленные на то, чтобы снять психологическое напряжение в краткосрочной перспективе ценой ухудшения ситуации в будущем.

Джанет узнала это на собственном горьком опыте. Имея двадцатилетний опыт работы в сфере управления финансовой деятельностью некоммерческой организации, она и подумать не могла, что член совета директоров может довести ее до слез, поставив под сомнение ее компетентность. Но именно так и произошло. Наконец, доведенная регулярными нападками на себя во время презентации бюджетных выкладок, Джанет решила противостоять члену совета директоров, женщине по имени Сильви. Встреча прошла не очень хорошо. Джанет говорит:

«Оглядываясь назад, я думаю, что на самом деле мне просто хотелось ее осадить, несмотря на то что я сказала вполне правильные вещи о том, что нужно брать на себя ответственность за свою долю вины и так далее. Я хотела, чтобы она чувствовала себя такой же униженной, как и я в подобных ситуациях. Я хотела дать ей понять, что она не имеет права так со мной обращаться.

О, я высказала все, что думаю. После собрания я чувствовала себя просто чудесно… примерно пятнадцать минут. Потом я начала сожалеть о некоторых фразах и поняла, что только усугубила ситуацию, подпитывая конфликт между нами. Дело в том, что она имела право так со мной обращаться, и мой поступок этому только способствовал».

Если ваша цель – изменить другого человека или его поведение, выпустить пар или выговориться, то такой разговор, скорее всего, приведет к многочисленным негативным последствиям, которых вы и боитесь. Если вы скажете: «У тебя совсем нет чувств/ На тебя нельзя положиться/Твое поведение неприемлемо», – то поставите под угрозу свои отношения с человеком. Вероятнее всего, вы заденете чувства собеседника, спровоцируете защитную реакцию или добьетесь своего увольнения.

Это не означает, что Джанет никак не может повлиять на отвратительное отношение к ней со стороны Сильви. Они могли бы провести конструктивный разговор, если бы Джанет удалось немного изменить свои цели. Если она сумеет заставить себя поинтересоваться, почему Сильви так на нее реагирует, это может весьма благотворно сказаться на их разговоре. Джанет может использоваться его как возможность узнать версию событий, которой придерживается Сильви, поделиться с ней своей собственной, а затем выяснить, что им нужно сделать, чтобы сработаться в будущем. Проблема скрывается в действиях Джанет? Знает ли Сильви, какое влияние она оказывает на Джанет? Неужели именно так Сильви добивалась результатов в прошлом? Какой совет Джанет может дать Сильви касательно того, как можно добиться от нее более удачной реакции?

Если Джанет может вступить в разговор, исходя из такой любопытной позиции по отношению к мнению Сильви, то с гораздо меньшей вероятностью она спровоцирует негативную реакцию с ее стороны или испортит их отношения. Джанет будет вкладывать время в эти отношения, пытаясь сработаться с Сильви, чтобы понять, почему между ними все так усложнилось.

Переговоры с самим собой с целью изменить свои цели могут снизить порог риска и повысить шансы на конструктивный результат.

Избегайте брошенных невпопад реплик.Зачастую, когда нам нужно сказать что-то важное, мы говорим это сразу же, потому что именно в данный момент эта мысль вызывает у нас неприятные чувства. Большинству из нас хватает рассудительности, чтобы правильно выбрать время и избежать самых вопиющих ошибок. Если человек говорит, что он только что вернулся с приема у доктора и что ему все-таки придется делать ту операцию, мало кому придет в голову сказать: «Мне очень жаль это слышать. Да, кстати, ты все еще должен мне 500 долларов».

Однако есть еще одна ошибка, которую многие допускают при выборе момента для разговора. Это реплики, брошенные невпопад. Ваш сотрудник постоянно опаздывает на работу, и вы давно хотели с ним это обсудить, поэтому вы говорите: «Опять опаздываем?» – и оставляете все как есть. Или вы сами приезжаете к своему сыну на выходные, замечаете пустые пивные бутылки в мусорном ведре и говорите: «Вижу, ты до сих пор пьянствуешь».

Такие комментарии используются с целью помочь. Вы надеетесь, что ваш сотрудник или сын прислушается к голосу разума. Ваши комментарии могут помочь вам самим почувствовать себя немного лучше («по крайней мере я хоть что-то сказал»), но в то же время они заставляют собеседника принять защитную позицию и расстроиться, что вряд ли приведет к необходимым изменениям.