Адриана Имж - Воспитание — это не только контроль. Книга о любви детей и родителей

Если у вас совсем мало времени и вы часто отсутствуете, подумайте о том, кто вы ребенку и какова роль того, кто заботится о нем, пока вас нет, какую это создает модель семьи. В ряде случаев структура семьи бывает необычной, например авторитарная занятая мама-одиночка и демократичная заботливая няня, постоянно живущая в семье; неустойчивая тревожная подчиненная мама, безразличный отец и жестокая авторитарно-попустительская бабушка.

Именно нехватка времени и интереса — основная причина безразличного стиля воспитания.

Если это про вас, можно попробовать переместиться в сторону недирективного (попустительского) стиля. Для этого необходимо звонить и писать ребенку каждый день, не забывать его обнимать при встрече, задавать вопросы, интересоваться, что он хочет на день рождения (если не запоминаете — записывайте!).

Не пытайтесь быть «строгим, но справедливым»: если вы проводите с ребенком мало времени, часто отсутствуете, а потом внезапно приходите с претензиями и упреками, маленький ребенок воспринимает такую ситуацию как внезапную опасность, более старший — как необоснованную атаку, ваш авторитет в такие минуты не укрепляется, а рассыпается.

Тревожному человеку или гиперопекающему покажется немыслимой сама возможность того, что родитель способен день-другой не появляться с жизни ребенка? Вероятно, вас уже обвиняли в бесчувственности или отсутствии интереса (ваш партнер, например). Если это так, попробуйте понаблюдать, сколько длится пауза в вашем качественном общении с ребенком (если несколько дней или даже несколько недель, то ситуация требует изменения вашего поведения). Взрослый человек вполне спокойно переносит отсутствие контакта днями и неделями, для детей такие паузы означают изменение распределения ролей (вы можете перестать быть значимым взрослым). Выигрывает всегда тот, кто проводит с сыном или дочерью больше времени. Именно поэтому никто не знает, как звали родную мать Пушкина, но все слышали имя Арины Родионовны.

Прежде чем ответить на этот вопрос, вспомните, что чем послушнее ребенок, тем труднее ему будет отстаивать себя перед другими людьми и проявлять творческие способности, тем выше вероятность бунта в подростковом возрасте или юности.

Если ваш ответ «да, очень важно», давайте поразмышляем, что можно сделать. Если у ребенка есть второй родитель и он достаточно добр и заботлив, вы можете быть авторитарным родителем, это тоже неплохой стиль воспитания.

Для того чтобы не попасть в значительно худший стиль (авторитарно-попустительский), попробуйте оценить ваши требования к ребенку: нет ли в них противоречий, не ждете ли вы «чтения мыслей»?

Мой любимый пример с инструкциями ребенку — электричка. Это история одной из клиенток: когда она была маленькой, ее с сестрой отправляли занять места в электричке, и всегда родители были недовольны тем, на какие места сели дети — то слишком близко к выходу, то слишком далеко, то на солнечной стороне, то еще что-то.

В общем и целом ребенок обучается. Если дать ему полное описание требований («ты должен занять место, учитывая следующие параметры…»), со временем он научится их выполнять.

Если же требования каждый раз новые, а родитель ведет себя так, будто ребенок должен их знать (откуда?), это сводит с ума.

Постарайтесь также не апеллировать к «нормальным» людям или детям, которые ведут себя не так. Во-первых, зачем вам нужно, чтобы ваш ребенок считал себя ненормальным? Подобные заявления ведут именно к этому, а не к тому, что ребенок корректирует свое поведение (ведь вы говорите ему это постфактум, а предвидения того, как поступят нормальные люди, у ребенка нет). Во-вторых, это не помогает.

Если хотите послушания, давайте подробные непротиворечивые инструкции (сразу предупреждаю, что это непросто) и поощряйте их выполнение. Авторитарность требует дисциплины и ответственности от самого родителя: не объяснили достаточно четко, не потратили времени на взаимодействие, не проверили результат, не поощрили ребенка вовремя — с большой долей вероятности попали либо в авторитарно-попустительскую, либо в безразличную систему.

В каком-то смысле недирективные практики проще, потому что не требуют от родителя такого внимания к себе.

Перейдем к последнему и самому трудному этапу. Как построить демократический и авторитетный стиль воспитания? Можно начать с самого простого.

1. И демократический, и авторитетный стиль предполагает теплоту. Родитель не ждет особого повода, чтобы сказать ребенку что-то хорошее. Это не совсем похвала или оценка, скорее демонстрация принятия и своих теплых чувств. Давайте попробуем сравнить: «Ты хорошо сделала уроки, молодец» или «Я люблю тебя», «Я рада, что ты у меня есть», «Я люблю мою семью».

Оценочное высказывание — даже положительное — больше говорит о ребенке. Поддерживающее — больше о родителе, его отношении. «Мне всегда интересно, как у тебя дела», «Я рад тебя видеть», «Мне хотелось бы проводить с тобой больше времени» — эти и подобные высказывания можно использовать для демонстрации ребенку своего хорошего отношения, интереса, заботы и любви.

2. И демократический, и авторитетный стиль воспитания показывает высокую готовность договариваться и взаимодействовать. Важно принимать даже очень маленького ребенка как партнера по взаимодействию. Да, ему нужен режим дня. Но какой у него сегодня день? Хочет ли он играть? Купаться? Одеваться?

Если вы вынуждены нарушить его границы (пусть лаже ради его же блага), например надеть на него комбинезон, отвести сдать кровь на анализ, разбудить, потому что самолет приземлился, расскажите ему о том, что происходит и почему. Многим родителям кажется бредом разговаривать с месячным ребенком, многие высмеивают практику «мы-сообщений», но на самом деле именно такой диалог успокаивает ребенка (создает больше присутствия матери в его вселенной, позволяет за счет врожденной эмпатии понимать ее настроение) и формирует у него речь (уже к полугоду он начинает вычленять первые слова в речевом потоке, улавливать интонации, пытается по-разному издавать звуки, готовясь заговорить). А еще это настраивает родителей на то, что ребенок — личность, с которой они рано или поздно найдут общий язык.

Довольно трудно определить момент, когда ребенок способен поддерживать разговор (я впервые обнаружила, что дочь понимает меня, когда машинально сказала ей, годовалой, «закрой дверцу шкафа», а она закрыла). Это был первый осмысленный «диалог» в нашей истории, хотя он и произошел спонтанно. Но до этого я постоянно разговаривала с ней, объясняла, что думаю и чувствую, просила ее ответить.