Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– Вот теперь точно… – простонал Годвин, стараясь не вникать в особенности карательной кулинарии, отвернувшись в сторону, надувая щеки как хомяк.

– Могу рецептик подогнать! – улыбнулась я, стараясь не смотреть в кастрюлю. На пару секунд мне захотелось разучиться дышать.

– Если вы проголосуете за моего конкурента, Вам достанется по самые помидоры! Я – та, кто Вам нужен! Я пришла, чтобы бросить ложку дегтяв правительственную бочку меда! Меня зовут Сима, и я еще дам жару!

Огромный столп огня полыхнул откуда-то из-под кастрюли, заставив меня отшатнуться назад. Кастрюля мгновенно нагрелась, а варево закипело, распространяя ужасный, тошнотворный аромат. Годвин побледнел, сражаясь с приступами, раздувая щеки. Демоны тоже выглядели немного смущенно и чуточку обескуражено. Они явно никогда не жили в общежитии и не готовили на общей кухне!

Я попросила помочь Годвина вытряхнуть мой кулинарный изыск на большую тарелку. По-моему он даже немного подгорел, что добавило пикантности. Кастрюлю проще было выбросить, чем отмыть.

– Мы должны быть решительными и резатьнаверняка! – в моей руке появился нож. Нож оказался бессилен и затупился. Я его бросила в кастрюлю.

– Хватит смотреть на распилвласти! – в моей протянутой руке появилась пила. С душераздирающими звуками пила вгрызлась в подгоревшую корочку.

– Голосуйте, – решила я закруглиться со своими кулинарными экспериментами, похожими на экскременты, – За Г.О.В.Н.О.!

Я подняла блюдо на руках, чтобы все видели, за что нужно голосовать.

Годвин отодвинулся подальше. А я обернулась к демонам, которые судя по их лицам сами не прочь посидеть на диете.

– Кушать подано! Не смотрите так! Все полезно, что в рот полезло! Горячо – сыро не бывает! – заявила я, глядя как демоны, пересиливая себя, пытаются поднести обгоревший кусочек ко рту.

– Иди отсюда! – простонала демонесса, запихивая мое творение себе в рот и пытаясь при этом изобразить улыбку.

– А как же второе и компот? Я тут целый комплексный обед собиралась приготовить! – обиделась я.

«Кабы я была царицей, – говорит одна девица, – То на весь крещеный мир приготовила б я пир», – сказала совесть, с ужасом глядя на подгоревшую корочку с обугленной рыбной головой. «Во-первых, если все пройдет, как о маслу, я буду не царицей, а Императрицей! А вот на счет пира, ты это здорово придумала!» – гордо ответила я.

Мы спокойно вышли на улицу. Прямо под экраном стояли толстячки-хомячки, наблюдая за смертельным номером в исполнении двух страдальцев, которые пытаются найти тонкие оттенки вкуса в моем кулинарном чуде. Еще бы! Это – их работа! Судя по их разговорам, блюдо – просто пальчики оближешь, а вот судя по лицам, дрянь редкостная.

– Земной поклон, замечательному повару, – произнесла демонесса, наклоняясь под стол, где Годвин оставил пустую кастрюлю.

– Да, такой вкуснятины, – демон скривился, пережевывая рыбную голову, – Я давно не ел. Я тоже …. преклоняюсь перед мастерством!

– Как думаешь, за нас проголосуют? – спросила я у чародея.

– Посмотрим, – сказал Годвин, отворачиваясь от экрана, – Я вот тут думаю. Насколько сильно он тебя любит, что решил на тебе жениться!

– Вот и я думаю, что это – настоящая любовь! А за настоящую любовь стоит бороться! – гордо сказала я.

Правильно говорят, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу. Дегустировать самой ту стряпню, которой давились бедные демоны, урча майонезиком, я не собиралась ни в каком виде и не под каким соусом. Даже на пару с другом, а вот отдать врагу – пожалуйста! Значит, это был ужин, не смотря на столь позднее время. Я взглянула на часы, достав телефон из корсета. Времени должно было хватить еще на четыре круга, которые мы должны обойти в преддверие дебатов. Почему-то вдруг стало очень интересно, как это корона не видит явных нарушений в предвыборной гонке? Неужели Вадим ее тряпочкой завязывает? Сразу представила моего мужа, в чалме а ля султан из сказки «Тысячу одной за ночь». «Тысяча и одна ночь!» – возмутилась совесть явному искажению фактов. «Тысяча и один раз за ночь!» – улыбнулась я, оставив совесть в недоумении.

– Годвин, – я робко потянула чародея за рукав, – Я, кажись, фартук сперла… Ну как сперла? Отдать забыла! Думаешь, они сильно расстроятся?

На мне был фирменный фартук, который я впопыхах забыла снять.

– Сима, брать чужое – не хорошо! – строгим голосом произнес мой спутник, а потом добавил, – Но свое отдавать – еще хуже!

– Давай считать, что я его выиграла на кулинарном шоу! – радостно предложила я, надеясь, что совесть меня не слышит.

«Что? Ты украла фартук?» – возмутилась совесть, – «Надеюсь, что никто не заметил! Если заметил, то придется убрать свидетелей! Ни с чем не соглашайся, все отрицай, ничего не подписывай!»

Я выдохнула с облегчением. Совесть в курсе? Совесть в доле!

Дверь с женским именем «Ira» сразу мне не понравилась, но выбирать особо не хотелось, поэтому я решительно толкнула ее, затаскивая чародея внутрь. Интересно, какое наказание ждет особо раздражительных и гневных особей человеческого рода? Чтобы я себе не представляла, реальность оказалась настолько ужасной, что мне тут же захотелось пропустить этот круг.

«Нам важен каждый голос!» – заволновалась моя совесть, не давая мне уйти. Конечно, на голосовании она меня живьем съест, если вспомнит, что я пропустила один круг.

Мы стояли в центре огромного кольца – пробки. Справа, слева, отовсюду раздавался душераздирающий скрип тормозов, рев глушителя, шум мотора. По внутреннему ободку кольца были размещены переполненные остановки, а по кольцу ехал огромный, похожий на особо жадную гусеницу, укусившую себя за хвост, автобус-гармошка. Ехал – это преувеличение. Скорее двигался в час по чайной ложке. Мой глаз автоматически начал дергаться.

– Это что за хтоническое чудовище? – спросил волшебник, с ужасом глядя на автобус.

– Это – исчадье ада моего мира! Способ доставки тела из точки «а!» в точку «бе!». – пояснила я, далекому от технического прогресса моего мира чародею, – Причем точка «а!» – означает, что твой автобус наконец-то подъехал и не придется идти пешком и мерзнуть на остановке. А точка «бе!» наступает тогда, когда ты уже полтора часа стоишь в кромешном непроветриваемом аду, нюхая смесь парфюмов, пота и множество других очень разнообразных запахов, от которых хочется попросить пакетик. Но еще более кошмарный вариант, это когда ты сидишь, а водитель играет в игру «газ-тормоз». Возникает такое чувство, что желудок в момент резкого торможения с ужасным хлюпом вылетает на стекло, а потом снова втягивается внутрь. Сосед рядом орет на весь автобус, разговаривая по телефону, играет любимая музыка водителя, а очень толстая тетя, отказывается пройти по салону, чтобы выпустить хоть кого-то на следующей остановке. К концу поездки ты забываешь, куда и зачем ты едешь! В такие моменты пару лет отсидки за убийство уже не кажутся тебе столь суровым наказанием.