Аллан Фромм - Способность любить
- Название:Способность любить
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литур
- Год:неизвестен
- ISBN:5-89648-149-7
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Аллан Фромм - Способность любить краткое содержание
Книга известного американского психолога Аллана Фромма «Способность любить» посвящена вопросам любви. Автор предпринял попытку изучить любовь, чтобы дать конкретные советы, как увеличить ее роль в нашей жизни, избавиться от одиночества, научиться устанавливать отношения с другими людьми, а значит, успешно прожить жизнь.
Способность любить - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Здесь наиболее ясно видно, как на любовь влияет предыдущая любовь. Но Фрейд вкладывал в это положение гораздо более глубокий смысл. Он имел в виду, что любая поздняя любовь испытывает влияние самой ранней любви в жизни.
Чтобы полностью оценить все эти три факта относительно любви, нужно помнить, какое определение мы дали любви. Обычно мы называем любовью особую привязанность к определенному человеку. Но мы приняли предложение Фрейда и определили любовь более широко, как любую привязанность— к человеку, идее, месту, объекту, деятельности и к самим себе.
Мы используем это определение, потому что оно дает нам новый и более многообещающий способ рассматривать любовь. Это определение, помимо всего прочего, говорит нам, что то, как мы ежедневно соотносимся с людьми, местами и событиями, и есть неотъемлемая часть нашей любви. Наша способность к любви проявляется во всех отношениях и испытывает влияние этих отношений; не только редкую романтическую привязанность мы можем назвать любовью.
Иллюзии любящего
Когда мы влюбляемся впервые, то так остро ощущаем свою любовь, что она кажется нам безграничной. Однако нелегко понять, какой огромный резервуар таится за такой любовью.
Любовь может походить на фейерверк, ярко освещающий ночное небо, но исчезающий еще до рассвета. В первые ослепительные дни влюбленности очень трудно сказать, может ли эта любовь длиться всю жизнь, стать основой партнерства в браке. Очень приятно в воскресенье совершить прогулку на велосипеде, но для преодоления трудной местности большинство предпочтет автомобиль. Долгое путешествие требует чего-то более основательного, чем короткая прогулка по парку.
Именно в такие времена, когда трудней всего остановиться, подумать и отчетливо оценить свои чувства, полезно вспомнить три факта относительно любви, нашей и другого человека: что любви учатся, что нет двух людей с одинаковой способностью к любви и что сегодняшняя любовь находится под влиянием всех ранее испытанных любовных переживаний.
Мы без сомнений полагаем, что интенсивность любви человека зависит от того, кого он любит. Если выберешь «правильно», любовь будет безграничной, и тот, кого ты полюбил, обязан любить тебя с такой же глубиной и страстностью.
Невозможно ошибаться сильней. Как бы ни был достоин любви ее объект, любящий может любить лишь настолько, насколько способен. И эта способность уже развилась в нем к тому времени, как он стал взрослым.
Это не означает, что развитие полностью завершилось и ничего изменить нельзя. Перемены происходят и могут происходить, но если мы на них рассчитываем, то очень скоро теряем иллюзии. Проницательность и понимание могут прийти в моменты озарения, но пересмотр старых образцов поведения — медленная и часто очень трудная работа. В более наивные эпохи, чем наша, прекрасная девушка выходила замуж за повесу или пьяницу, веря, что сможет его изменить. Она была уверена, что для этого нужна только любовь хорошей женщины, а она, конечно, и есть такая женщина. Сегодня мы гораздо реалистичней и понимаем, что у таких попыток почти нет шансов на успех.
Традиционная иллюзия любящего — что любовь преобразует любимого в идеал, соответствующий образу в сознании. И любимый сможет любить так же глубоко, полно и верно, как, кажется, любим мы сами. И когда иллюзия рассеивается, бывает очень больно.
Может, тогда лучше не влюбляться? Вовсе нет. Большинство из нас вообще не в состоянии это предотвратить. Мы влюбляемся и разлюбляем, как будто нами движут неподвластные нашему контролю силы. И такие силы есть. Одна из них — угроза одиночества. Эта угроза создает такую тревогу, которую мы не в состоянии выразить в словах. Особенно справедливо это по отношению к молодым людям, только-только вышедшим из подросткового возраста и имеющим право на вступление в брак. Вторая могучая сила связана с действием общественных механизмов, которые заталкивают нас в одну и ту же форму; мы, будучи мужчинами и женщинами, должны рано или поздно искать пару, привязываться друг к другу, короче говоря, влюбляться и вступать в брак. И наконец, наши собственные биологические импульсы создают взаимную привязанность людей противоположного пола почти независимо от рационального решения.
Искусство жизни отчасти заключается в умении так направить наши действия, чтобы извлекать из них максимум. Большинство из нас заинтересовано в своем счастье, независимо от того, что мы для этого предпринимаем и насколько наши привязанности достойны называться любовью. Мы знаем, что счастье, которое мы ощущаем во время влюбленности, способно порождать самые нереалистические надежды на будущее.
Распознавая способность любить
Первым реалистическим соображением должна стать готовность признать, что в нашей способности любви, как и в такой же способности другого человека, обязательно есть недостатки. Поскольку ничто человеческое не совершенно, мы не можем ожидать совершенной любви от себя или от любимого.
Существуют признаки, которые могут помочь узнать и оценить способность любить в себе и в других. Трудность заключается в том, чтобы сделать такую оценку беспристрастно. Как только мы эмоционально вовлекаемся, у нас появляется тенденция видеть только то, что мы хотим видеть, и не видеть того, чего не хотим. Красота в человеке, которого мы начинаем любить, может сопровождаться нарциссизмом, успех — бесчувственностью, а преданность — невротической зависимостью. Скажите это любящему, и он возмущенно отмахнется от ваших слов. Реальность для влюбленного легко преобразуется под влиянием чувств к любимому человеку. Эти чувства настолько сильны, что взаимоотношения с другими людьми все больше теряют смысл.
Радость дружбы
Здесь существует очень важный указатель. Чем более существенны и важны наши отношения с другими людьми, тем менее вероятно, чтобы они ухудшились под влиянием новой любви. Конечно, самые сильные гетеросексуальные связи человека с другими могут отступить на второй план, когда он влюбляется, но друзья, семья, интересы, основные стремления — большая часть привязанностей — в идеале остаются нетронутыми. Это доказывает, что он может любить и любит. Любовь, к которой мы стремимся, не обладает такой ощутимой реальностью, как ежедневные позитивные контакты с людьми.
Способность уживаться с людьми — самый обнадеживающий показатель того, что вы сумеете ужиться еще с одним человеком. Это не означает наличия миллионов «друзей*, с которыми нас сводит вращение социальной карусели. Качество наших отношений с людьми лучше всего раскрывается во взаимной радости, которую мы доставляем друг другу, в том ощущении свободы, с которым мы раскрываемся. Ищут ли люди у нас совета или автоматически жалуются на «тысячи лишений, присущих телу»? [74] Шекспир. Гамлет. Слова из самого знаменитого монолога в третьем акте. Пер. Б. Пастернака. — Прим. перев.
Доверяем ли мы им так, как они нам? Достаточно ли удовлетворения приносят нам отношения, чтобы мы поддерживали их годами? Или мы лишь соприкасаемся с людьми, не устанавливая постоянных и прочных связей?
Шрифт:
Интервал:
Закладка: