Милена Завойчинская - Госпожа управляющая [litres]

– Красивые очень. Спасибо говорю я. Надеть можно мне? – На меня уставились два глаза, опушённые длиннющими ресницами.

– Давай помогу. Всё же это мой подарок.

Я аж сама засмущалась от такой его реакции. Помогла застегнуть их на обеих лапках. Покрутила, чтобы замочек был снизу.

– А пойдём на пикник? Я выглянула в окно из своей комнаты, обнаружила, что с той стороны здания лужайка с травкой. Попросим отель собрать нам корзину, возьмём плед… Как ты на это смотришь?

– Что такое пикник?

Корзина была большая. И пахло из неё безумно вкусно.

Мы вдвоём с филиуром вытащили её за порог и застыли.

– А где? – вопросил он.

– Тот же вопрос.

Исчезла оживлённая улица с домами, лавками, скамейками. Перед нами была поляна, окружённая деревьями. Красиво, свежо, самое то для пикника.

В общем, пока мы с Феликсом готовились, – отель всё сам решил и перенёс нас куда-то в другое место.

– А можно я тогда полетаю?

– Отчего нет? – философски вопросила я и поволокла корзину. – Лети!

Полетел. М-да. Вот хоть убейте меня, но у него должна быть нарушена аэродинамика из-за лапок. Мне так кажется. Но нет, летел нормально. Как очень-очень-очень большая сова.

Проводив его тушу взглядом, я вздохнула и поволокла корзину и плед к деревьям, чтобы устроить на границе тени и света.

– Опаньки! А кто это у нас тут?

Не останавливаясь, я тащила свой груз к зелёному пушистому самцу второго народца этого мира. Одет он был в малиновые шорты, жилет его сиял жёлтыми, оранжевыми, синими и фиолетовыми цветами.

Вид сие создание имело крайне печальный. Ушки поникли, плечи опущены… Но дело даже не в этом. Этот несчастный персонаж прилаживал к ветке дерева верёвку с петлёй.

Заслышав мои шаги, зелёный барабашка замер, потом лихорадочно заметался, не зная, что ему делать. То ли прятаться, то ли притвориться, что он ничего такого ужасного не собирался сотворить, то ли продолжать…

Я же нацепила невозмутимую мину и пошла непосредственно к этому дереву. Буду мешать.

– Да вы не отвлекайтесь, продолжайте, – махнула ему рукой.

После чего повернулась спиной, расстелила плед и, не обращая внимания на возмущённое сопение, принялась выгружать припасы из корзины. Над поляной поплыли ароматы…

– А вы не могли бы перейти в другое место? – раздался несколько нервный голосок, принадлежащий явно подростку.

О, так у нас тут юное создание?

– Нет, – равнодушно ответила я. Закончила и лишь после этого уселась по-турецки, причём так, чтобы видеть потенциального висельника.

– Но вы мне мешаете!

– Чем? – пожала я плечами. – Я сижу на земле. Дерево, ветка и верёвка в вашем полном распоряжении.

– Вы меня отвлекаете!

– Пф-ф. Вот уж не моя проблема. Ох, как же хочется есть!

Под пристальным взглядом наложила себе в тарелку еды из разных мисок и контейнеров. Не то чтобы я совсем уж умирала от голода, всё же мы успели с госпожой Калимией поесть, но после этого прошло уже изрядно времени. В животе заурчало от предвкушения. Эхом отозвался желудок моего невольного собеседника, заставив того заволноваться и спрятаться за древесным стволом.

– Да вы продолжайте, не стесняйтесь, – окликнула я его. Положила в рот кусок мяса, прожевала и застонала от вкусового экстаза. – Мм-м. Божественно! Так о чём я? Ах да, вы можете вешаться.

– И что, даже не станете меня отговаривать? – обиженно спросило это недоразумение.

– А оно мне надо?

– А как же гуманность? Уберечь другого от несчастья?

– О! Да вы гуманист. Хотите поговорить об этом?

– Нет.

– Ну и ладно… А я пока салатика съем.

