Нэнси Левин - Твои границы

Сестра (долго молчит, потом начинает плакать): Ты права. Ты права. Не знаю, почему я так с тобой обращаюсь. Я люблю тебя. Просто ты меня очень злишь.

Элизабет (плачет): Я тоже тебя очень люблю и не хочу тебя потерять. Если я чем-то тебя расстроила, мы можем спокойно об этом поговорить. Но я больше не буду терпеть твои крики и выговоры.

Сестра : Ты права. Я всё понимаю. Я буду следить за собой.

Элизабет была просто поражена тем, как легко прошел этот разговор, стоило ей набраться храбрости и высказать всё, что на душе. Годами она находилась на линии огня, думая, что сопротивление лишь обострит конфликт. Но стоило ей установить границу и приготовиться повторять стандартный ответ о том, что она прекратит общаться с сестрой, если та не перестанет кричать на нее, как сестра тут же пошла на попятную, извинилась и стала вести себя по-другому. Теперь они общаются без проблем.

А вот еще один сценарий, в котором муж пытается установить границу в отношениях с женой. Я говорила, что не стоит слишком углубляться в объяснения, но, если речь об очень важном для вас человеке, иногда стоит немного обосновать свою позицию. Главное — не пытайтесь обороняться, извиняться, оправдываться, искать одобрения. Что бы вы ни делали, не попадайтесь в ловушку привычных паттернов: ради того, чтобы другой человек почувствовал себя лучше, вы не должны оправдываться за свое желание установить границу. Это не ваша обязанность. Спокойно объясните свою позицию, помня о том, что имеете полное право на границы, и как можно скорее переходите к стандартному ответу. Проясняйте, но не обороняйтесь.

Также не забывайте применять якорь.

Муж : Я уже говорил, что мне нужно время для себя, но позволял тебе нарушать эту границу. С этого момента я хочу проводить утро субботы в одиночестве.

Жена : Не понимаю, тебе что, не нравится проводить время со мной?

Муж : Дело не в этом — мне просто нужно время для себя.

Жена : Как будто ты меня не любишь.

Муж : Ты знаешь, что я люблю тебя, но каждому человеку иногда нужно побыть в одиночестве. Я хочу, чтобы утром в субботу у меня было хотя бы четыре часа свободного времени для себя. Если дома мне будут мешать, я куда-нибудь уйду.

Жена : Если ты будешь уходить каждую субботу, откуда мне знать, что ты не встречаешься с другой женщиной?

Муж : Я буду уходить, чтобы побыть в одиночестве.

Жена : Зачем ты так со мной поступаешь?

Муж: Мне необходимо время для себя.

Жена : А как насчет того, что необходимо мне?

Муж: Ты сама в ответе за свои потребности. Если у тебя есть желания и потребности, я готов тебя выслушать и отнестись к ним уважительно, но хочу, чтобы и ты уважала мои потребности. Я люблю тебя, и мне нравится проводить с тобой время. Но с этого момента, чтобы позаботиться о себе, я буду проводить утро субботы в одиночестве.

Итак, теперь вы имеете представление о том, как может выглядеть разговор о границах. Разумеется, это лишь примеры, которые помогут вам прописать собственные сценарии разговоров. Создайте шаблоны, которые будут соответствовать вашей жизненной ситуации и вашим отношениям.

В следующем упражнении мы напишем сценарий разговора об одной из самых важных границ, но устанавливать границу пока не обязательно! Я даже советую вам пока этого не делать. Мы сначала готовимся, и, чтобы обеспечить лучший исход, когда вы все-таки заведете разговор о самой важной границе, предстоит сделать еще один шаг.

В этом упражнении мы выберем одну из самых важных границ из вашей пирамиды и составим шаблон разговора, записав его в блокноте или на электронном устройстве.

1. Начните с просьбы, заменив X, Y и Z в моем шаблоне подходящими фразами. «Когда ты делаешь X, я чувствую Y. Ты готов больше не делать X?» Если ответ будет «нет», переходите к заявлению о намерении: «Когда ты в следующий раз сделаешь X, я сделаю Z, чтобы позаботиться о себе».

2. Даже если собеседник согласится с вашей просьбой, вы можете решить озвучить план Б / стандартный ответ. «Если X произойдет опять, я сделаю Z, чтобы позаботиться о себе». Если вы не надеетесь, что собеседник выполнит свою часть сделки, лучше озвучить план Б сразу. Например, ваш отец может согласиться перестать критиковать вашего мужа, но, если он привык это делать, ему может быть сложно избавиться от привычки. Может быть, вы уже просили его перестать. Поэтому надо донести до него, что в этот раз ваши намерения серьезны и вы перейдете к действиям, если он вновь начнет критиковать мужа. Естественно, вы должны быть готовы осуществить угрозу и сделать то, что пообещали. Если вы пообещали уехать/выйти из дома, когда в следующий раз он начнет критиковать мужа при вас, значит, придется это сделать.

3. Запишите возможное продолжение разговора. Собеседник может начать возражать; что он может сказать и как вы будете реагировать? Воспользуйтесь шаблоном: «Если ты скажешь или сделаешь _______, я скажу или сделаю _______». Пропишите все варианты развития событий, пока не исчерпаете их. Прежде чем записывать ответы, перечитайте рекомендации из этой главы, чтобы не попасть в распространенные ловушки. Не ввязывайтесь в затяжные дискуссии. Помните, что стандартный ответ может быть ответом на большинство возражений.

4. Если возможно, найдите «друга по границам». Это человек, который готов обсуждать границы, которые вы устанавливаете, и поддерживать вас в этом; вы, в свою очередь, будете поддерживать его. Перед разговором о границах он может подбодрить вас, а после пережитого сложного опыта — обеспечить эмоциональную разрядку. Очень рекомендую вам найти такого человека. Вам понадобится его помощь в работе над следующим шагом нашего процесса — финальной подготовкой к установлению самой важной границы.

Итак, мы выявили эмоциональные препятствия, стоящие на пути установления границ, и проанализировали последствия всех возможных вариантов развития событий. Мы прописали сценарии разговора и овладели всеми необходимыми инструментами для успешной работы с границами. Теперь можно перейти к делу. Трясутся коленки? Не волнуйтесь: мы начнем с простых границ и постепенно перейдем к сложным. Готовность номер один!

ЗАПОМНИТЕ:

Обозначьте, какую границу вы хотите или должны установить, и больше ничего не объясняйте.

«Вышестоящее начальство только что запросило отчет, и он нужен мне к завтрашнему дню», — сказал Бобу начальник. Но когда Боб просмотрел всю переписку, он увидел, что первое письмо от вышестоящего начальства пришло несколько дней назад. То есть отчет запросили не «только что».