Нэнси Левин - Твои границы

Вы чувствуете, как после выполнения этих упражнений стали немного смелее и увереннее в себе? Даже я это чувствую! А это значит, что пора перейти к конкретным действиям. Что же вы скажете , когда решите установить границу? Именно об этом пойдет речь в седьмом шаге нашей программы: я научу вас формулировать границы на словах.

ЗАПОМНИТЕ:

Когда перед вами стоит выбор, устанавливать границу или нет, вспомните два сценария будущего: будущее после установления границ и будущее, в котором вы так ничего и не изменили.

Муж Лоры вставал пораньше, чтобы они могли пообщаться, но утренние часы не слишком располагали к общению. Он чувствовал себя разбитым, а у нее было слишком много дел. Поэтому утренний ритуал вызывал у Лоры лишь стресс и беспокойство. Она поняла, что на самом деле ей необходимо хотя бы три раза в неделю проводить утро в одиночестве.

Тогда она решила установить границу и сказала мужу: «Я заметила, что ты встаешь по утрам, чтобы побыть со мной, но у меня это вызывает лишь стресс и никак не способствует общению. Для своего удобства в понедельник, среду и пятницу я хочу утром оставаться одна, чтобы меня никто не отвлекал. Если меня будут отвлекать, я буду уходить из дома по утрам». Естественно, она сказала всё это спокойно, без раздражения, ни в чем не обвиняя мужа, но коротко и прямо.

Моя клиентка Ким и ее бывший муж постоянно конфликтуют по поводу воспитания детей. Он разрешает им есть вредную пищу и не следит за тем, чтобы они выполняли домашнее задание, отчего страдает их успеваемость. Он также отпускает их на вечеринки, не посоветовавшись с Ким. Ким попыталась исправить ситуацию и установила границу: «Я благодарна тебе за финансовую поддержку, которую мы прописали в нашем родительском плане, и за вклад твоей семьи в воспитание детей, но мне хотелось бы, чтобы в вопросах воспитания мы не противоречили друг другу. Для этого мы должны регулярно разговаривать и действовать сообща. Предлагаю раз в 6–8 недель встречаться, обсуждать потребности детей и наши финансовые обязанности. Готов ли ты это сделать?»

Приятель Стефани курил у нее дома. Вот как она заявила о своих границах: «Мне неприятно, когда ты куришь у меня в доме, потому что мне не нравится запах и не нравится, как всё пропитывается им, даже когда ты куришь на улице. Ты можешь использовать вейп, чтобы запах не был таким сильным?» Обратите внимание, что Стефани описала прежде всего свои чувства. Она ни в чем не обвиняла своего парня. Если бы он возразил, она предложила бы другой вариант, чтобы получить аналогичный результат: например, предложила бы ему отойти подальше от дома и покурить, а не делать это у самой двери.

Муж Джессики убедил ее завести собаку, мотивируя тем, что ему нужна собака для прогулок и пробежек. Но вскоре он перестал с ней гулять, и вся ответственность по уходу за животным легла на Джессику, иначе пес оставался без присмотра. В ней начало копиться недовольство, и она решила установить границу. «Я злюсь, потому что ты не гуляешь с собакой, хотя обещал это делать, когда мы ее покупали, — сказала она мужу. — Я не хотела брать на себя такую ответственность, поэтому хочу, чтобы ты выводил собаку на прогулку, как и обещал».

Муж согласился. Но если бы он отказался, Джессика сказала бы: «Если ты не будешь отвечать за собаку, как обещал, придется найти ей новый дом, потому что я не хочу больше с ней гулять». Да, ей было бы тяжело принять это решение, но альтернатива оказалась бы еще хуже: накопленная злость на мужа, которая нанесла бы непоправимый урон их отношениям.

Шэрон наняла ассистентку, которая каждый день посылала ей бесконечные письма с вопросами. Сначала Шэрон поняла, что ей необходимо давать ассистентке более четкие указания, и стала назначать встречи с ней раз в неделю и обсуждать не самые насущные вопросы. Что касается переписки, она установила такую границу: «Если ты о чем-то спрашиваешь меня по электронной почте, я отвечу в течение 24 часов. Если вопрос не срочный, пожалуйста, вынеси его на еженедельное собрание». Когда Шэрон установила эту границу, ей больше не пришлось отвлекаться на переписку в течение дня.

Вот примеры конкретных фраз, которые использовали мои клиенты в разговоре о границах. Многие мои знакомые избегают установления границ просто потому, что не знают, как заговорить о них. В этом шаге — «Разговор о границах» — вы пропишете конкретные слова, которые помогут донести вашу мысль о границах. Это важно сделать заранее, тогда вы будете готовы к действию, вам не понадобится импровизировать, исчезнут колебания. Эмоции не помешают сделать то, что необходимо.

Габриэль безуспешно пыталась установить границы в отношениях с мужем. «Постоянные разногласия доводили меня до слез, — говорит она. — Я ничего не могла ему объяснить. Он сразу начинал нападать, затем вынуждал защищаться. А когда я отвечала, снова нападал. Настоять на своем в этой ситуации было невозможно, я начинала плакать и извиняться». Бывало, что он никак не хотел отпускать ситуацию и принимался критиковать Габриэль, говорить, что она не права, обвинять в глупости, отпускать жестокие замечания даже после того, как она извинилась.

Многие мои клиенты боятся устанавливать границы, не желая оказаться на месте Габриэль. Когда-то они пытались озвучить свои желания, но это привело лишь к конфликтам с близкими людьми. Но обычно конфликтов можно избежать, если следовать основным правилам общения. Разумеется, бывают ситуации и люди, с которыми установить границы не получится никогда. Например, нельзя установить границу в отношениях с нарциссом или человеком, страдающим пограничным расстройством личности. Эти люди просто физически неспособны уважать границы и вести о них рациональный разговор. Если вы состоите в отношениях с человеком, имеющим психическое расстройство, даже не пытайтесь обсуждать границы. В таких отношениях вы можете только охранять свои границы, насколько это возможно, а иногда приходится полностью прекращать общение.

Но в разговоре о границах с рациональным человеком также важно избегать чрезмерных объяснений своей позиции. «Мне свойственно всегда оправдываться, — признается Элейн. — Вы не представляете, сколько раз мне приходилось удалять текст сообщения или письма, потому что в нем содержалось слишком много информации о моем решении — информации совершенно лишней для собеседника».

Рене даже работодатель на собеседовании однажды сказал, что она выдает слишком много ненужных сведений о себе. Это заставило ее задуматься о границах и о том, когда, где и как она делится информацией. Когда мы слишком много рассказываем о себе или слишком много объясняем, мы надеемся таким образом избежать потенциального конфликта или ждем, что собеседник одобрит нас и подтвердит нашу правоту.