Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Можно ли научиться ходить без падений? Можно ли стать самостоятельным, не наломав дров?

И, конечно, родители тревожатся при каждом падении ребенка, переживают за его будущее. И порой бывает сложно себя сдержать, чтобы не броситься на защиту своего ребенка от всего мира. Это требует большой выдержки и самообладания.

Что мешает проявлению самостоятельности помимо тревожности родителей? Мешает фрустрация потребности в безопасности, когда ребенку становится страшно. Страшно потерять своего значимого взрослого; когда мир ему кажется непредсказуемым, он ищет дополнительной защиты у родителей, хватается за юбку, а не исследует окружающий мир.

Дети не знают, на кого из родителей можно положиться, когда есть конфликт лояльности (мама против папы, папа против мамы). Сначала они стараются подстроиться под всех, хотят быть и на маминой, и на папиной стороне. Но в какой-то момент внутренних сил и ресурсов на это не хватает. Потому что очень больно и тяжело постоянно бояться, что, будучи с папой, я огорчаю маму, и наоборот, и они рвут связь с обоими родителями. Становятся такими маленькими взрослыми. Поэтому очень важно, если у вас есть конфликты с вашей второй половиной, держать их в поле ваших супружеских отношений, не спускать этот конфликт вниз на детско-родительские отношения.

Эстетические потребности — это чувство справедливости, чувство красоты. Это про творчество, про то, что ребенку нравится что-то созидать.

Какие проблемы здесь возникают? Это проблемы с чувством справедливости. Для школьников очень обидная тема, когда кто-то рассмеялся, но остался безнаказанным, а он сделал то же самое – его наказали. У них чувство справедливости часто обострено.

В целом эстетические потребности активно развиваются, когда нижележащие потребности удовлетворены. Тогда есть время задуматься о справедливости бытия, о том, чтобы хотеть творить, и так далее. Если ты не боишься, если ты уверен в себе, если с тобой все в порядке, то тогда тут можно развернуться.

Потребность в саморазвитии, самореализации, самосовершенствовании — это стремление стать лучше, чем ты был вчера, стремление идти вперед и делать мир лучше. Это стремление творить добро, стремление постоянно куда-то расти.

Я обращаю ваше внимание, что такое стремление возникает тогда, когда внутри мир и покой, когда внутри не злость, обида, гнев, а когда ты наполнен теплом, добротой, уверенностью, любовью. Это самая верхушка пирамиды. Это то, что помогает нашему миру стать лучше.

Это люди, у которых все потребности удовлетворены настолько, что им хватает энергии на саморазвитие, эта потребность выходит у них на первый план. К сожалению, таких людей не очень много.

Коли мы коротко разобрались с основными тезисами потребности в самоактуализации, давайте переходить непосредственно к нашему алгоритму.

Мотивация и лень

Здесь очень многое вытекает из того, что мы обсуждали в разделе про потребность в любви и принятии. Именно родители в первую очередь формируют ту или иную мотивацию ребенка.

Если вы видите, что ваш ребенок в основном исходит из позиции «я это делать не буду, у меня не получится» или избегает любую деятельность, где может проиграть, то скорее всего это именно про мотивацию избегания неудач. И тут снова вспоминаем про то, какого волка вы кормите (см. потребность в любви).

Если вы замечаете за своим ребенком такое, то надо давать ему больше положительных установок, меньше критиковать.

И очень многие родители про детей с мотивацией избегания неудач говорят «ленивый». Но что такое лень? Это лишь абстрактное понятие, внешнее проявление, за которым может прятаться много чего!

Почему лени не существует?

В первую очередь за ленью кроется именно фрустрация физиологических потребностей. Это то, что человек устал. У него нет сил, ему хочется отдохнуть, а не работать. Поэтому зачастую дети «ленятся» делать уроки. Поэтому вы «ленитесь» помыть полы лишний раз.

Вторая причина лени – это фрустрация потребности в любви и самоактуализации. «Вдруг у меня не получится? Лучше я вообще не буду начинать, чем буду стараться, а в результате не оправдаю ожидания». Это и есть мотивация избегания неудач. Здесь, соответственно, надо активно работать над удовлетворением потребности в любви, над поднятием самооценки и снижением родительских ожиданий от ребенка. Очень часто ленивыми людьми оказываются перфекционисты, которые именно боятся начинать, – страх белого листа.

Третья причина – это отсутствие мотивации. Когда я не понимаю, зачем это надо делать, то зачем я буду это делать?

Например, у меня был клиент, молодой человек подросткового возраста. Ему уже выставили оценки две недели назад, забрали учебники, и он на очередной нашей встрече спрашивает меня: «Зачем я вообще сейчас должен ходить в школу?» Резонный вопрос… Если нет ответа на вопрос: «Зачем это надо?», причем ответа конкретного и понятного ребенку, то и мотивации нет никакой.

Если вы можете сказать о своем ребенке «ленивый», то читайте внимательно, чтобы понять, как избавиться от причин лени.

Итак, страх неудачи. Что с этим делать?

Например, родители от ребенка что-то требуют, а он соглашается, но не делает. Почему? Потому что знает, что у него не получится сделать идеально. И зачем тогда начинать?

Мама просит ребенка помыть посуду. В прошлый раз, когда он мыл посуду, она осталась недовольна, что плохо сполоснул. И он знает, что все равно у него идеально не получится помыть посуду, поэтому не видит смысла начинать. Лучше он будет заранее готов к тому, что мама будет его журить, а потом помоет посуду сама, чем он будет стараться, а потом его опять будут ругать. Его старания и ожидания не оправдаются.

Вот это страх того, что ожидания по отношению к самому себе по большому счету не оправдаются.

И здесь есть несколько путей преодоления проблемы. Первый путь – это, конечно, выстраивание доверительных отношений (вспоминаем и перечитываем раздел про потребность в любви. Вспоминаем про то, как надо хвалить, про то, что надо давать ребенку больше положительного, т е. воодушевлять его. Соответственно, за счет этого страх неудачи будет снижаться.

Справиться с перфекционизмом детям хорошо помогают истории неудач их родителей. Истории про то, как вы попали впросак. И причем чем смешнее, чем сильнее, тем лучше.

Почему это работает? Потому что когда родительский идеал оказывается не такой идеальный, то, значит, и себе тоже можно позволить не быть таким идеальным.

Я помню, с каким восторгом слушала мамину историю про то, как она в 1-м или во 2-м классе болтала ногой; у нее с ноги слетела туфля и попала в учителя (мама сидела за первой партой). Какой был скандал… Это была моя любимейшая история.