Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Внимательно выслушайте, какие нужды хотел бы удовлетворить ваш подросток в социальной сети, постарайтесь ему помочь лучше понять себя и говорите с ним об этом.

Людо проводит слишком много времени в своем смартфоне, особенно в социальных сетях, и не может жить без того, чтобы постоянно не отправлять и не получать фото. Он считает себя недостаточно красивым и привлекательным, постоянно сравнивает себя с другими мальчиками, зависит от оценок приятелей и чувствует себя очень уязвимым. Это очень беспокоит его родителей, они не понимают, что с ним происходит. Ситуация в семье стала напряженной. Родители решили все-таки проконсультироваться со специалистом: они обратились в «Бежим с белым волком», группу, которая использует методики НЛП для восстановления диалога, и все вместе ищут способы улучшить самооценку Людо.

Благодаря помощи специалистов мальчик научился воспринимать себя прежде всего личностью и воспринимать чужие оценки и суждения трезво и рассудительно.

Однако и родители тоже могут попытаться понять новые веяния и согласиться с тем, что в социальных сетях не все так уж ужасно.

Это частное пространство, в котором можно общаться с друзьями, укрыться от вездесущих взоров родителей, найти понимание. Родители должны понимать, что свое отдельное пространство нужно всем.

Подростки часто знают об интернете больше, чем их родители, поэтому родительские проверки и контроль в соцсетях не имеют никакого смысла — дети умеют пользоваться никами, вести закрытые блоги. Контроль только приведет к конфликтам. А чрезмерная опека создает риск того, что ребенок научится полностью скрывать свои чувства.

Именно по этой причине так важны диалог и взаимопонимание, основанные на доверии. Когда в семье царит атмосфера доверия, дети становятся более открытыми и даже в социальных сетях начинают отстаивать свою личность и собственное мнение.

Дети — существа очень творческие, они обожают создавать семейные сети, рассказывать истории в картинках, фото и видео и так самовыражаются.

Дети рассказывают о своих увлечениях, жизни, школе, используя современные технологии, повышающие их творческий потенциал. Многие дети обладают незаурядным чувством юмора, они умудряются сочинять очень смешные зарисовки, пользуясь присущей их возрасту живостью ума.

Подобные практики способствуют формированию индивидуальности, дружеских связей, позволяют делиться жизненными наблюдениями и переживаниями. Обмен информацией через экран сильно отличается от того, с чем имели дело их родители и дедушки с бабушками, встречавшиеся еще в «реале».

Чувство принадлежности к группе формируется в том числе и в семье.

Подростку необходимо найти свое место в семье, чтобы потом найти его в обществе. Привлекайте его к семейным событиям, чтобы он чувствовал свою принадлежность. Семейные сборища, свадьбы, дни рождения и даже похороны служат прекрасным поводом для встреч семьи. Подростку часто хочется их пропустить. Он предпочитает проводить время с друзьями. Объясните ему, что семья для вас важна, что это одна из ценностей, которую вы хотите ему передать. Он будет сотрудничать, если поймет смысл. Еще один способ сохранения связей в семье — рассказать ему историю вашей семьи. Покажите ребенку фотоальбомы, позвольте ему задать вопросы, проявите внимание к его чувствам. История семьи — отличный повод понять друг друга.

Рашель, 14 лет, пришла на консультацию с матерью, которая рассказала о проблемах в семье.

— Она не выносит своего брата, на 3 года младше ее, она его ненавидит. Эта ситуация стала причиной множества конфликтов; вдобавок она требует закрывать все окна и двери в доме, поскольку боится, что соседи нас подслушивают. В жару мы все задыхаемся.

Пока мать все это рассказывает, я рассматриваю Рашель, которая в свою очередь разглядывает меня, делая вид, что смотрит в потолок. Ее невербальные действия демонстрируют раздражение тем, что рассказывает мать.

На следующий прием она приходит одна, и оказывается, что ее поведение беспокоит ее тоже. Она спрашивает: «Я что, ненормальная?»

Я решила построить генеалогическое древо семьи на доске. Я поняла, что девочка плохо знала историю своей семьи. Я попросила ее узнать историю у родителей, задать им вопросы об их родителях и бабушках и дедушках, спросить, как они познакомились, кто был кем по профессии. Придя на следующий прием, Рашель спросила, не буду ли я возражать, если ее мама поприсутствует на нашем сеансе, поскольку та хочет рассказать историю семьи при мне. Мать начала рассказ:

— Мою бабушку по линии матери звали Рашель.

Рашель прервала ее:

— Ты всегда говорила, что ее звали Аделаидой!

— Аделаида — это имя, которое ей дали ее родители во время войны, чтобы ее не депортировали, она была еврейкой. Они ее крестили и назвали Аделаидой.

Мать продолжила: «Я обожала бабушку, и помню, что когда мы бывали у нее в гостях, она повторяла: закройте двери и окна, нельзя, чтобы все узнали, что мы евреи. Мы зажжем свечи».

Я увидела, что Рашель побледнела. Она спросила свою мать:

— Почему ты мне никогда об этом не говорила?

Так Рашель узнала, что она носит имя своей прабабушки, спасшейся от депортации и игравшей важную роль в жизни ее матери. Между ними была очень сильная связь, о которой мать ей никогда не рассказывала.

Она поняла, что ее поведение связано с историей прабабушки, имя которой она носит. Осознание этого помогает ей понять, что она не «ненормальная».

Рашель успокоилась, ее одержимость закрыванием дверей и окон прошла, это оказалось просто историей ее прабабушки, частью семейной истории. К Рашель вернулась уверенность в себе.

Призраки бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек могут влиять на взаимоотношения «родители-дети». Современные поколения несут на себе груз предыдущих, разной степени тяжести.

Кроме того, Рашель узнала, что ее отец был в тяжелом конфликте со своей сестрой, а ее бабушка по материнской линии была в ссоре со своим братом. В обоих случаях разница в возрасте была такой же, как между ней и ее братом. Она как бы «призывала» предыдущие поколения разрешить их конфликты. И в будущем ее взаимоотношения с братом имеют шанс стать нормальными.

Еще до наступления подросткового возраста у детей возникает потребность понять, откуда они, кто они и почему родители назвали их так, а не иначе. Я предлагаю вам построить с детьми генеалогическое древо, по возможности иллюстрированное фотографиями, и найти время рассказать историю семьи. Сколько несчастий связаны с неведением, с недоговоренностями, с семейными тайнами, с различными «неравными браками», с именами предков, данными детям без объяснений! Дети несут на своих юных плечах тяжкий груз прошлого.