Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

При этом папы и мамы не должны идти наперекор собственным ценностям и убеждениям или принуждать себя к уступкам, чтобы сохранить любовь детей.

Искренность и последовательность – вот что подростки больше всего ценят в поведении старших. Даже если это вызывает ссоры и упреки. Ничто, в конце концов, не мешает родителям время от времени уезжать на выходные и оставлять в распоряжении влюбленной пары квартиру, где молодые люди почувствуют себя полностью свободными от родительского надзора. Именно это и есть «правильная доля социального лицемерия».

Есть ли смысл запрещать им алкоголь?

Эксперты: Александр Шадура, психотерапевт, Марина Бебчук, психотерапевт

Вы заметили, что он ведет себя не так, как обычно. Вам показалось, что от него пахнет спиртным. Или даже он пришел домой настолько нетрезвым, что ошибиться невозможно… Почему это произошло и как правильно реагировать?

Купить спиртное в магазине и тем более в ларьке за углом не составляет труда, хотя законы запрещают продавать алкоголь несовершеннолетним, особенно рядом со школой. В реальности все выглядит иначе: за школьную перемену дети легко успевают сбегать за пивом или чем-нибудь покрепче.

Родителей очень пугают эксперименты детей с алкоголем. Мы не только беспокоимся за их здоровье, понимая, к чему может привести злоупотребление спиртным. Иногда мы просто не знаем, как подступиться к теме алкоголя, стоит ли прибегать к крайним мерам и что делать, если ребенок вернулся домой явно навеселе.

Зачем они это делают?

Две трети российских подростков в возрасте от 13 до 16 лет употребляют алкогольные напитки регулярно, но многие знакомы с вином и пивом уже с десяти лет [6]. Детям в этом возрасте часто кажется, что взрослые недостаточно их любят, мало уделяют им внимания, у них возникает ощущение внутренней пустоты и одиночества, которое они заглушают с помощью алкоголя. Подростков радуют легкость и свобода, которые приходят с опьянением. Ведь алкоголь – сильное расслабляющее средство. Он помогает снять эмоциональное напряжение, избавиться от застенчивости, комплексов, барьеров в общении.

Кроме того, алкоголь и сигареты – единственно доступные и потому особенно привлекательные атрибуты мира взрослых. Подросткам кажется, что алкоголь делает их старше, поэтому они бравируют выпитыми рюмками и стаканами. Приобщаясь таким образом к взрослой жизни, они заставляют родителей признать, что уже перестали быть детьми. На самом деле далеко не всем подросткам нравится вкус алкоголя, у многих он вызывает отвращение. Но даже если дело заканчивается отравлением, алкоголь занимает настолько важное место в их представлениях о взрослении, что остановиться и отказаться пить в следующий раз им очень сложно.

Не помогают и разговоры о вреде спиртного: в 14 лет здоровье кажется бесконечным. Подростки просто нам не верят, не принимают наши аргументы всерьез, так что любые слова взрослых встречают отпор: «Почему вам можно, а мне нельзя?»

Другой важный фактор – «коллективизм». Подростку нужно общество равных, где его воспринимают как личность. Последние школьные годы – единственный период в нашей жизни, когда чувство принадлежности к группе, общие стандарты поведения, мнение сверстников не просто важны, но служат необходимым условием развития личности. Именно поэтому, раз попробовав алкоголь, подростки боятся показаться несостоятельными в глазах приятелей и уже не могут остановиться. Они пьют очень много и все подряд, смешивают разные по крепости напитки, отчего опьянение во много раз усиливается.

Присутствие сверстников так сильно воздействует на эмоции, что дети поступают безрассудно, а желание получить признание столь велико, что мешает адекватно оценивать опасность.

Мозгу подростка нужно созреть

Структуры, ответственные за контроль поведения и принятие решений, в 13–16 лет еще не сформированы. Зато отделы мозга, толкающие на поиск приключений, в период полового созревания включены на полную мощность. Так что дети не виноваты в своем неадекватном поведении, их стремление к неоправданному риску имеет биологические корни.

Существует временной разрыв между подростковым возрастом, когда обстоятельства побуждают рисковать, и моментом включения механизма, позволяющего подумать, прежде чем действовать. Подростка можно сравнить с автомобилем, мотор которого включен на полную мощность, а за рулем вместо опытного водителя – зеленый новичок.

Родителям полезно усвоить, что поведение их ребенка – это не просто смесь глупости и упрямства, а возрастная особенность, с которой приходится считаться. Например, чтобы убедить тинейджера отказаться от спиртного, психологи предлагают акцентировать его внимание на чем-либо близком и реально ощутимом – скорее на угрозе немедленного изгнания из футбольной секции, чем на перспективе кончить жизнь под забором.

Первая реакция

Некоторые из нас заранее определяют границы, объясняют, как избежать неприятностей: «Я, конечно, понимаю, что вы выпили пива в парке. Но не советую мешать его с вином или еще с чем-нибудь – головная боль и тошнота обеспечены»; «Лучше приходите праздновать окончание четверти к нам домой – во дворе школы есть шанс повстречаться с участковым»; «Когда пойдете в поход, не забудьте запастись бутербродами. На воздухе вы проголодаетесь, и будет обидно, если выяснится, что про вино вы подумали, а про закуску – нет».

Но если все-таки ваш ребенок явно выпил лишнего и в таком виде первый раз показался вам на глаза, не пугайтесь. Он решил предъявить вам свое состояние – значит, он вам доверяет и рассчитывает на ваше понимание и помощь. Многие из нас в критической ситуации теряют голову и обрушиваются на подростка с упреками («Как ты посмел?!»), начинают читать нотации или даже объявляют бойкот. К этому нас толкают страх, гнев, жалость, тяжелый семейный опыт, груз родительской ответственности и ощущение собственного бессилия. Другая крайность – причитания («Как же тебе плохо»), суета вокруг ребенка («Попей воды, чтобы стало легче»), ирония, шутки, попытки подбодрить.

И та и другая реакция опасна. В первом случае вы либо усиливаете стыд и вину ребенка, который и так чувствует, что поступил плохо, либо рискуете не быть услышанными. Вряд ли в таком состоянии подросток сможет провести логическую связь между вашим недовольством и своим состоянием. Скорее утвердится во мнении, что вы «против него», что «никто его не понимает», только друзья.

Во втором случае вы показываете подростку, что его поведение для вас приемлемо, ничего особенного не произошло – пустяки, дело житейское.