Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

Мы подошли к ближайшей двери, где было написано на латыни «Avaritia». Жадность – это не порок, а большое свинство! Есть у меня подозрения, почему юристы и медики превентивно учат латынь в университетах. На всякий случай.

– Пойдем, посмотрим, как у нас тут устроились скупердяи, жмоты, скопидоны и жадины! – заявила я, толкая дверь. Было у меня такое ощущение, что там меня ждут знакомые лица моих начальников, директоров, парочки родственников и даже несколько несостоявшихся ухажеров, пришедших на очередное свидание с поникшей и перебитой гвоздикой в целлофановом кульке и зажавших пятьдесят рублей на кофе.

Ни котлов, ни чертей с вилами, ни адских языков пламени мы не увидели, что нас весьма и весьма разочаровало. Зато прямо посередине города лежала целая гора сокровищ! «Арабская но-о-очь! Волшебный восто-о-ок!» – восхищенно пропела совесть, пока я ощущала себя Алладином в Пещере чудес. Для полноты ощущений не хватало ковра-вертолета, алчной мартышки и джина. Или джин-тоника. И вот после бутылочки джина начнутся настоящие чудеса! И чуйка подсказывает, что исключительно в моем исполнении!

И, пусть тот, кто сказал, что на тот свет ничего не унесешь, первый бросит в меня камень! Я сразу прикинула, что если позаимствовать немного денег, то хватит на предвыборную кампанию! Мозг лихорадочно соображал, во что бы отсыпать себе золотишка и как бы поизящнее его вынести, чтобы не вызывать подозрений. А еще у меня появилось непреодолимое желание съехать на попе с самой вершины этой горы. Больно, но пафосно. Я дернула Годвина за рукав. Чародей и сам был не прочь поправить свое материальное положение, набив карманы золотом. На халяву и уксус сладкий, и хлорка– творог, и гудрон – жвачка.

Слева от нас была карта города, прибитая к какой-то дощечке. Площадь Алчности, переулок Бережливости, улица Скопидонства, проспект Крохоборов. Чуть ниже висел плакат «Посторонним вдох воспрещен!»

Но на поверку гора оказалась муляжом. Пока мы стояли и пытались осознать, что не все то золото, что блестит, из домов вышли люди с мешочками в руках.

– Время уплаты налогов, коммуналки, сборов, страховки, пени, штрафов! Отдаем все, что заработали! – объявил демон, идущий по улице с матюгальником.

Обливаясь горючими слезами, всхлипывая на плече друг – друга целыми семьями, жители молча дрожащими руками отдавали мешочки демону. Тот пересчитывал содержимое, и добыча растворялась в воздухе. Остановившись у одного дома, забрав мешочек, демон, пересчитывая содержимое оного, замер на месте от изумления. В мешочке не хватало денег. Все взглянули на побледневшего грешника, который тут же упал на колени и начал извинятся, мол, неправильно посчитал, ошибся, с кем не бывает?

– Увы, – сказал демон, жестом вытряхивая из кармана бедолаги монетку, – За то, что ты совершил, нет тебе прощения! Отныне, ты работаешь кассиром! Бесплатно! Еще одна такая попытка утаить зарплату от налогообложения и будешь работать чеканщиком денег! Пожизненно!

– Нет! Прошу Вас! Я не вынесу! – упал на колени скупердяй, а потом его лицо просветлело, – А может, бухгалтером? Я тут совсем недавно… Я даже готов работать инкассатором!

– Нет, – холодно сказал демон, – Кассир и точка! Итак, грешники, время уплаты налогов, коммуналки, сборов, страховки, пени, штрафов! Для тех, кто решил повторить судьбу этого скупердяя, еще раз повторяю. Несите все деньги, которые вы сегодня заработали! Подержали в руках и хватит!

Дождавшись, когда демон пройдет и соберет все честно заработанное, мы с Годвином решили заняться раздачей листовок. Что тут началось!

– Дайте мне еще! Еще! – орали люди, оттесняя нас к бутафорской глыбе золота.

– Да я как от сердца отрываю! – заорала я, прижимая к груди свою пачку дефицитных листовок.

Такими темпами, у нас отберут все, что есть! Еще и руки оторвут! А нам еще шесть кругов-округов агитировать! Народ набежал отовсюду. Мне показалось, что здесь собрался целый город!

– Лезь наверх! – заорал Годвин, подсаживая меня на искусственную гору золота. Карабкаясь, как по альпинстской стенке, подтягиваясь на руках, я сумела достичь вершины. Все! Можно вбивать флажок! Эверест покорен. Теперь я – царь горы! Годвин, бросил мне свои листовки, которые я чудом успела поймать, залез ко мне. Селфи на память! Улыбочку! Чи-и-и-з! Классная фотка на фоне горы золота, измученного лица чародея, который повис на руках на вершине, и озверевшей от халявы толпа! Просто нашествие зомби! Готовый постер к фильму про апокалипсис!

– Друзья мои! Скупердяи, жлобы, жадины, скопидоны, сребролюбцы и жмоты! – выкрикнула я, вспоминая словарь синонимов, чтобы никого не забыть.

Все вышеперечисленные подняли головы вверх.

– Я представляю Гражданское Общество Возрождения Независимых Организации. Меня зовут Сима! Я – такая же грешница, как и вы! И ничто грешное мне не чуждо! Но мой главный порок – это жадность!– гордо заявила я, чувствуя, что начало положено.

– А чем докажешь? – недоверчиво спросил меня кто-то из толпы, – Сколько раз ты завариваешь чайный пакетик?

Вопрос провокационный! Ну что ж, дорогие избиратели, держитесь!

– До победного! А когда веревочка отрывается – пришиваю новую! А если не мыть кружку, то один раз чай можно пить абсолютно бесплатно и без пакетика! И он будет коричневый! А вообще я могу одним чайным пакетиком поить гостей чаем пять раз, если бросить его в заварочный чайник! Однажды в мой дом постучалось горе! Пришли гости! А мне жаль новый пакетик доставать. Так вот, я разлила им кипятка по кружкам и сказала, что это – особый сорт чая. Белый чай! И пьют его без сахара! И пили, и обсуждали, мол, какой замечательный чай! Еще интересовались, где я купила такой! – гордо сказала я, глядя на реакцию слушателей. Они одобрительно зашушукались, что, несомненно, было хорошим знаком. Некоторые стали горестно вздыхать, мол, как это они до такого не додумались!

– Я настолько жадная, – торжественно произнесла я, чтобы произвести впечатление, – что прошу друзей не подписывать мне открытки, чтобы я могла их передарить!

– Ты даришь открытки? – возмутилась какая-то женщина в первом ряду. Я поняла, что нужно выкручиваться.

– Если поругаться не удалось! Обычно перед праздниками я стараюсь разругаться со всеми, чтобы не дарить подарки. А после праздников помириться, как ни в чем не бывало! – сказала я, пытаясь достучаться до жадных сердец избирателей.

– О! – раздался одобрительный гул.

– А свадебное платье откуда? Покупала? – занервничало женское население, – Это же так до-о-о-рого!

– Свадьба была у нас скромная! Посидели, попили, поели! Правда, гости постоянно орали «Горько!». Еще бы не орать! Я за три месяца до свадьбы начала просроченную кулинарию в гипермаркете по уценке покупать! Запаслась, так сказать! А платье мне подруга дала. Так и сказала: «Как снимешь, так вернешь!». Я его… – у меня голос дрогнул, – Восемь лет не снимала! Чтобы не возвращать!