Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Даже в случае с самыми лучшими и худшими из нас установка «все или ничего» чрезмерно упрощает наше описание. «Я всегда рядом со своими детьми». «Когда дело доходит до свиданий, я начинаю плохо соображать». «Я всегда внимательно слушаю людей». Ни один человек не носит в себе постоянный набор характеристик. Каждый из нас представляет созвездие качеств, положительных и отрицательных, и постоянно борется с тем, как реагировать на сложные жизненные ситуации. И мы не всегда реагируем именно так, как нам бы хотелось.

Страх Бена сказать своему боссу, что он уходит на другую работу, – хороший тому пример. Бен – преданный человек или все-таки продажный? И то, и другое – упрощающие ярлыки, которые не могут охватить всю сложность бесконечных взаимодействий Бена со многими людьми на протяжении всей его жизни. Он принес много жертв ради своей семьи и ради своего босса. Он работал по выходным, отклонял другие предложения о работе, упорно трудился, чтобы привлечь в компанию лучших специалистов. Список того, что сделал Бен, чтобы доказать свою лояльность, действительно может продолжаться бесконечно.

Кроме того, Бен увольняется со старой работы ради более высокооплачиваемой . Вполне разумно, что начальнику будет обидно. Но это не значит, что Бен плохой человек. Это не значит, что Бен сделал выбор, основываясь на собственной жадности. Он хочет, чтобы его дети учились в колледже. Он уже много лет получает недостаточно высокую зарплату и не жалуется.

В чем же тогда суть его проблемы? Суть в том, что ее нет. Бен может гордиться одними своими действиями и выборами, но испытывать смешанные или даже отрицательные чувства по отношению к другим. Жизнь слишком сложна, чтобы любой разумный человек мог думать иначе. Действительно, представление о самом себе, которое допускает сложность вашей личности, является здоровым и надежным. Оно обеспечивает прочный фундамент, на который можно положиться.

Несомненно, с некоторыми аспектами своего «я» вы будете бороться до конца жизни. Когда вы заглядываете внутрь себя, вам не всегда нравится то, что вы видите, и тогда вы понимаете, что для принятия этих сторон своей личности вам потребуется усердно поработать. Но по мере того, как вы будете избавляться от самовосприятия в стиле «все или ничего» и переходить к более сложному образу себя, вы начнете замечать, что вам становится легче принять те части вашей личности, которые беспокоили вас в прошлом.

Существует три характеристики, которые особенно важно принять в себе перед тем, как приступить к неудобному разговору. Чем легче вы признаете, что вы сами можете иногда ошибаться, можете руководствоваться довольно противоречивыми намерениями и что вы тоже вносите вклад в возникновение проблем, тем более уравновешеннее вы будете себя вести во время разговора и тем выше шансы, что он пройдет хорошо.

1. Вы совершаете и будете совершать ошибки.Если вы не можете признаться самому себе, что иногда совершаете ошибки, вам будет гораздо труднее понять и принять некоторые детали чужой версии произошедшего, которые тоже имеют право на существование.

Приведем в пример отношения Риты и Исайи. «Для меня важно быть надежным человеком, таким, которому друзья могут по-настоящему доверять, – объясняет Рита. – Для меня это один из признаков хорошего друга. Исайя, один из моих коллег, признался, что борется с алкоголизмом, и я пообещала сохранить этот секрет в тайне. Но я знала, что наша общая подруга сталкивалась со многими подобными проблемами в прошлом, поэтому я решила обсудить с ней проблему Исайи и попросить у нее совета.

Когда Исайя узнал об этом, он пришел в ярость. Сначала я пыталась объяснить ему, что пытаюсь помочь и что моя подруга может послужить ценным источником информации для решения его проблемы. В конце концов я осознала причину спора: я просто не могла признаться самой себе в том, что потеряла доверие Исайи по своей вине – вот так просто и ясно. Я не сдержала своего слова. Как только я призналась себе в совершенной ошибке, мы с Исайей смогли двигаться вперед в нашем неудобном разговоре».

Когда человек придерживается стандарта «все или ничего», даже мельчайшая ошибка может показаться катастрофой, которую практически невозможно признать. Если вы то и дело пытаетесь укрепить свой образ человека, который не совершает ошибок и не знает провалов, вы не сможете провести полноценный познавательный разговор. А если вы не сможете этого сделать, то, скорее всего, снова будете совершать те же самые ошибки.

Одна из причин, по которой люди неохотно признают свои ошибки, заключается в том, что они боятся показаться слабаками или непрофессионалами. Тем не менее, как правило, компетентных людей, которые спокойно воспринимают свои ошибки, считают уверенными в себе, надежными и «достаточно крутыми», чтобы не быть совершенными. Тогда как тех, кто всеми силами сопротивляется и не признает саму возможность совершения ошибки со своей стороны, считают ненадежными и неуверенными в себе. Людей не обманешь.

2. Ваши намерения сложны и запутанны.Иногда мы нервничаем из-за предстоящих разговоров, потому что знаем, что в прошлом наше поведение не всегда было мотивировано благими намерениями.

Рассмотрим ситуацию, в которой оказались Салли и ее бойфренд Эван. Салли хочет порвать с Эваном, но боится обвинений с его стороны в том, что она просто использовала его, чтобы пережить период одиночества. Прежде, чем заявить, что ее намерения были исключительно благими, Салли должна тщательно подумать о том, действительно ли они были таковыми. Хотя в целом Салли не хотела причинять Эвану боль и не имела злого умысла, в ее поведении была как минимум капелька эгоизма.

Честно признавшись самой себе в сложности своих мотивов, Салли вероятнее устоит на своих двоих, если у Эвана возникнет желание обвинить ее в злодеянии. Она сможет искренне ответить: «Мне кажется, кое-что из твоих слов имеет отношение к реальности. Мне было одиноко, и то время, которое мы провели вместе, пошло мне на пользу. Я не думаю, что это была единственная причина, по которой мне хотелось быть с тобой. Я очень надеялась, что у нас все получится. В моей жизни происходило слишком много всего».

3. Вы внесли свой вклад в возникновение этой проблемы. Третий решающий шаг для укрепления своей идентичности требует оценить масштабы своего вклада в возникновение проблемы и принять на себя ответственность за это.

Такое не всегда легко сделать. Уокер недавно узнал, что его дочь Энни Мэй борется с расстройством пищевого поведения. Ему позвонил куратор дочери и сообщил, что Энни Мэй обращалась по этому вопросу в университетскую клинику. Уокер позвонил ей, чтобы узнать, как у нее дела, но, похоже, не смог продвинуться дальше поверхностного обмена фразами: «Как поживаешь, малыш?» и «Со мной все будет в порядке, папа».