Мишель Скин - Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения

Как и у Нины, у большинства людей возникают неполезные мысли, связанные с их основными убеждениями. У вас тоже могут появляться очень трудные мысли, упорно возвращающиеся вновь и вновь, несмотря на все ваши старания их рассеять. Они продолжают заставлять вас реагировать неконструктивно. Кажется, никакие меры не помогают, и совершенно непонятно, что делать дальше. Вы пытались принимать их, созерцать, именовать и отпускать – но иногда все равно ловите себя на привычных неконструктивных реакциях. Именно в эти моменты особенно полезно руководствоваться ценностями.

В главе 5 вы выявили свои ценности. Вернитесь к составленному списку. Теперь вспомните особенно трудные мысли, которые часто посещают вас, – те, которые не дают совершать поступки в гармонии с ценностями. Запишите эти мысли.

Теперь давайте рассмотрим ваши трудные мысли подробнее. В своем дневнике ответьте на следующие вопросы:

Когда впервые появилась эта мысль?

Как эта мысль влияет на ваше поведение?

Как сказывается эта мысль на ваших отношениях?

Можете ли вы принять эту мысль и продолжать действовать согласно своим ценностям?

Анализируя свою мысль и определив, что она рождена прежним опытом, можете ли вы ощутить, как создаете бо́льшую дистанцию между собой и своей мыслью? Понимаете ли вы, как трудные мысли могут мешать жизни, движимой ценностями?

Давайте взглянем, как ответила на эти же вопросы Нина.

Убеждение в том, что я недостаточно хороша, уходит корнями в мое детство, но утверждение матери, которое сильнее всего впечаталось в память, было высказано ею в моей юности. Теперь мне уже больше сорока лет, и оно все еще сильно.

Как эта мысль влияет на ваше поведение?

Она заставляет меня скрывать свое истинное «я», чтобы избежать страданий, если другой человек бросит меня, увидев такой, какова я на самом деле, – недостойная, дефективная.

Как сказывается эта мысль на ваших отношениях?

Эта мысль по-прежнему причиняет боль. Она мешает мне создавать настоящие и честные контакты, потому что я вкладываю массу усилий в старания скрыть свое истинное «я».

Можете ли вы принять эту мысль и продолжать действовать согласно своим ценностям?

Да. Я решилась предпринять необходимые шаги, чтобы быть более открытой с другими в попытках создать честный контакт.

Трудные мысли – часть вашей истории. Как вы сумели создать дистанцию между собой и своей историей, используя образы из платоновской аллегории пещеры в главе 4, так сможете и дистанцироваться от болезненных мыслей. Вы видите, что ваша история и рожденные ею мысли вам не помогают. Они не приближают вас к ценностям. Они не улучшают вашу жизнь или отношения. Взглянув на них под нужным углом, проложив между собой и ними дистанцию, вы освободите место для решений о том, как строить желанные отношения.

Негативные мысли не дают нам вырваться из нашей истории еще одним способом – когда озвучиваются нашим внутренним критиком. Давайте рассмотрим роль внутреннего критика.

Все мы хорошо знакомы с этим «постоянным врагом». Он заявляется к нам без приглашения и говорит гадости. Попытки заткнуть ему рот бутылкой вина или ведерком мороженого с шоколадным печеньем не работают. Бороться с ним добрым словом бесполезно. И как раз когда вы думаете, что привыкли к его присутствию и эмоциональной боли, которую он вам причиняет, он чуточку усиливает ее: «Ты думаешь, что это сейчас тебе плохо? Погоди, сделаю так, что будет еще хуже!» Да, это ваш внутренний критик. Он есть у всех нас. Внутренний критик – саботажник, рассказчик, который поддерживает жизнь в вашей болезненной истории, сотрясатель снежного шара. Он может говорить голосами всех людей, которые когда-либо причиняли вам боль. Он увековечивает ваши основные убеждения, напоминая о прежних переживаниях:

«Не доверяй этому мужчине! Помни, что предыдущий, тебя предал!» (основное убеждение в недоверии и насилии)

«Кажется, он от тебя отстраняется. Когда тебе в прошлый раз так казалось, мужчина от тебя ушел!» (основное убеждение в брошенности)

«Смотри, он разговаривает со своей коллегой! Она занимает более важное положение, чем ты, – он бросит тебя ради кого-нибудь получше, это только вопрос времени!» (основное убеждение в несостоятельности)

«Он еще ни разу не сказал, что любит тебя. Наверное, никогда и не скажет!» (основное убеждение в эмоциональной депривации)

«Не позволяй ему увидеть себя настоящую. Последний мужчина, которому это удалось, так тебе и не перезвонил!» (основное убеждение в дефективности)

Знакомо звучит?

Если вы столкнулись с переживанием, которое активирует одно из ваших основных убеждений, внутренний критик быстро привлекает ваше внимание обещанием найти быстрый путь к решению проблемы. Но когда вы послушно идете за ним, он заводит вас в ловушку. Внутренний критик не собирается помогать вам приблизиться к ценностям или реализовать желание создать здоровые отношения. Так что давайте просто избавимся от него!

Внутренний критик – саботажник, рассказчик, который поддерживает жизнь в вашей болезненной истории, сотрясатель снежного шара.

К несчастью, это не так-то просто. Избавление от негативных или неприятных составляющих сознания на первый взгляд кажется хорошей идеей. В действительности же все это похоже на фильм «Вечное сияние чистого разума» с Джимом Керри и Кейт Уинслет в главных ролях. Между ними складываются бурные отношения, которые героиня хочет забыть. Поэтому она решается на стирание плохих воспоминаний об этих отношениях. Но эта операция осуществима только в том случае, если стереть вообще все воспоминания о другом человеке и проведенном вместе времени. Герой узнает, что возлюбленная прошла эту процедуру, и решает последовать ее примеру. Но, начав ее, осознает, что у него сохранились и прекрасные воспоминания о том времени, когда они были вместе. Он не хочет стирать их, даже если это означает, что ему придется мириться с эмоционально болезненными аспектами этих отношений.

Неприятные и болезненные воспоминания неотделимы от приятных, так что мы должны научиться принимать их все. Невозможно избавиться от внутреннего критика. Так что же делать? Как идти вперед с новым знанием о себе в контексте ваших основных убеждений, осознанности мыслей, эмоций и побуждений к действию, выявления ваших ценностей и решимости совершать основанные на ценностях поступки, когда у вас есть внутренний враг, регулярно заманивающий вас в ловушки сознания и отношений? Ответ – культивировать самосострадание.