Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Ребенок и коллектив

В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль?

Ему нравится то, кем он является в коллективе?

То есть ему нравится, что у него есть там определенные друзья? Если у него мало или совсем нет близких друзей, ему комфортно? Одному ребенку комфортно, что у него куча друзей, а другому – что у него мало друзей.

Индивидуальные особенности – это очень важно. Так, одному ребенку будет некомфортно играть без друзей, а другому – наоборот.

Грабли, на которые наступают многие родители, – перенос своих ощущений на ребенка.

Например, родитель – экстраверт. Все детство был заводилой, школьной звездой, перепробовал 30 кружков, да и сейчас любит встречи с друзьями, которых у него много. И если ребенок у него домосед, который не любит «тусовки», предпочитает играть один, то это вызывает тревогу. Ведь сам родитель очень тосковал в детстве, когда играл один. Происходит перенос своего опыта на ребенка. И это вполне логично.

Важно, как родитель поступит дальше.

1.Он может начать активно «социализировать» ребенка. Водить в разные кружки, а ребенок будет активно этому сопротивляться. Может из-за своей родительской тревоги заставлять ребенка знакомиться с новыми детьми, как бы выпихивая в социум. Реакция в таком случае обычно обратная – ребенок закрывается и прячется в свою ракушку еще больше.

2.Он может понаблюдать за ребенком, поговорить о том, как ему больше нравится, хочется ли ему иметь кучу друзей или нет. То есть отталкиваться от интересов самого ребенка.

Из-за чего ребенок может быть стеснительным помимо интровертности?

Например, из-за того, что у него стеснительные родители. И вот тут идут споры: это генетический фактор или фактор подражания? Проверить точно нельзя. Если мы берем психологический момент, а не генетический (мы с вами говорим о психологии), то это подражание.

Первый вопрос к вам: «Вы стеснительный человек или нет?» Если вы сами боитесь подойти и познакомиться с мамочками на детской площадке, то чему удивляться, что ваш ребенок также боится знакомиться с детьми на детской площадке. Ребенок просто копирует вас.

Если вам самому тяжело подойти, что-то сказать, высказать свою претензию кому-нибудь, сказать «нет», то чему удивляться, если ваш ребенок делает аналогично, если он также не может отказать, если он не может сказать «Я не хочу в это играть», «Мне это не нравится», если вы сами не можете. Это про подражание.

Что делать? Работать над собой. Самому работать с тем, чтобы вы могли спокойно подойти и сказать что-то кому-то, без разницы – хорошее или плохое. Можно начать с того, чтобы научиться говорить комплименты окружающим, подходить именно с хорошим, а не с претензиями – так вам будет проще.

Возможно, это все связано с вашими токсичными установками. Суть в том, что человек чувствует себя, как «я не вправе мешать другим людям». Когда возникает ощущение: «Мое мнение никому не интересно»? Когда ребенку так и говорят: «Твое мнение здесь вообще никто не спрашивал». Знакомая фраза, я думаю, многим. Что когда взрослые разговаривают, то «рот на замок, и пошел вон отсюда».

Когда ребенку в различном контексте постоянно говорят: «не мешай», «ты что, не видишь, что мне мешаешь?»; когда ему говорят: «ты в тягость», это может по-разному транслироваться. Из серии: «Ты мне всю жизнь испортил, потому что я тебя родила. Я всем пожертвовала, вся моя жизнь пошла по наклонной из-за тебя» – это грустный вариант, который относится к установкам.

Могут быть более легкие варианты, например: «ты мешаешь мне разговаривать», «ты лезешь не в свое дело», «куда ты лезешь?», «ну что ты лезешь?», «вот все тебе надо знать», «ты что – не можешь просто помолчать?». Вот такие фразы, которые транслируются в детстве, можно воспринять, решить им следовать. Как следствие, у взрослого человека может возникнуть проблема с социализацией, т. е. чувство «я мешаюсь», «мое мнение никому не интересно», «лучше я вообще не буду отсвечивать – так безопаснее; чего я других буду тяготить?»

Если это про вас, то рекомендую в первую очередь проработать свои установки, потому что когда вы начнете вести себя по-другому, когда уйдет установка «я в тягость», у вашего ребенка будет другое «наследство».

Помимо подражания взрослым есть еще один момент, в котором проявляется детская стеснительность. Это социальные страхи.

Что это такое? Ребенок был контактный, общительный, а потом вдруг замкнулся, причем замкнулся именно со сверстниками. Не со взрослыми, а со сверстниками. Тогда это про социальные страхи. Это про то, что ему стало важно, что о нем скажут сверстники, как он выглядит в их глазах. Это преимущественно школьники. Начиная с начальной школы появляются социальные страхи, потом в подростковом возрасте они опять актуализируются.

Но в подростковом возрасте это выглядит немножко по-другому: ребенок пытается вписаться в какой-то определенный коллектив, который ему нравится. Он пытается туда влиться; пробует, подойдет ему это или не подойдет. И это тоже нормативно, что он пробует, примеряется. И да, он не слушается вас, когда вы говорите, что не надо с этой компанией общаться. Его задача – оттолкнуться от вас и найти свое место в коллективе. И то, что компания вам не нравится, – прямое указание именно с ней и связываться.

Когда он хочет быть, как все, – не надо давить на него таким образом: «Все будут прыгать с моста – ты тоже прыгать будешь?» Не стоит. Здесь, наоборот, нужно поддержать ребенка. Не ругать его, а сказать: «Ты самобытен, ты самоценен, и именно твоя изюминка будет привлекать других людей» – чтобы ребенок не старался затеряться, раствориться в других. Нужно говорить о том, что «тебя будут любить таким, какой ты есть». Нужна именно эта поддержка. Чудесно, замечательно то, какой ты есть – люби себя, цени себя.

Со стеснительностью часто путают кризис 7 лет, когда ребенок из болтушки, которая рассказывает вообще все, что происходит в жизни, превращается в молчуна. Вот ребенок приходит в садик и говорит: «А вы знаете, ко мне приезжала…» – и рассказывает все, что было в прошлые выходные, абсолютно без фильтра. А уже в возрасте 7 лет у детей появляется фильтр. Они становятся более закрытыми, и это нормально.

Что еще путают со стеснительностью? В возрасте от полутора до 3–4 лет говорят: «Он такой стеснительный. Он ни к кому не идет, ни с кем чужим не здоровается. Вот соседка с нами в лифт заходит, я говорю: «Здравствуйте», а ребенок за меня прячется, глаза опускает, не хочет с ней здороваться».

Это нормально. Это возрастное. Это про то, что ребенок осознает «свой (чужой)», и с чужими он не взаимодействует. Пока родители не дадут добро или пока он не почувствует, что этот чужой безопасен, он с ним не взаимодействует.