Юрий Тамберг - Как научиться говорить комплименты

Итак, некоторые «постулаты» женской логики и словами самих женщин:

- А я тебе говорила!

- Вот умру, тогда узнаешь!

- Я тебе всю свою молодость отдала, а ты…

- Чтобы забыть мужчину, надо найти другого мужчину!

- А шуба Марии Ивановны на 100 рублей дороже!

- Уйдешь, сына не увидишь!

- Меня надо жалеть и завоевывать!

- Либо я, либо собака!

- Мужчина работает - сколько может, а женщина - сколько надо!

- Одна женщина со счастливой улыбкой убеждала, что ей

удалось прожить от 35 лет до 50 в возрасте 30.

«Почему я сказала вам нет? Почему вы поверили в это?»

- Если женщина говорит «Нет!», это еще совсем не значит,

что она так думает.

Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.

- Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она.

- А если не выиграешь? - спрашивает муж.

- Тогда ты мне его купишь…

- Решение жениться было его последним самостоятельным решением.

Беседуют две женщины:

- Я нашла замечательный способ чистить лук,

натирать хрен и не плакать.

- Что же это за способ?

- Поручаю эту работу мужу.

Судья спрашивает женщину:

- Почему вы решили развестись?

- У меня нет поводов для ссор с мужем.

- Говорят, у твоего мужа три любовницы?

- Да. Мы можем это себе позволить.

Врач сказал девушке:

- Ну-ка, красавица, покажи язык.

Да, ты заболела, надо делать уколы.

Дома бабушка спросила:

- Что тебе сказал доктор?

- Он сказал, что я красавица.

Начальник делает замечание женщине:

- Вы пришли сегодня на работу на целый час позже!

- Ну, если уж вам так хочется, я уйду сегодня с работы на целый час раньше!

Объявление в газете: «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.

Телефон 132-45. Если трубку возьмет мужчина, сказать: «Ошибка».

- Пойдем, Маша, на девишник.

- Пошли, пошли, я обожаю девишники, а кто будет из мужчин?

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:

- Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы…

- Помню, помню, мне тогда 3 годика было.

Чтобы забыть мужчину, нужен другой мужчина.

Вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!

- Ну, наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!

Молодые супруги поссорились.

- Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме, - сказала она.

- Хорошо, дорогая, - сказал он, - вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

- А на обратный путь?

Вот два варианта одного комплимента.

Мужской вариант

«Ах, какое замечательное у Вас платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет к лицу, а воротничок, просто чудо! У Вас, Верочка, замечательный вкус».

Женский вариант

«Ах, какое замечательное у тебя платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет, а воротничок, просто чудо! Только жаль, Верочка, что оно тебе не к лицу».

В заключение приведу народные пословицы о женщинах: «Чего жена не любит, того мужу не едать», «Худых девок не слыхано, хороших баб не видано», «Гонит девка молодца, а сама нейдет».

Одна эмансипированная дама говорила: «Я завидую свободной птичке эму». Действительно семейная жизнь птички эму (весом до центнера!) налажена так, что удовлетворила бы самую ярую суфражистку. Испытав, так сказать, радости брачного ложа, самка эму откладывает яйца где придется и делает вид, что ничего не произошло. Самец строит гнездо, переносит в него яйца и преданно их насиживает, даже ничего не ест в это время (самка, разумеется, его не кормит), а когда птенцы вылупятся, он пестует их, пока они не подрастут настолько, что могут сами о себе позаботиться.

А самка в это время преспокойно развлекается в эвкалиптовых кущах - это ли не верх эмансипации!

Автор приносит извинения за непозволительно короткое и одностороннее исследование женской логики и отсылает к замечательной книге Курбатова В.И. Женская логика. (Игры общения и поведения). Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.

«Решившись жениться, мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены и решил каждой дать по 5000 долларов.

Первая купила лучшей одежды, сходила в лучший салон красоты и сказала:

- Я очень люблю тебя, и хочу, чтобы все знали, что твоя жена самая красивая женщина в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки… и сказала:

- Я очень люблю тебя, ты самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.

Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, что бы ты понял, что я умна и не расточительна.

Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше».

Анекдот, конечно, хорош, он правильно характеризует большинство мужчин, только не понятно, почему этот анекдотический мужчина посмотрел внимательно на девушек только после того, как дал им деньги?

- Ты клялся любить меня всю жизнь, а сам уходишь.

- Да, дорогая, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.

К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил:

- Брюнетки или блондинки более верные жены?

- Седые, - сказал, не задумываясь, философ.

- Как становятся философами? - спросил юноша.

- Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.

Нерешительный человек спросил философа: «Жениться мне или не жениться?»

- Делай как хочешь, - ответил тот, - все равно будешь жалеть.

- Почему?

- Красивая жена будет радостью для других, некрасивая - наказанием для тебя.

Однажды греческого мудреца спросили:

«Какое наказание ты назначаешь за безбрачие?» - и Солон ответил: «Брак».

Фемистокл - афинский полководец, сыгравший в период греко-персидских войн решающую роль в организации общегреческих сил сопротивления, добившийся превращения Афин в морскую державу, создатель великого Делосского Союза приморских городов и островов Эгейского моря, человек большого мужества, говорил: «Грецией во всем командуют Афины, Афинами командую я, мною командует жена.а ею сынишка. Поэтому главный человек в Греции - мой крошка сын».

- Если жена часто требует подарков - значит она не подарок.

Два приятеля беседуют:

- Как лучше научить девушку плавать?

- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом…

- Мне сестру надо научить.