В Бирюк - Парикмахерия

Более образованные проповедники "всеобщего согласия" не акцентируют внимание публики на вопросе "денег". Обещают только "стулья". Всем - потом, но некоторым избранным - сразу. Поскольку знают как собственный "хороший стул" в соответствующем заведении у соответствующего "кормила" преобразуется в такой же "хороший стол".

"Соборность Руси" как основа маразма нищеты. "В вопросах веры, - писал А.С.Хомяков - нет различия между ученым и невеждой, церковником и мирянином, мужчиной и женщиной, государем и подданным, рабовладельцем и рабом, где, когда это нужно, по усмотрению Божию, отрок получает дар видения, младенцу дается слово премудрости, ересь ученого епископа опровергается безграмотным пастухом, дабы все было едино в свободном единстве живой веры, которое есть проявление Духа Божия. Таков догмат, лежащий в глубине идеи собора".

Но здесь, на "Святой Руси", всё вообще - есть "проявление Духа Божьего"! Здесь же все в это верят! "Обсоборненная Русь". И - "нет различия между учёным и невеждой". А ждать пока "по усмотрению Божьему младенцу даётся слово премудрости" на тему профилирования лопаток паровой турбины - можно до "морковкиного заговения". Соответственно, нет и колёсного плуга. Поскольку, живут как "с дедов-прадедов заведено". "Такое понимание соборности соответствовало древнерусскому понятию "лад" и было неразрывно связано с общинной жизнью русского народа".

Вот и живут "в ладу": - У тебя есть плуг, а у меня нет? Не ладно. - И в морду. Чтоб наладить.

Моё раздражение было вызвано нарастающим предчувствием предстоящих неприятностей. Непонятно каких. Но чувство есть, а я как малый ребёнок - вцепился в свою литовку, как в любимую игрушку, и отпускать не хочу.

И ведь никому не передашь. Я-то думал: вот сделаю нормальную косу, набегут туземцы, с руками отрывать будут. Даже опасался - расспросами замучают, придётся какие-то показательные выступления придумывать, мастер-классы по косьбе организовывать.

А - нет никого. Как в моём личном хайку. Однажды затащил меня приятель. Нет, не туда, куда вы подумали. И даже не в бар. Затащил на один интернет-форум. Я, честно говоря, ни чатиться, ни форумиться не люблю. А уж фейсом букиться... Мне есть о чем и самому подумать. Но - попал. А там сплошной "ах-ах" с придыханием. На тему средневековой японской поэзии. Я в этом деле - "не Копенгаген". Читаю, понять смысл пытаюсь - об чём это они? "Ах-ах, хайку, ах-ах, танка". Куча сплошь обрафинированных на лепестках сакуры дам. И судя по их постам - гель для смазки им уже не нужен. Они уже и сами - в сплошном... "неясном томлении". Ну, меня это, в принципе, радует. Просто как явление природы. Просто приятно знать, что где-то в сети есть дамы, которые уже... в экстазе. Пусть пока - только в поэтическом.

Но мне же интересно - может, когда и в реале пригодиться. Начал спрашивать: а как там, у японцев, с рифмой, а размер какой, в смысле строфы, а чередование ударных-безударных... В ответ - сплошной "ах-ах" с виртуальным закатываем глазок. По делу - ни слова. Пушкин формулу "онегинской строфы" на отдельном листике записал. Перед сном повторял. Ну, так он же гений. А здесь "ах-ах" непрерывным потоком. "Ах, как тонко, ах, как чувствительно, ах, какая вуально-флёровая выразительность...". Но - дали пример. Воспроизвели и процитировали. Ну, я и ответил. Хайкой. По нашему старому анекдоту. Или кто думает, что наш отечественный фольк нельзя втюхать в японскую сакурно-вуальную флёровость?

"Ночь. Тишина. Полустанок.

Вдруг как-то сразу пропал чемоданчик.

