Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Когда вы осознаете, что значит общаться с ребенком на уровне характера, и начнете применять это знание на практике, вы поймете, что настоящая проблема заключается совсем не в том, что тревожило вас первоначально. Характер — это способ восприятия мира и собственной деятельности ребенка в нем. Характер нельзя рассмотреть в микроскоп, нельзя пощупать. Если употребить термины из области компьютерной технологии, то характер — это базовая программа, запечатленная в мозгу ребенка. Вы можете следить лишь затем, как он воспринимает жизнь.

Поведение ребенка, его отношение к миру, его эмоции — это индикаторы, позволяющие судить об особенностях его характера. Тщательное наблюдение даст вам понять, как обеспечить ребенку такой опыт, который поможет ему развиться и усовершенствоваться в конкретной области.

Этот принцип Иисус демонстрировал в притче о плодах: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17). Природа дерева познается по его плодам, характер ребенка — по его поступкам. Когда возникает проблема, нужно не сосредоточивать все внимание на плодах, а анализировать корни.

Пэт, дочка моей подруги Аманды, училась во втором классе. Она начала постоянно жаловаться на своих ближайших подружек: обе они то не обращали внимания на нее, то обижали, то высмеивали ее. Чуть ли не каждый день она возвращалась из школы в слезах.

Аманда сообразила, что проблема заключалась не в «плохих подружках», а в «излишне требовательной» Пэт. Подруги Пэт не могли свободно строить с ней отношения. Для Аманды эта ситуация послужила предостерегающим сигналом, и она начала работать вместе с Пэт над ее характером. Они подробно обсудили проблему. Особенно помогло то обстоятельство, что Аманда перестала принимать сторону Пэт в конфликте с подружками, а напротив, ласково объясняла дочери, что друзья должны предоставлять друг другу свободу выбора. После этого Пэт отказалась от «позы жертвы» и сама научилась определять собственную роль в возникшем конфликте.

«Плоды» — такие, как склонность ребенка ныть, капризничать, кусаться, — вызывают тревогу, раздражают родителей, принося им острое чувство разочарования. Несомненно, следует устанавливать определенные границы для поведения детей и при необходимости наказывать ребенка, однако не стоит останавливаться на этом. Поведение — это лишь сигнал для родителей, показывающий, что что-то не ладится с ростом и развитием ребенка, что пора вмешаться и помочь своему чаду достичь очередного уровня.

Итак, определив общую перспективу и цель всей работы родителей — воспитать в ребенке характер, мы переходим к двум следующим главам, где рассматриваются те факторы, с помощью которых Бог обеспечивает духовный рост ребенка. Эти факторы милость, истина и время.

Карен и Дэн обсуждали поведение своего двенадцатилетнего сына Джейсона. Они уже много раз спорили на одну и ту же тему. Сейчас главным пунктом дискуссии стала его учеба в школе.

— Он должен понять, что не все в жизни достается легко, — говорил Дэн. — Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я обнаруживаю, что он даже и не вспоминал о домашнем задании.

— Конечно, милый, — проворковала Карен. — Но ведь ему всего двенадцать, и он мелковат для своего возраста, ему так тяжело ладить со сверстниками. Мы обязаны всячески поощрять его. Мальчик должен быть уверен в себе, нельзя же все время тыкать ему в нос тем, что он с чем-то не справляется.

— Что значит «тыкать ему в нос»? Разве я тычу ему в нос? Я пытаюсь помочь ему вырасти. В его возрасте я разносил по утрам газеты, занимался спортом и к тому же получал хорошие оценки.

— Конечно-конечно. Но ты ведь такой энергичный, а он другой. Джейсон очень ранимый, ему требуется поддержка, чтобы он мог чувствовать себя хорошим мальчиком. Меня очень беспокоит, что у него снижено чувство собственного достоинства.

— Чувство собственного достоинства! О чем ты говоришь?! Оставь ты свою псевдопсихологическую болтовню! Не будет у него никакого чувства собственного достоинства, пока парень не займется делом. Он превращается в неудачника, а ты спокойно смотришь, как он катится вниз! — Дэн испытывал острое разочарование. Ему всегда казалось, что Карен чересчур потакает детям и Джейсону в первую очередь.

— Вот ты опять называешь его неудачником! Как же ему справиться с жизнью, если ты все время заставляешь мальчика чувствовать себя ни к чему не пригодным?

— Оттого что я требую от него самую малость дисциплины, он уже чувствует себя ни к чему не пригодным? Приходит домой из школы, весь день играет, получает все, что ему заблагорассудится, а ты ему все позволяешь.

— Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?

— Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, — возразил Дэн. — Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. — И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. — В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.

Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.

— Истина — вот что ему нужно! — настаивал Дэн. — Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.

— Но к этому Библия не сводится, — стояла на своем Карен. — Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?

Дэн покачал головой, вздохнул и ушел в другую комнату, а Карен отправилась угощать сыночка ванильным мороженым. Остаток вечера Дэн и Карен дулись друг на друга.

Вам знакомы подобные разговоры? Пусть вы с супругом и не распаляетесь в споре, подобно Карен и Дэну, но наверняка вы часто оказываетесь по разные стороны «баррикады», пытаясь решить, предложить малышу вкусный кусочек в утешение или настаивать на строгом соблюдении границ. Еще чаще вам приходится спорить не с супругом/супругой, а с самим собой. Какое-то время вы пытаетесь проявить снисходительность, а в итоге еще больше сердитесь на ребенка. И тогда в гневе и разочаровании вы обрушиваете на него все громы небесные, а дитя глядит на вас с изумлением: что такое вдруг случилось? То вы очень милы с ним, только слишком суетитесь, а то вдруг становитесь воплощением дисциплины и тут уж вовсе перестаете быть «милым».