Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– А за что это его так? – спросила я у ближайшей толстухи, которая стояла и смотрела, открыв рот, на готовые слоечки с вишней, которые радостно уплетали два демона, обсуждая тонкий вкус приготовленного блюда и изысканный аромат. Прямо передача «Контрольная закуска».

– За то, что разбил витрину и даже успел лизнуть форель! – вздохнула дама.

– Годвин, – улыбнулась я, – Ты кушать хочешь? Фирма платит! Пошли, ограбим ресторан! Ты какую кухню предпочитаешь?

– Чистую! – ответил Годвин так, словно он был моим мужем – чистоплюем, – А вообще я от любой бы не отказался!

– Вот и отлично! Только есть придется очень быстро! О! Заглянем в «Бистро» – потянула я волшебника в ближайший музей-ресторан. Взяв стул, прицелившись как следует, я с мерзкой улыбкой разбила витрину. Схватив ближайший гамбургер, запихнув его в рот почти целиком, я начала активно работать челюстями. Годвин медленно, с расстановкой начал жевать хот-дог.

«Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И лучшим средством «от любви» для нас всегда была еда!» – глубокомысленно произнесла совесть.

– Стоять на месте! Не двигаться! – заорал кто-то позади нас. Я уже доела гамбургер, сыто икая. Годвин только успел откусить от хот-дога.

Мы посмотрели на тех, кто пришел за нами. Демон был одет в спортивный костюм, а демонесса – в белый медицинский халат. Прямо Скалли и Малдер, а точнее физрук и медсестра.

– Вы нарушили диету! За это вам полагается наказание! – сказал демон, для убедительности свистя в свисток.

– Вы знаете, сколько в гамбургере калорий? – возмутилась демонесса, – А холестерина?

А так же белков, жиров, углеводов… Я вытерла грязные руки о скатерть на столе и тут же с глухим воем повалилась на пол, мол, только не кулинарную передачу вести! Я умоляю! Только не это! Годвин не успел доесть хот-дог, как демон выхватил у него еду прямо из рук. Бедный чародей никогда не учился в школе и не успевал доесть булочку за пару секунд до звонка.

– Кулинарная передача! – вынес свой вердикт демон-физрук.

– Точно! – кивнула демон-медсестра.

Довольно цыкая зубом, я отправилась нести заслуженное наказание. Нас привели в студию, где не было ничего кроме длинного стола.

– Помните, попытки съесть, откусить, облизать карается пожизненным фитнесом! – предупредил меня демон – физрук.

– А попытки облизать пальцы – профилактической клизмой! – сурово произнесла демон– медсестра.

Нам с Годвиным выдали два красивых фартука, которые мы тут же помогли друг другу завязать. Если рассуждать логически, то я пострадала за дело, а чародей – за компанию. Он даже покушать толком не успел! Поэтому вести кулинарное шоу буду я, а волшебник – ассистировать.

– А продукты где брать? – поинтересовалась я, разглядывая стол, – Я тут по сусекам скрести не собираюсь!

– Когда Вы произносите название продукта, он появляется на столе! – ответила медсестра.

Прямо скатерть – самобранка!

– А руки мыть? – возмутилась я, – Не буду же я готовить грязными руками? А где косынка?

Кстати, а вас тоже мучил вопрос, почему большинство кулинаров-шоуменов, готовят еду без косынки или поварского колпака, труся своими прическами прямо в кастрюлю? И почему не показывают, как дегустаторы вытаскивают волосы из еды и развешивают их по краям тарелки?

– А зачем? Вам все равно никто не позволит съесть то, что вы готовите! – удивился демон – физрук.

Ну, слава Богу! А то я уже волновалась, что мне это придется кушать! Утешили! Успокоили! Ну что ж, приступим! Мотор, начали.

– Здравствуйте, – улыбнулась я, – Меня зовут Сима, и сегодня мы будем готовить политическое блюдо под названием «Голосуй за меня!»

Годвин достал из-под стола самую большую кастрюлю с инвентарным номером и водрузил ее на стол. Алюминиевая, старая с огромной крышкой, похожей на щит, была явно стырена из какого-то общепита.

– О какие муки… –произнесла я, и передо мной появился мешочек с мукой, – Какие страшные мукитерзают Ваши души здесь, в аду!

Оп! Еще один мешок муки! Зря он появился что ли? И его родимого определим в кастрюлю! Я щедро на глазок высыпала содержимое мешков в кастрюлю, подняв белое облако.

– Но вся соль…– в моей руке появилась пачка соли, которую я тут же опрокинула в кастрюльку – в том, что мы безропотно терпим все эти муки.

Кажется, с солью я переборщила. Оп! И снова мука! И снова в кастрюлю!

– Я понимаю, что жизнь – не сахар и не мед! – пакет сахара и целый бутыль меда отправился прямиком в муку, – Но мы должны сделать правильный выбор! Никто не принесет Вам варенье на блюдечке с голубой каемочкой.

Я ждала, когда с блюдечка стечет варенье прямо поверх сахара и меда

– Но у нас – крепкие яйца! – выдала я, разбивая десяток яиц прямо в кастрюлю, – И никто не сможет нам помешать.

В моей руке появилась ложка, которой я стала перемешивать огромный слипшийся коричневый ком, поразительно – подозрительно напоминающий нечто очень созвучное с названием нашей партии.

– Я понимаю, что наш конкурент вешает лапшуна уши! – целый пакет сухой лапши отправился к варенью. Выглядит моя стряпня очень неаппетитно. Мои соболезнования тому, кто будет ее дегустировать.

– Я предлагаю плюнутьна все! – демоны за кадром развели руками, и я с радостью плюнула в кастрюлю, – Не нужно смотреть на все с кислой миной, словно вы только что хлебнули уксуса! Нужно действовать! Как бы ни умасливалВас мой конкурент, какую бы патокуне лил, не ведитесь! Слишком жирноему отдавать корону! Сами знаете, что рыбаначинает гнить с головы! Мы должны быть крепкими, как орешки!Чтобы о нас можно было сломать зубы! Я не собираюсь лить водуи сыпать сольна рану! Да и вы не ждите, когда яблокона голову упадет! Я обещаю Вам молочныереки и кисельныеберега! Я обещаю, что все будет в шоколаде!

Все вышеперечисленно перекочевало в огромное алюминиевое чудовище, включая банку жира неизвестного происхождения, от запаха которого у меня в зобу дыханье сперло. Годвин заглянул в кастрюлю и ему тоже поплохело. Из огромного коричневого кома выглядывали нечищеные рыбные головы сомнительной свежести. Позеленевший чародей отвернулся со страдальческим видом, зажав рот рукой. Теперь я знаю, почему ведьмы, которых рисуют над котлом, имеют зеленоватую кожу и ужасное выражение лица!

– Сима, меня сейчас стошнит… – прошептал он, натужно сглатывая, – У меня желудок слабый… Какое счастье, что я не успел поесть!

– Кашу масломне испортишь! – ответила я, засыпая кастрюлю перловкой и выливая подсолнечное масло.