Хоть и нет никого"

Спрашиваю: это хайку? "А в ответ - тишина". Только приятель отозвался: "да вы, батенька, хайкуист". Хорошо, что я с этой стихотворной формы начал, а не с танка.

Вот и с косой моей - "и нет никого". В Рябиновке, когда я косу сделал, времени было мало - выгнали меня оттуда быстро. Продемонстрировать не успел. Мои мужи... "Это - смердячье дело. Воину - не интересное". "Птицы" похолопленные... Они крестьянский навык подзабыли. Они охотники-рыбаки-собиратели. Им хоть какая коса - "а чего это ей делается?". Но более всего меня встревожила реакция Фильки из Пердуновки - никакая. Он-то довольно долго на заимке ошивался - косу мою в рабочем состоянии видел, присматривался. Даже трогал. И - только хмыки. Как бы мне, вслед за Героном, не нарваться на "душа не принимает".

"Предчувствия его не обманули". В смысле: меня. Но не в форме - "душа не принимает", а в форме - "слезь с косы, а то хуже будет". "Хуже" - не "будет". "Хуже" - уже настало.

-- Глава 96

Во дворе заимки носом в землю лежали мужики. Без поясов и, соответственно, без топоров и ножей. Ивашка, с саблей в руке, гулял перед строем (или правильнее - "ложем"?) и выдавал обещания потоком. Включая трудноосуществимые. Типа: "локти себе по-обкусываете". С другой стороны ряда лежащих мужиков стоял Ноготок, поигрывая в руках своей секирой.

-- Вечер добрый. Что тут у вас?

"Что тут у нас" выплеснулось на меня смесью мата и жалобного скулежа. Ивашка рявкнул и ткнул саблей в сторону. Там, у забора, валялась какая-то хрень, прикрытая мешковиной. Пришлось подойти и посмотреть.

Под насквозь промокшей, склизкой от крови, грубой и грязной мешковиной лежал самый мелкий из "птицев". То самый, что так боялся, что я заберу из-под него уже мёртвую "пророчицу". Как он тогда торопился, мельтешил... А теперь лежит совершенно спокойно и неподвижно. В луже натёкшей, из прорубленной с левой стороны шеи, крови. Рана-то - невелика. Как голову срубают напрочь - из самых первых моих здешних впечатлений. Так что, могу оценить почти профессионально - здесь просто глубокий порез. Прорезавший артерию.

Я велел всем заткнуться и выслушал Ивашку. "Птицы" пытались "чирикать" - пришлось призвать их к порядку. Выразительно. Потом - наоборот. Пришлось призвать к порядку Ивашку. Пока мужики высказывали свою версию. Как Змей Горыныч в три головы на пруду поёт - долго, хором, не в такт.

Господи, как мерзко разбираться в причинах идиотской ссоры, стоя над её результатом - трупом покойника! Моего терпения хватило ненадолго. Я просто пошёл и нашёл свою шашечку. Как-то после орально-убивальной ночи она мне сильно не требовалась. А тут пришлось в куче нашего барахла поискать. Вышел во двор, проверил заточку на ногте. Чтоб все видели. Типа: внутри темно - тут светлее. Нацепил через плечо на спину. И изложил своё видение произошедшего.

-- Вы двое, самые умные. Один самый старший, другой самый сильный. Я над вами Ивашку начальным человеком поставил. Вы начали над моим человеком издеваться, обидные прозвища ему придумывать.

-- Да. И чё? Слово - не хомут, шею не натрёт.

-- Молчать. Я вас выслушал. Теперь - вы меня. Кто не хочет - переляг к покойнику. Мне грязюку кровавую по всему двору разводить не интересно. Нет желающих? Пошли дальше. Остальные вас слушали и хихикали. По дурости. Когда бревно сорвалось и на Ивашку покатилось, дурак, ныне покойный, так и заорал, как от вас наслушался: "Эй ты, придурок беременный, с метёлкой на опояске - брысь оттедова". Так?