Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– Это так романтично! – вздохнула я, представляя себя очень дорогой женщиной, раз мой любимый решил мне подарить столь бесценный подарок. Мне, разумеется, эта корона и нафиг не нужна, но дорог не подарок, дорого внимание! Согласитесь, такие подарки очень поднимают самооценку. Но вот только вместо того, чтобы торжественно вручить ее мне в коробочке с ленточкой, он заграбастал ее себе! Моя подарочная фантазия всегда хромала на обе перебитые ноги, поэтому в моих планах было подарить ему в честь ближайшего праздника классику жанра, вошедшую в топ мужских подарков. Гель для бритья и две пары носков. Есть, конечно, вариации на тему «Трусы и гель для душа», «Бритва и полотенце» или даже «Антиперсперант и рубашка», но это же не последний праздник? Надо же что-то дарить и на другие?

«Ничего! Мы отыграемся! Нужно придумать, чтобы ему такое подарить, чтобы потом забрать подарочек себе! Резиночку для волос? Отличная мысль. Покажу ее в руках, а потом заберу себе! На полноценную месть не тянет.

– И вот я побрел, куда глаза глядят. Поверженный и опустошенный. Вспомнил, что бабушка оставила мне эту халабуду в наследство, и решил обосноваться здесь. По дороге на последние деньги купил еду и пойло… С запасом… – вздохнул экс-король.

Ну конечно, тут до ближайшего магазина три дня пешим ходом. Пока дойдешь, не то , что кушать перехочется, а протрезвеешь моментально.

– Что-то я не так себе вас представляла… Я думала, что вы рогатый, с хвостом и козлиными ногами… Ну как на картинках, – заметила я, вспоминая ужасные средневековые гравюры.

– А! Вы об этом… Ну рога исчезли после того, как с женой развелся. Хвост есть, да только дырку в штанах лень прорезать. Зачем портить последние штаны? А то мне один товарищ задает вопрос, мол, когда ты сидишь, ты хвост на стул кладешь или под себя заправляешь. Знаете, тысячу лет сидел, не задумывался. А тут на тебе! Сижу, мучаюсь. Или так, или так? И так попробовал – неудобно. И эдак – тоже неудобно. В итоге неделю мучился, пока не плюнул на все это дело и не казнил любопытного. Хорошие были времена. А на счет козлиных ног, то это были связанные бабушкой рейтузы с начесом. Все переживала, старушка, что я мерзну на троне, вот и связала их. Так и сказала, береги бубенчики. Заботливая она у меня… – с мечтательно улыбкой поделился своими воспоминаниями экс-король ада.

– Она умерла? – тихо поинтересовалась я, вспоминая слова о наследстве.

– Да нет же! Переехала на круги Ада. Говорит, что там спокойнее и воздух чище! – поделился подробностями жизни чертовой бабушки, благодарный внук, – Это она еще не в курсе, что я теперь никто. Если узнает, то ее разрыв сердца хватит!

И тут меня осенила гениальная идея! Как одной просьбой можно убить сразу двух зайцев.

– Понимаете, я хочу вытащить своего мужа отсюда, отобрав у него корону. Вызов ему я уже бросила, а теперь думаю, где бы схорониться. Мне лично эта корона не нужна. Но могу ее вернуть за вознаграждение. Есть у меня к вам две просьбы личного характера. Первая. Если я верну корону вам, то вы расторгните мой контракт о продаже души? Вторая. Чтобы я смогла ее заполучить, вы должны помочь нам спрятаться! – предложила я, уставившись на бедолагу, который в одночасье, по вине нашей славной семейки, потерял не только любимую работу, но и дом.

– Конечно! – закивал тот, кого впору назвать потерпевшим.

– Возьми с него расписку… – прошептал мне на ухо Годвин, продолжая улыбаться, – А то мало ли, забудет еще. Наденет корону и все! Кому должен, всех прощаю!

Отличная мысль! Я потребовала написать расписку в двух экземплярах. Бумаги в доме не было, ну кроме как моего портрета, нарисованного в полный рост. Оторвав от него два куска бумаги, достав старое скрипучее перо, проколов себе руку, хозяин стал писать собственной кровью. Я краем глаза следила за тем, что он там царапает.

«Обещаю выполнить все условия. Дата и подпись. Л…».

«В каждой строчке только точки после буквы Л… Ты поймешь, конечно, все, что я сказать хотел. Сказать хотел. Но не сумел!» – воспроизвела совесть любимую песню моей мамы из дискотеки 70-х, которая лучше всего отображала суть данной писанины.

Он радостно протянул мне первый экземпляр, но я покачала головой. Ну кто так учил его писать расписки? Он что договора никогда не заполнял? Все эти мысли я тут же озвучила.

– Нет, не заполнял! Мне документы на подпись приносили, и я расписывался! – возмутился бывший владыка ада, – Делопроизводством у нас занималась канцелярия.

– Хорошо, пишите под диктовку! Расписка! Написали? – я почувствовала, что не зря в свое время заменяла секретаря, за «большое спасибо, ты так выручила!», – Я, Владыка Ада, в лице… Пишите, как Вас там зовут, действующий на основании… На основании чего вы осуществляете свою деятельность?

– Эм… Устава… По– моему… Но я точно не уверен… – промямлил бедняга, наполняя перо кровью.

– Пишите, Устава. С большой буквы! Да не пишите фразу «с большой буквы»! Слово Устав пишется с большой буквы! Давайте, будем переписывать! – я оторвала еще кусок бумаги, – Начнем сначала.

Через двадцать минут я поняла, либо экс – король скончается от потери крови, либо выучит форму расписки наизусть. Я ходила по комнате, разглядывая потолок, прикидывая, как бы поизящнее сформулировать свою мысль деловым языком.

– Пишем, не отвлекаемся! – строгим голосом учительницы, диктующей всеобщий диктант, заявила я, – На чем мы остановились? Ах да. Обязуюсь, в случае получения короны от Тимчик Серафимы Александровны, расторгнуть договор о продаже души Тимчик С.А. и оказать посильное содействие в получении короны. Скобка открывается. Предоставление убежища, указания места, где можно спрятаться и т.д. Скобка закрывается. Гражданкой Тимчик С.А. Все! Число. Подпись.

Я взяла первый экземпляр в руки, пробежала глазами, удовлетворенно «угукнула».

– А теперь второй экземпляр! – радостно сказала я, чтобы жизнь адом не казалась.

– У меня уже малокровие и анемия… Я чувствую, как холодеют мои пальцы… – простонал бедняга.

– Ничего, ничего. Еще один рывок и все! – подбодрила я.

Переписав с горем пополам расписку, спрятав в кармане второй экземпляр, экс – король, потянулся за бутербродом, но он опоздал. Последний я доела минуты три назад.

– А вот теперь, я надеюсь, что вы нам расскажите, где и как можно спрятаться! – потерла руки я, выхватывая из тарелки последнюю оливку. Все. Теперь я точно повзрослела. Раньше я их на дух не переваривала, а теперь поняла, что просто обожаю!

– Вы находитесь на восьмом, административном круге ада. Здесь не грешников. Точнее есть, но только матерые госслужащие. Только они согласны работать без зарплаты и выходных, – пояснил бедняга, заворачивая палец в салфетку, – Остальные грешники сидят на других кругах ада, которых, как известно, семь. Вот там есть, где развернуться. Кстати, вы не знали, но пройдя все круги ада, корону можно получить, не выжидая шести дней. Но мало кто проходит. Каждый из кругов символизирует определенный смертный грех. Так что там будет совсем не просто! Но там существует вероятность, что вас не найдут.