Галия Нигметжанова - Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни

Впечатления первого семилетия формируют структуру личности. Конечно, врожденные предрасположенности не одинаковы у разных людей, но первые жизненные впечатления, их качество влияют на процессы развития. Ответственность за эти впечатления лежит на родителях. И здесь можно попасть в ловушку ответственности.

Будет большой ошибкой взять на себя ответственность за то, чтобы мой ребенок не страдал, не испытывал отрицательных эмоций или, еще хуже, чтобы его развитие шло по намеченному плану. Ни у кого из нас нет такого могущества, чтобы гарантировать все это. Мы не боги. Когда родители забывают о своей человеческой ограниченности, тогда и сами «надрываются», и ребенку причиняют немало вреда.

Родители ответственны за другое. Когда что-то случается, когда происходит что-то плохое (может быть, по их вине, а может – нет), а оно, к сожалению, происходит, взрослым важно оставаться самими собой и показать ребенку, как с этим можно обходиться, как переживать, какие уроки извлекать. Может быть, измениться самому, пройдя с достоинством и честью через страдание, так, чтобы в результате в конце концов из этого вышло что-то хорошее: «Я стал сильнее», «Суть вещей вижу глубже», «Мир открывается в своих смыслах» . Да, то хорошее, что вышло из плохого, еще называют «смыслом». Именно то, что взрослые чувствуют, что говорят и как себя ведут, для ребенка важнее, чем то, что произошло. Дети постигают смысл случившегося через нас – наше отношение и наши поступки.

Они защищены взрослыми: так они устроены от природы, что в первые годы жизни воспринимают мир в отражении от нас. Дети, например, не боятся чего-то до тех пор, пока не почувствуют, что взрослые этого боятся. Поэтому мы и настаиваем на главной идее этой книги: родительство – экзамен на умение обходиться с собственной жизнью, искать и находить смыслы самых разных ситуаций.

Если вы читаете эту книгу, значит, вы «детные люди»: дети рядом, они радуют и докучают, тревожат и иногда вызывают очень сильные чувства. Мы много лет работаем с родителями и заметили одну особенность семейной жизни с детьми. С одной стороны, родители не мыслят себя без детей, очень на них ориентированы, с другой – живут в состоянии ожидания перемен к лучшему. «Еще немного, и он даст нам спать по ночам», «Еще потерпим, и она станет спать в своей кровати, а мы наконец получим хоть немного времени для себя», «Скоро он привыкнет к детскому саду», «Еще немного, и она наконец станет самостоятельнее». Терпение – вот главная родительская добродетель. Ведь, подобно садовникам, мы должны подчиняться законам роста, тут особенно ничего не ускоришь. И все-таки установка ожидания лучшей жизни («когда ребенок наконец…») делает каждый наш сегодняшний день не совсем настоящим.

Многие родители словно сидят на чемоданах. Ожидают переезда в новую квартиру, не очень заботятся о благоустройстве нынешнего временного жилья и при этом раздражаются из-за неудобств такого существования. И не переезжают, и то что есть не обихаживают. Это, наверное, самая большая проблема многих взрослых – жить начерно, «пока дети не…»

По сути опыт родительства – это постепенное принятие реальности: вот такой у меня ребенок; таким он во многом и останется. Со временем понимаешь, что менять нужно собственные ожидания от ребенка. Если в конце концов получается изменить свое отношение, тогда уходят раздражение, суета и отчаяние. «Что есть, то есть», – так говорит любовь.

На пути к такой установке принятия взгляд оборачивается на себя самого: что я вношу в жизнь своего ребенка, как ему живется вместе со мной? Не являюсь ли я невольным провокатором его несостоятельности и его трудностей, не я ли создатель его проблемного характера? Очевидные ответы приводят в еще большую растерянность. Так что же делать?

В этой книге мы много говорили о том, как прийти к хорошей жизни вместе с детьми. Показывали моменты, в которых дети приближают нас к переживанию хорошей жизни, становятся нашими проводниками в нее. Описывали ситуации, в которых именно взрослые должны помочь детям прийти к хорошей жизни, и объясняли, почему каждому ребенку нужен взрослый Взрослый. Теперь вы знаете о том, какие препятствия стоят на пути в жизненный мир ребенка – в ту волшебную страну, которая рождается и постепенно наполняется переживаниями и ценностями в детской душе, особенно в первое семилетие жизни. Дети радушно приглашают нас к себе в гости, в свой мир, в свое сердце. Почему мы все еще мнемся у дверей? Почему не доверяем своей интуиции?

Очень многие родители спрашивают у психологов: «Как правильно, скажите? Вот он не хочет ходить в музыкальную школу. Что если я его буду заставлять, а он потом мне все это припомнит с ненавистью? Как правильно поступить: пусть ходит или уже ладно, пусть не ходит? А вдруг он потом посетует: что же ты меня не заставляла?» И каждый раз мы отвечаем: «Нет никакого абсолютно правильного решения». Правда не у ребенка (хотя часть правды все-таки у него: в музыкальную школу ходить временами трудно и неприятно), правда и не у родителей (хотя немного все-таки мы правы: хорошо, когда в жизни присутствует музыка). Правда всегда между. Между ребенком и взрослым может родиться правда, правильное – в этой конкретной ситуации, между такой мамой и таким ребенком.Психологам остается только помочь вам прийти к этой вашей с ребенком правде. Уникальной. Другой маме она не подойдет. Никакой одной на всех правды психологи не знают, а если говорят, что знают, – это и есть мир Встречи, когда недопустимо говорить в третьем лице – «он», «она». В этом мире есть только «ты». Важен не каждый из нас сам по себе, а то, что происходит между нами – между мной и тобой, мной и ребенком. И в этом любящем ты-отношении находится решение любых вопросов, в частности появляется ясность, продолжать ли занятия в музыкальной школе. В памяти сердца остаются не поводы и темы, а только одно: была ли эта встреча «ты и я», «мы», или это были отношения от третьего лица («третьих лиц»): «он», «она», «они». Как ты себя чувствуешь? Как ты это понял? Тебе было интересно? Что особенно запомнилось? Что, собственно, ты об этом думаешь, ты сам?

Так что, если довериться интуиции и открыто, ничего не предполагая, смотреть на ребенка, он сам ответит на вопрос, что значит хорошо жить вместе. Важно постараться его услышать.

Какую жизнь дети чувствуют как хорошую? И чего они всеми способами (в том числе и неудобными) требуют от нас? Они хотят не игрушек, не гаджетов, не привилегий. Дети хотят пережить Встречу с нами, живыми папой и мамой, а не виртуальными. Поводом для такой встречи может быть и хорошее поведение, и ужасное поведение, и драка в садике, и разглядывание рисунка, и нежелание мыть попу – все что угодно. Встреча – это внимательный взгляд, принятие всерьез, желание понять, суждение обо мне или о том, что меня интересует. Это особое состояние наполненного смыслами взаимодействия людей – ребенка и взрослого. Если бы дети могли найти слова, они бы прямо попросили именно этого!