Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

Я прокашлялась и сообщила:

«Уважаемые трудящиеся! Меня зовут Сима, и я представляю Гражданское Общество Возрождения Независимой Общественности! Коротко Г.О.В.Н.О. Долой власть тирана! Даешь честные выборы! Голосуйте за меня! Голосуйте за Г.О.В.Н.О.! Даешь дерьмократию!»

Все! А что вы хотели?

– А теперь, уважаемый ИО, – обратилась я, доставая одну листовку, – мы с моим коллегой должны провести опрос среди трудящихся, оценить их мнение о вражеской партии по сто бальной шкале! А вот Вам важная информация! Враг не дремлет. Он уже выпустил листовки. Одну такую нам передали в качестве образца! Растиражируйте их и раздайте всем! Пусть все знают врага в лицо! Если появится кто-то с такой листовкой, срочно сообщите Его Величеству! Вы все поняли!

– А протокол? – поинтересовался Ослик, вызывая секретаря и отдавая ей приказ сделать огромное количество копий и раздать каждому трудящемуся под роспись.

– Поскольку у Вас это первая проверка… – задумчиво протянула я, как бы надрывая исписанный листочек, – Да и вы производите впечатление очень ответственного руководителя….

Листочек надорвался сильнее.

– … и готовы устранить нарушения сразу после устного замечания, – листочек порвался почти до половины, – Мы готовы дать Вам еще один шанс под нашу ответственность!

Я порвала листик. Годвин кивнул, Ослик выдохнул.

Мы спокойно вышли с территории завода. При виде нас охранник тут же вскочил, услужливо открывая дверь. Тем временем какие-то офисные дамы, сновали среди рабочих, выдавая листовки под роспись. Словом, работа шла полным ходом.

– Жаль бухгалтерию… – вздохнула я, бросив последний взгляд на гостеприимный завод, – Зря отчеты съела… Надеюсь, что не подавились…

– Ты – страшный человек, Сима… – рассмеялся Годвин, обнимая меня за плечи.

Поскольку я проголодалась, то предложила сунуться в дверь с надписью «Gula», что означало чревоугодие.

Открыв дверь, мы попали прямо на огромную площадь, где отовсюду тянулись соблазнительные запахи. Справа и слева шли кафе и рестораны с вычурными названиями, а над площадью висел огромный экран, где шла кулинарная передача.

«… после того, как мы натерли курочку специями, можно закладывать ее в духовку. Не забудьте добавить картошечки! А пока мы с Вами приготовим соус…»

Во рту сразу натекло ведро слюней. Желудок заурчал, глядя какой красивой и аппетитной получается курочка после сорока минут, проведенной в солярии. Изысканный соус, который так нежно струился по ее золотистой спинке, запечённая картошечка, которая была присыпана зеленью, вызывали у моего пустого желудка мучительные приступы самопереваривания.

– Книги о вкусной и здоровой пище! Не хотите ли приобрести. Посмотрите, какая полиграфия, какие картинки! – кричал какой-то толстый грешник, надрывным и грустным голосом.

«… а теперь мы взобьем воздушное суфле. Для этого нам понадобиться сахарная пудра, яйца… А теперь по традиции наши гости попробуют это замечательное блюдо» И тут же два демона стали с удовольствием разделывать курицу, жевать ее так, что даже я не выдержала и отвернулась.

– Годвин, – спросила, проглатывая слюнки, – В чем подвох?

– А черт его знает! – пожал плечами чародей, с наслаждением вдыхая ароматы.

– Не знаю, как ты, но я не прочь перекусить! – радостно сказала я, потянув волшебника в сторону какого-то ресторана.

Войдя внутрь, мы удивились роскошной обстановке. Все картины, висящие на стенах, явно говорили о том, что пришло время кушать. Удивительные натюрморты, где каждая виноградинка прямо лучилась светом, а каждое яблочко кокетливо бликовало спелым бочком просто поражали голодное воображение. Прямо перед нами была стеклянная витрина с различными яствами, от которых мой желудок сделал кульбит и потребовал все и сразу. Некоторые из блюд я раньше видела только на картинке, а теперь истекаю слюной, глядя на эти шедевры кулинарного искусства. Почему-то витрина с блюдами была мокрой, а под ногами хлюпала огромная лужа. Неужели холодильник протек? Не похоже.

«И треснул лиф напополам,

Я, словно, вор

сижу на кухне

у меня ночной дожор!» – пропела совесть, намекая мне о последствиях внеурочного голода. И тут в зале заиграла музыка. Сначала я подумала, что это песня «Belle», но прислушавшись к словам, я поняла, что смысл у нее изменился целиком и полностью от любовно-эротического до пикантно-гастрономического.

«Борщ! Красный борщ сметаной я разбавлю.

Хлеб, я кусочек хлеба в рот отправлю!

А на второе две котлеты и пюре,

Потом печенье, два пирожных и желе!

Там оливье еще осталось «со вчера»!

Да и колбаске в рот отправиться пора!

Еще пол тортика, салатик из маслин,

Потом банан и очень сочный апельсин…

Я сплю и вижу в холодильнике балык!

О сколько счастья мне приносит этот миг!»

После такой песни, мой желудок заорал «Хватит! Достаточно! Я уже не могу!». Интересно, где-нибудь здесь есть надпись «В случае крайнего голода, выдернуть шнур, выдавить стекло»? Пройдя немного дальше, мы увидели толпу людей, которые стояли, молча пожирая глазами всю это красоту. Одна дамочка необъятных габаритов, стояла на коленях, облизывая стекло. Я схватила стул и уже собиралась разбить им витрину, но меня остановил какой-то толстяк.

– Я бы на Вашем месте даже не пытался! – сказал какой-то толстяк со слюнявчиком, – Вы же не хотите работать кондитером?

– Пойдем, – простонала какая-то толстуха, беря его под руку, – Пойдем, фастфуд посмотрим…

– Мы его уже сегодня раз семь смотрели! – вздохнул толстяк, – Давай лучше домашнюю кухню посмотрим! Мы туда давно не заходили!

Теперь понятно, в чем тут подвох. Годвин тоже сглотнул, понимая, что все эти кулинарные изыски нам не светят.

Мы вышли на центральную площадь, прошли мимо музея «Кухни народов мира» дойдя до огромного экрана, где уже готовили рагу из индейки. Лицо повара выражало такое страдание, когда он демонстрировал готовое блюдо, что хотелось убить его на месте, чтобы прекратить его муки.

Все толстяки и толстушки, стояли и словно под гипнозом смотрели на этот кулинарный театр, изредка переговариваясь, относительно суровости наказания для ведущего.

Все мои попытки обратить на себя внимание, с целью предвыборной агитации закончились положительно. На меня просто положили и все. Предвыборные обещания в рот не положишь и на хлеб не намажешь!

«Але! Это телевидение?» – голосом Фрекен Бок спросила совесть. Кстати идея просто отличная! Почему бы не накосячить так, чтобы меня заставили вести кулинарную передачу? Вот тебе готовая трибуна, а вот – голодные избиратели, которые будут внимать каждому моему слову! Осталось только узнать, что можно такое сделать, чтобы меня отправили прямиком в студию!