Я наслаждалась едой. Стучали приборы о фарфор. Качалась на ветру верёвка. Плыли над поляной умопомрачительные ароматы. Гулко сглатывал и урчал желудком за деревом зелёный человечек.

Тут до него дошло…

– А почему у вас всего две руки?!

– А почему у вас всего две ноги?

– Мне хватает.

– А мне хватает двух рук.

Помолчали. Выдал трель желудок. Не мой желудок. Моему уже хорошо, он почти наелся.

– Кстати, меня зовут Агата.

– Ориэ́ль.

– Красиво. А у нас есть Ариэль. Только это женское имя. Русалку так звали.

– Что такое русалка? – на меня уставился из-за дерева раскосый карий глаз.

– Женщина с двумя руками, вместо ног рыбий хвост. И живёт она под водой, на дне морей и океанов. И вместо лёгких у неё жабры, как у рыбы.

– Ого! А такие бывают?

– Ну, бываем же мы с вами, а ещё жаблоиды, крымыши и филиуры.

Я откусила от огурца и сочно захрустела. Голова Ориэля высунулась целиком, он посмотрел, чем я так вкусно хрумкаю, и спрятался обратно.

– А вы верёвку мылом смазали?

– Зачем?! – явно опешил он от этого вопроса.

– Я не в курсе, мне самой-то вешаться не доводилось. Но знающие люди говорят, что непременно надо. Тогда вроде как верёвка скользит хорошо. Чик, и всё кончено. Только виси, дрыгайся и задыхайся в своё удовольствие.

– Да какое же это удовольствие?! – О, негодование проявилось. – А у вас мыла с собой случайно нет?

– Нет, не брала. Но вы не расстраивайтесь. Даже без мыла у вас всё получится. Я в вас верю.

– Вы чудовище!!!

– Я?! – удивилась я вполне искренне. Ну, постаралась. – Это ещё почему? Сижу спокойно, вам не мешаю, верёвку вашу не трогаю, вас отговаривать не пытаюсь. Кушаю, жду своего коллегу и никого не трогаю.

– Но…

Ориэль наконец решился выйти из-за дерева. Одёрнул жилеточку, поправил пояс шортиков. Встал под верёвкой и принялся её как будто осматривать. На самом-то деле разглядывал, что у меня есть вкусненького.

Я держалась и ему ничего не предлагала. А то спугну ведь. Нет уж, он сам должен решить, что приятнее.

– Ладно, – утрированно тяжело вздохнула я. – Уговорили. Но только один раз!

– Что? – распахнулись глаза Ориэля.

– Рассказывайте. Так и быть, я выслушаю, по какой причине вы собрались окончить свою жизнь и стать самоубийцей. Но учтите! Один раз! Терпеть не могу вот эти все слезливые истории и мелодрамы… Ах, меня никто не понимает. Она на меня не так посмотрела и выбросила в помойку торт, который я ей принёс. А если у неё диета? Никто об этом не думает? Или: ах, она не ответила на моё письмо, я жду уже полдня. Да блин! Ну занята девчонка! Можно подумать, у неё нет в жизни других интересов, кроме как на письма отвечать! Вот освободится, и тогда…

Меня слушали с открытым ртом.

– Нет, вот я ещё отчасти могу понять Ромео и Джульетту. Там такое дремучее Средневековье, у них мозги промыты. Восторженные глупцы. Но современные-то парни и девчонки?!

– А… Ромео и Джульетта – это?.. – вклинился он в мою речь.

– О-о, нет повести печальнее на свете, друг мой зелёненький, чем повесть о Ромео и Джульетте. Их семьи враждовали. Кровавая вендетта, убей каждого члена вражеского рода, даже если помрёшь в процессе убиения сам. А мальчик с девочкой взяли и влюбились друг в друга. Ну, потом им все мешали, мешали, а они любили, любили. И страдали, страдали. А им пожениться не давали. И они решили смухлевать. Девочка выпила специальное зелье и заснула крепко, как будто умерла. Парнишка не знал и решил, что она действительно умерла от яда. И – чик, и всё!