Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Современные родители более свободны в сексуальном плане, чем были когда-то их отцы и матери, они также поддерживают со своими детьми-подростками более близкие и доверительные отношения. Но, когда ребенок сообщает, что хочет заняться любовью в их доме, им трудно принять решение – разрешить или запретить.

Смысл вопроса

Большинство подростков воспринимают свою комнату как собственную квартиру: им кажется вполне естественным (и удобным) то, что здесь они могут жить своей жизнью, которая разворачивается параллельно жизни семьи. Поэтому подростки легко и без стеснения спрашивают у родителей разрешения оставить там ночевать свою избранницу или избранника. Но при всей прямоте заданного вопроса их подлинная мотивация сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Когда подростки делают в любви первые шаги, они испытывают некоторый страх. Задавая свой вопрос, они как бы просят у родителей разрешения на право начать любовную жизнь, ждут, что они одобрят их выбор, поддержат или, наоборот, остановят. Те, кто приводит подругу или друга без разрешения, ведут себя провокационно, но, по сути, хотят того же. В такие моменты особенно важно, чтобы взрослые не пропустили это желание, потребность диалога, деликатно высказали свое отношение к выбору сына или дочери, помогли увидеть ситуацию со всех сторон.

Начало сексуальной жизни всегда воспринимается как вступление во взрослую жизнь, как необратимый этап на пути к отделению от родителей, как важный шаг к своей самостоятельности. Желание заниматься любовью в родительском доме может также отражать страх перед расставанием с детством. Занимаясь любовью дома, в своей детской комнате, подросток чувствует себя более уверенно, ведь здесь он в безопасности, он ведет себя как взрослый, но бессознательно остается под защитой родителей. Что означает: разрешая ему это, родители непроизвольно мешают подростку обрести большую независимость.

Сексуальность не дается нам сама по себе, ее добиваются усилием, и этот процесс всегда связан с ощущением индивидуальной свободы. Так можно ли завоевать ее под родительской крышей? Кроме того, начало сексуальной жизни совпадает с важнейшим периодом в развитии личности подростка – поиском своей индивидуальности, ответа на вопрос «Кто я?» – и включает множество этапов, предваряющих половой акт как таковой. Но родителям часто не хватает понимания особенности этого момента. Стремясь быть современными, они забывают о стыдливости и часто ведут себя как пещерные жители. 26-летняя Анна до сих пор со стыдом вспоминает, как восемь лет назад мать ее возлюбленного вместе с пакетиком леденцов положила на его ночной столик упаковку презервативов.

Смелость отказать

Родителям тоже приходится нелегко. Дав согласие, они могут начать терзаться: не преждевременно ли они одобрили близкие отношения «детей»? За словами «спокойной ночи», произнесенными влюбленными, они могут услышать намек на то, что у молодежи ночь будет совсем не спокойной… Не стоит обманывать себя: оказавшись в одной квартире с юной парочкой, мы волей-неволей примеряем на себя роль вуайеристов [5].

Многие родители запрещают своим детям заниматься сексом дома, вспоминая, что в свое время старались скрывать романы от родителей и встречались с избранниками или избранницами, когда взрослые вечером уходили в гости или в выходные уезжали на дачу.

Действительно, любовь – это что-то интимное, очень личное, что не следует демонстрировать другим, поэтому соблюдать границу между сексуальной жизнью подростков и их родителей необходимо. Ни те, ни другие не должны знать, что происходит в соседней спальне. Родителям не нужно следить за сексуальной жизнью детей. Наше право и обязанность – рассказать им о контрацепции, об опасности СПИДа и других передающихся половым путем болезней; нелишним будет напомнить и о важности любовного чувства в сексуальных отношениях. Но развиваться сексуальная жизнь подростков должна за пределами родительской семьи – это даже не моральная норма, а закон антропологии.

«Их отказ меня разочаровал»

Мы с подругой встречаемся уже восемь месяцев, и моим родителям она нравится. Я думал, они поняли, что я уже не ребенок. Три месяца назад я спросил у мамы, может ли Кристина переночевать у нас. Она ахнула: «Ни в коем случае!» – как будто я невесть о чем попросил, и сразу же стала объяснять, что им это неудобно, что не надо торопить события… Я сказал, что она со мной разговаривает как с маленьким, а она начала оправдываться. По-моему, мама просто не хочет замечать, что я вырос. Больше я Кристину домой не приглашаю – хотя бы с этим все ясно. После этой истории я от родителей несколько отдалился. Похоже, я слишком хорошо о них думал – считал, что они всегда готовы меня понять и поддержать. А на самом деле они оказались не такими гибкими.

Дмитрий, 17 лет

Многие из нас понимают, что не стоит превращать семейный дом в приют подростковой любви, поддерживать случайные связи. Но все же большинству родителей трудно ясно и четко сказать «нет». Они не хотят ссориться с ребенком, боятся его обидеть, утратить его любовь, показаться старомодными…

Как сформулировать отказ, чтобы он не вызвал конфликтов? Чем проще, тем лучше. Надо объяснить детям, что вы находитесь у себя дома и то, что они предлагают, ставит вас в неловкое положение. Говоря так, вы не осуждаете их сексуальную жизнь, но ясно даете понять, что вам не нравится, когда она проходит рядом с вами. Очень важно ясно выразить то, что вы чувствуете.

Да, но с условием

Некоторые родители принимают юную любовь своих детей безусловно. «Секс – это естественное и здоровое удовольствие, почему я должна лишать его свою дочь? – удивляется 47-летняя Вера. – И я считаю, если уж она занимается любовью, то пусть делает это в хороших условиях». «Хорошие условия» могут быть в родительском доме, но лишь в том случае, если родители считают приемлемым принимать у себя друзей или подруг ребенка. Если квартира (или дом) большая, стены толстые и личное пространство каждого хорошо защищено, то к чему запреты? Достаточно определить некоторые границы, чтобы вам не сели на шею: пусть, например, занимаются любовью дома время от времени, но не каждый день. Можно, например, позволить гостить в просторном загородном доме, но не разрешать оставаться на ночь подруге сына или другу дочери в городе.

Каждый случай уникален. Некоторые подростки вполне гармонично начинают сексуальную жизнь дома, потому что в их семье границы между поколениями установлены четко, а психологические стены достаточно прочны. А другим полезно, чтобы родители не удерживали их в зависимом положении.