Юрий Литвин - Всадник (СИ)

А потом я стал себя успокаивать. Несомненным преимуществом моего положения являлось то, что я ехал верхом и причем вверх головой, кстати, все могло быть и хуже, та же история знает тому немало примеров. А внутри у меня видимо от мерного неторопливого покачивания в седле образовалась некая странная гармония с окружающим миром. Я вдыхал аромат осеннего леса, из-за надвинутого колпака мне был нестрашен мелкий осенний дождь, убаюкивающий темп передвижения, и все вышеперечисленное настраивало меня на вполне благодушный лад, мысли о ближайшем будущем и обеспокоенность собственной судьбой куда-то исчезли, я представлял себя где-нибудь на пикнике у нашей обожаемой герцогини... А может быть так и надо плавно плыть по течению жизни не думая обо всех этих папенькиных политических кознях, обидах наносимых окружающими и предстоящих женитьбах?

Деньги...Что деньги, суета сует, Бог дал - Бог взял...Плен? Что плен? Никто не в силах пленить мою бессмертную душу.

Сидя верхом на своем, пока еще своем жеребце, я чувствовал себя, по меньшей мере, славным рыцарем Ланселотом в преддверии неизбежного поединка с драконом. Мне почему-то казалось, что и он был также отрешен и расслаблен. Что дракон? Животное, хотя и огнедышащее. Пусть ему. Будет победа - стану героем, и обо мне сложат баллады. Погибну в неравном бою, что ж, этот удел - достойное завершение жизненного пути всякого рыцаря. Впрочем, по правде сказать, я рыцарем себя не считал, я просто был пленным всадником. Ну и ладно живут же люди без всяких баллад...

В чем смысл бытия? Раньше этот вопрос весьма беспокоил меня, как, впрочем, и всех нас в разное время, а потом как-то неожиданно перестал, ну не то чтобы совсем, где-то на уровне праздного любопытства эта проблема еще оставалась актуальной, но не более того. Почему так произошло я не знаю, возможно я понял одну вещь, что независимо от того найду ли я этот пресловутый смысл жизни, не найду ли, бытие мое мало изменится от понимания сего. Все эти бесконечные метания, поиск некой Великой Истины, не более чем дрожание листьев на ветру. Гордыня - врядли, слава - зачем она мне, любовь - ха-ха! Глупости это все, обыкновенные человеческие глупости, которым зачем-то придают некий тайный и высший смысл, который в этих вполне человеческих понятиях отсутствует напрочь. И вот где, наверное, разгадка! Надо быть просто немного НАД!.. В смысле над всем этим бредом, гордынями, деньгами, чувствами, желанием славы...Что там у нас еще? Как говориться, далее по списку...Что там еще осталось? Да ничего! То-то и оно, именно НАД, и именно так, медленно покачиваясь в такт движения лошади, головой вверх, по дороге через весь этот лес, вдыхая запахи осени, и этого вполне как по мне достаточно. А время? Что время, оно у каждого свое...

Ой! Моя сегодняшняя поездка, похоже, подошла к концу, оттого что чьи-то не очень вежливые руки стащили меня с коня. Видимо пришло время возвращаться к насущным делам на грешную, так сказать, землю. Черный колпак стащили, и яркий свет ударил в глаза. Я зажмурился, а когда открыл их, то суровая правда жизни взглянула на меня в лице разбойничьего предводителя. Он сделал своим красавцам какой-то неуловимый знак, и нас куда-то поволокли, уже пешком... Вуаля!

х х х

Где звучал веселый смех

На х... я видел всех!

А сейчас, чу! Я должен сделать одно признание. Грешен я Господи! Каюсь! Помимо того что вы уже в курсе моих жалких попыток стихосложения, сообщаю с прискорбием и о том, что изредка к тому же балуюсь и прозой...Увы, как говаривал неуловимый оберштурмбанфюрер... Да имеется и такой грешок на моем счету. Так вот к чему это я? Ага, вспомнил... Каждый бумагомаратель садясь за письменный стол или там на унитаз (кому как удобнее) решает задачу: « С чего начать?» И начинается. Ну всякие там жили-были, померли-воскресли мы опустим, надо же читателя заинтриговать, начнем сразу по-взрослому... Ортодоксальный некрофил-гетеросексуал... Или нет лучше трансвестит, такого героя в литературе я по-крайней мере не встречал...Заволновались? Чувствуете? То-то же. Хотя хочу разочаровать, продолжения не будет. Неинтересен он мне этот ортодокс гребаный, пусть про него кто-нибудь другой пишет, кому все эти проблемы ближе и роднее, как там... «Трансформатор не свистит, а майн лейбен трансвестит». Ох уж мне эти немцы и прицепились же сегодня, чур, меня, чур...

Напротив меня сидела парочка, ничем непримечательная. Полно таких парочек в автобусах. Мама и сынок лет шести, если не ошибаюсь. Но грамотный! Кошмар.

Мы как раз какой-то памятник проезжали, и ребенок этот, внимательно в окно глядящий, сделал вдруг такое заявление:

- Это,- говорит,- наш президент!

В салоне засмеялись, памятник явно не принадлежал президенту, им в последнее время памятники не ставят при жизни, по крайней мере...

Подумал потом малыш, подумал и снова:

- Наверное он умер. Этот президент...

Смех усилился, мамаша покраснела. Какой-то простоватого вида дядя поинтересовался:

- А как зовут нашего президента?

- Не знаю,- зевнул мальчик. А потом снова говорит, обращаясь уже конкретно к дяде.

- И у Пушкина памятник есть. Он тоже умер...

- Точно,- кивнул дядя и изумился, и весь автобус изумился: « Надо же такой малыш, а уже Пушкина знает!»

А тот между тем, не обращая никакого внимания на всеобщее удивление, объявляет для неграмотных:

- Его на дуэли застрелили, и он умер.

- Какой ужас!- изумилась какая-то бабка с мешком.

- Да,- серьезно кивнул мальчик,- у него еще няня была Арина Родионовна,- он смешно проглатывал букву «Р».

В салоне воцарилась тишина, все млели, и тут прозвучало:

- Ее тоже застрелили...

Автобус грохнул хохотом...

Когда мамаша с эрудированным малышом выходили, им устроили овацию.

А потом я задремал, и мне снова привиделся Маргадон...

Странно, но после тридцати течение лет меняется, день становится похожим на день, год на год и все происходящее с нами воспринимается как-то иначе. Я и раньше неоднократно ловил себя на мысли, что сны под час настолько переплетаются с реальностью, что по прошествии времени уже не отдаешь себе отчета, что из событий твоей жизни было сном, а что происходило на самом деле. Я до сих пор не знаю, когда я больше жив, во сне или во время бодрствования. И то и другое мнение имеет право на существование. Но это ладно, отступление, а сейчас мне снился Маргадон, город под ласковым солнцем, город у моря, через которое не переплыть...

Когда я был там? Сто лет назад? Двести? Не знаю. И как долго был там? День? Два? Год? Я понимаю и отдаю себе отчет, что с психикой у меня всегда был непорядок, но кто сейчас нормален? Да и что это - быть нормальным? Каковы стандарты у этого понятия? Кто их устанавливает? Вы знаете? Я нет.

Но Маргадон все-таки был, и более того я был в нем, это я знаю точно.