Александр Толмачёв - Как рассказать ребенку об опасностях

Бывает, что дети начинают вести себя агрессивно, насмотревшись «жестких» фильмов или наигравшись в компьютерные игры.

Часто такое поведение – признак становления нервной системы, которая не справляется с объемом работы.

В любом случае, если вы понимаете, что агрессия вашего ребенка зашла слишком далеко, если от его действий начинают страдать другие дети и даже учителя – это значит, что нужно принимать масштабные меры. Не бойтесь идти к психологу или даже психиатру – если дело в неправильной работе нервной системы, то иногда скорректировать поведение могут специальные препараты.

У уверенного в себе взрослого с осознанной собственной моральной позицией, имеющего хороший контакт с детьми, есть все возможности остановить травлю буквально за несколько минут.Ему достаточно, увидев травлю в самом начале, выразить детям свое неприятие этой ситуации, и все немедленно стихнет. Если ситуация уже существует давно и запущена, понадобится больше внимания и усилий, возможно, понадобятся новые знания или помощь коллег, но результат обязательно будет.

И наоборот, если взрослый, работающий с детской группой, не берет на себя ответственность или тем более в глубине души согласен с системой правил, в которой «не таких» можно травить, ситуация может сохраняться годами, пока не выплеснется в трагедию или дети не уйдут из класса, унося в дальнейшую жизнь опыт насилия.

Про эти трагедии обычно говорят в выпусках новостей. Последнее время становится особенно популярным не просто издеваться над жертвой, но и снимать это на видео, а потом выкладывать в сеть. И конечно, там мы видим пугающую хладнокровность и упоение своей властью. Причем подобные видеосъемки быстро набирают популярность – иначе чем объяснить, что подобные случаи происходят по всей России?

Во-первых, объясните ребенку, что издевательства и унижения в школе – это ненормально и с этим нужно бороться. А так как в одиночку ребенку бороться не под силу, ему обязательно придут на помощь взрослые. Важно понять, в какой момент следует обращаться за помощью ко взрослым, ведь в жизни многих людей было так, когда одноклассники-задиры тыкали пальцами, обзывались, говорили неприятные вещи, хохотали. Почему с некоторыми ребятами такое происходит?

Важно донести до ребенка, что дело тут не в нём. Когда кого-то травят, всегда кажется, что на это есть причина. Он (она) же такой (такая). Какой такой? На самом деле, неважно. Слишком умный, слишком глупый, слишком толстый, слишком худой, слишком странный, слишком обыкновенный, так одет, сяк одет, тем увлекается, этим занимается. Да какая разница? Что-нибудь да найдется. Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали. Травля не связана с конкретными людьми. Травля – это плохое правило, которое вдруг завелось в этой группе. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем жить дружно и спокойно.

Чтобы разобраться в настоящих причинах травли, нужно понять, что всегда есть тот, что играет роль обидчика, и тот, что играет роль жертвы. Это всего лишь роли. То есть маски, которые по какой-то причине надевают дети. Обидчики – это обычные дети, которые хотят дружить и чтобы с ними дружили в ответ, хотят привлечь к себе внимание, но делают это неправильно и причиняют обиду и боль окружающим. Обидчики могут обзываться, делать гадости или даже драться. Им трудно вести себя по-другому, потому что их так воспитали. Обидчик всегда находится в поисках жертвы. Он ищет не тех, кто носит очки, невелик ростом или полноват, он ищет тех, кто будет играть роль жертвы. Другими словами, он ищет тех, кто не сможет себя защитить и начнет вести себя как жертва.

Если ты плачешь, зовешь на помощь, ябедничаешь, злишься – значит, ты становишься жертвой. Этого обидчику и надо. Жертвы – это такие же обычные дети, которым очень трудно защитить себя от агрессивного обидчика. Они не понимают, что делать, если их обижают или нападают, и чувствуют себя беспомощными и несчастными. Почему же некоторые играют роль жертвы, а некоторые нет?

Дело в том, что каждый из нас окружен воображаемым кругом, который называется «личная граница». Её не разрешается пересекать никому. Если кто-то намеренно обижает, угрожает или даже бьет вас – он нарушает эту границу. Обидчик стремится нарушить вашу «личную границу», чтобы проверить, будете ли вы охранять её или нет. Те, кто не умеют её охранять, становятся жертвами.

Когда мы говорим об охране личных границ, мы должны понимать, что этот навык не является врожденным. Научить ребенка уважать свои границы и свою личность родители должны еще в детстве.

Но очень часто мы сталкиваемся с таким воспитанием, которое, наоборот, стирает у ребенка все личные границы. Например, давайте представим ситуацию. Мама собирается по делам и берет с собой дочку. Маме нужно будет заехать на работу, зайти в банк, а потом в магазин. Дочка надевает свое любимое, пышное, праздничное платье феи. Что говорит мама? «Ты куда вырядилась, мы идем в серьезные места, как я с тобой так пойду, вот правильная одежда, надевай немедленно». И вот в этот момент невидимый ластик чуть-чуть стирает черту личной границы. Ты не можешь выбрать то, что тебе нравится. Ты не можешь пойти в том, в чем хочешь. Я тебе скажу, как делать правильно.

И сколько таких примеров бывает? Сколько раз мы указываем ребенку на ошибки, стирая его границы и подгоняя его под свой шаблон? А если ребенок противится? Спорит? «Как не стыдно спорить», «маму надо слушать с первого раза», «ты еще ничего не понимаешь». Надеюсь, в этих фразах вы не узнали себя… А если узнали, то срочно остановитесь. Если ребенок хочет сделать что-то, что вам кажется ужасным, что разрывает ваши шаблоны, спокойно спросите его, почему он хочет сделать именно так? Почему он выбрал этот наряд? Почему он выплевывает эту еду? Почему он не хочет идти в детский сад? Почему он хочет поесть землю?