Александр Шапочкин - Герой для Системы

Помнил ещё советы отца, говорившего, что агрессивному животному нельзя показывать свою слабость. Если, конечно, это не медведь.

А дальше случилось то, что обычно можно ожидать от ненавидящей хозяев кошки, которая так-то их не боится, но вот увидев в руке у человека тапок… Саблезубая белка, стоило блеснуть недоножу, прыгнула с места вверх метра на три, да ещё умудрившись подрулить хвостом и присесть на ближайшем дереве. Причём шлем она прихватила с собой, успев уронить его и тут же подцепить в полёте передней лапой.

— Скви-ви-фи-ви-трили-три!!! — наглое животное, с трудом угнездившееся на согнувшейся под его весом толстой ветке берёзы, высказало мне всё, что думало, и вот теперь я ничуть в этом не сомневался, что меня обматерили.

— Да пошла ты! — вот тут мне башню и сорвало.

Дело, в общем-то, не в огромной белке, которую я естественно не считал разумной или способной хоть к примитивному диалогу, а в накопившемся стрессе. Не, ну реально, сколько всего должно произойти с человеком, чтобы он наконец-то вышел из себя? А я ведь долго терпел, два года поражения в правах, неверности собственной девушки, можно сказать полурабского вкалывания за копейки на заводе, а тут теперь ещё и это! Какая-то дважды обосранная белка ещё надо мной и издевается! Да стань она сейчас хоть со слона — мне уже без разницы!

Камера в кустах? Да пусть уржутся на той стороне голубого экрана! Чтобы им всем икалось до инфаркта миокарда, осложнённого обширным инсультом! Попадись мне сейчас оператор или тот же самый режиссёр, да я их обоих здесь же прикопаю вместе с этим рыжим саблезубым недоумением!

Кунай я метнул так, словно бы всю жизнь только этим и занимался. Железяка с тупым смачным стуком вонзилась в дерево там, где ещё мгновение назад скалилась морда этой твари, и если бы бестия рыжей молнией не метнулась на соседнее дерево, то на этом бы всё для неё и закончилось. Вот только меня уже понесло, и в животное полетели сразу три звёздочки, с барабанным стуком одна за другой ровной вертикальной линией воткнувшиеся в другое дерево.

Как я это сделал? А я не знаю! Но рыжая скотина едва-едва увернулась и, взвизгнув, ломанулась прочь. Прямо в лесную чащу, ловко прыгая по стволам и веткам, да так быстро, что я чуть было не потерял её из вида.

— А ну стоять! — взревел я раненым бизоном, и уже совсем не отдавая отчёта своим действиям, бросился следом за наглой тварью.

Зачем? Опять же вопрос на миллион, потому как больше всего в этот момент мне хотелось пнуть эту рыжую скотину по её охреневшей жирной заднице! Для двадцатисемилетнего москвича Вовы Распутина, это было абсолютно нелогичное и ничем не мотивированное желание. Я — вообще человек донельзя рациональный и не импульсивный, а тут словно бы помутнение какое-то случилось.

Однако, я в этот момент не задумывался о подобных мелочах. Точно так же как и о том, что делаю и как, а ведь стоило бы только включить голову, как я понял бы, что нечтопохожее, не раз происходило в моей любимой игре. Правда, наверное, тогда бы я тут же навернулся и хорошо, если бы не сломал себе шею.

Класс кибер-ниндзя — тот ещё паркурщик. Поспорить с ним за звание самого приспособленного для перемещения в городе персонажа могли, наверное, разве что цифровые-пососины и грей-рейдеры. Да и то, только до тех пор, покуда ниндзюк не накопит на базовые импланты со способностью «Полная проходимость» и «Феноменальная прыгучесть» — то есть уровня до десятого.

А когда на пятнадцатом, после классового квеста происходит частичная замена мускул на синтетические волокна, этот персонаж начинает творить такое, от чего всем остальным становится очень и очень грустно. Сигануть с земли на крышу двухэтажного дома, а затем быстренько ускакать куда подальше? Легко! Пробежаться по вертикальной стене, а потом по потолку, остановиться и повисеть на манер люстры, приклеившись к поверхности стопами? Да вообще не вопрос! Ну и надо ли говорить о дикой скорости, с которой может бегать этот осовремененный японский убиватор.

Вот и я даже не заметил как в пылу погони оказался на одной из ветвей и едва не сцапал рыжую скотину за пушистый хвост. Белка, надо отдать ей должное — ловкая тварь, истошно заверещав, метнулась в сторону, в каком-то безумном кульбите увернувшись от брошенной в неё звёздочки и, перехватив шлем зубами, освобождая лапу, которой до этого прижимала ко мне мой головной убор, словно бы регбист мяч во время финального рывка — бросилась прочь в ускоренном темпе.

Хрен его знает, чем ей приглянулось это высокотехнологичное ведро. Ладно бы его можно было бы принять за орех, но она ведь переворачивала его и ясно видела, что внутри пусто. Ан — нет, видимо уже посчитав находку своей, просто так расставаться с моим имуществом не собиралась.

Дикая природа оказалась настолько «дикой», что жила по законам: «Что упало — то пропало!» А в каком-нибудь метро или общественном транспорте эта белка… да какая белка — натуральный гопник, прошкворчала бы что-нибудь типа: «Жопку поднял — место потерял!» Как же хорошо, что подобные звери в городах не водятся! Хотя… насколько я помнил из передач на канале «BBC», что в Индии, что в Японии встречаются местечки, в которых разнообразные макаки-серопуки устраивают форменный беспредел и воруют у туристов всё, что не попадя.

Но блин! То долбаные бибизяны! Они вроде бы как довольно умные! Кто ж мог знать, что в России такая серьёзная проблема с белками-мутантами! Причём, правительство явно её замалчивает, потому как я не видел ни одного выпуска по телику или статьи в инете, где поднималась бы эта без сомнения животрепещущая тема. Уверен на все сто процентов, тесно связанная с Чернобылем и Фукусимой, из которых к нам прут эти твари!

Не могу сказать, сколько длилась эта безумная погоня. В охватившем меня безумии, я ничего вокруг не видел, кроме хвоста воровки, а та, словно бы издеваясь, держалась на расстоянии одного рывка, не убегая, но и не давая приблизиться. Я истратил весь запас метательного оружия, пытаясь достать рыжую пакость… и ни разу не попал!

И это при том, что, когда меня наконец немного отпустило, я таки заметил, что вытворяю какое-то непотребство, словно бы я реально кибер-ниндзя из игры «Тигр. Знак Зверя»! И ведь… получались на раз!

Честно говоря, при всей своей гениальности, я в пылу погони над этим фактом не задумывался, просто воспринял как должное. Видимо, по привычке, уловив что-то знакомое, начал мысленно отдавать себе команды, а затем и выполнять их. Только вот в отличии от игры я полностью чувствовал каждое движение тела. Словно бы ощущения, транслируемые VR шлемом, вышли на новый уровень. Либо, как если бы я получил умения из игры в реале.