Антон Толстых - Кроме политики

Усищи бодро поднялись.

— Комедия «Иван Васильевич обезглавлен». Сам виноват, нечего было покушаться на священную царскую власть. Возможно даже, его прахом выстрелят из пушки, как в случае с Отрепьевым.

— Вообще-то царём его сделал Милославский. Или у вас по-другому?

— Конъюнктура, дружок.

Показал большой палец.

— Детская фантастика «Гостья из времён грядущего царствования». Гимназист нашёл машину времени и переместился в начало XXI века. Маленькая барышня Алиса, космические эсеры, miellé-фон и всё как положено.

— Miellé из французского?

— Соображаете. Но с чем нам придётся разобраться: имени «Алиса» нет в святцах. Есть два варианта выхода из положения. Первый вариант: Алиса будет немкой, как Максим Каммерер. Недостаток: антипатриотичность. Мы все видим, как кайзер подкладывает нам свинью. Второй вариант: назовём героиню Алесей. Как кудесницу леса у «Сябров».

— Алеся или Олеся? Первая жила в белорусском Полесье, а у Куприна в украинском.

— Спасибо, вопрос не праздный. Лукашенко с нами то ли дружит, то ли нет, с Украиной ситуация плачевна. Поэтому первый вариант, через А. «Алеся».

— У меня к вам наивный вопрос. Кто сыграет девочку из будущего?

— В Москве живёт Вера Левченко, сейчас ей девять лет. В дальнейшем она выйдет замуж за некоего Холодного. Нравится мой вариант?

— Здорово, — мысленно же я подобрал слово «зашибись».

Он повернул щекастую голову к экрану, так же медленно вернул назад.

— Перейдём к взрослой фантастике. «Ночной жандарм» и «Дневной жандарм». «Жил-был на свете Антон Городецкий, бросила жена, виноваты поляки». В смысле, они будут упырями-вурдалаками, чтобы не обижать православных. Помните, как машина ехала по вогнутой поверхности гостиницы «Космос»? В здешнем варианте экипаж помчится вверх по колокольне Ивана Великого.

— А трюк с колокольней православных не обидит?

Отвечать почему-то не стал, только погрозил пальцем.

— Для разнообразия вспомним другой вариант кино. Анимацию они освоили, молодцы. Название я придумал: «Паровозик из Родзянкова». А если подключить Старевича с его кукольными мультфильмами, получим «Фома-Ерёма-маляры».

— Кто знает, как отреагирует Бардин.

— То есть Родзянково вас не удивляет? Молодец, наш человек.

Борис долго взирал на потолок. Как оказалось, он намекал на космос.

— В моём распоряжении не только российские фильмы. Наверное, пока я здесь работаю, Кэмерон снял второго «Аватара»?

— Нет. До сих пор колупается.

— Мы тем временем снимем стимпанковскую версию. В будущем на Земле кончился уголь. Слава Богу, космические ракеты запускают пушками не с чёрным порохом, а с пироксилином. На Марсе угля видимо-невидимо, фабрикантам хватит. Здесь одно «но»: на Марсе живут синие узкоглазые человечки, они жгут уголь, атмосфера вся в дыму и непригодна для земного дыхания. Главный герой внедрился к марсианским человечкам в синем механическом теле. Называется оно «ипостась». С богословием знакомы?

Борис до того увлёкся, что не замечал на моём лице нервный тик. Очень уж хотелось взорваться от смеха во время диалога, но делать этого ни в коем случае не следовало. В двусмысленный момент я довольно вовремя вспомнил советскую книгу «Девочка и птицелёт». Означенная девочка описала верный способ, как, сидя за столом с взрослыми, предотвратить нежелательный смех. Она ткнула себя в ногу штопором.

После общения с Ворониным в моём внутреннем кармане залежался штопор. Самое подходящее средство для борьбы со смехом.

Рыбий взгляд вельможи надолго замер на этом инструменте. Всё-таки разглядел. Я пожал плечами и положил штопор на стол.

— Слушай, Боря, кроме кино ещё немое телевидение есть. Подкину идейку. Шоу под названием Club de comédie. Если возражаешь, поступим тоньше. Дуэт черносотенцев «Истинно русские бабки». В Питере как раз появится театр «Кривое зеркало», тот самый, откуда «развесистая клюква» и «вампука». В нём покажем бабок. Для разнообразия поиграем в поляков: «Кабачок „4 медведя“».

Недовольный Борис угрожающе шевельнул усищами.

— Ты не забыл политическую обстановку? В очередной раз спрашиваю, ты шпион? Что ты клоун, это без вопросов.

Его план содержал подплан, но из одного пункта.

— Ты в курсе, что в здешней реальности живёт Леся Украинка? Скоро мы переименуем молодую писательницу в Лесю Малороссиянку. Чтобы звучало патриотично.

— Да ладно. Раз так бывает? В смысле, разве так делать можно?

— Сомневаешься? Посмотри на австрияков. Они переименовали нашего Чехова (НАШЕГО, блин, Чехова!) в Богемского. Анатоля Франса сделали Франкрейхом, Римского-Корсакова — Рёмишом-Корсишом, Лесю Украинку — Галичанкой, а Божену Немцову окрестили Цислейтанской. После всего этого ужаса ты обвиняешь меня.

Да ладно.

Культуртрегер повернулся к часам, насколько позволяло навязанное телосложение.

— Ох, сколько времени прошло. Не отдохнуть ли. Помнишь, что я предлагал? Ты будешь моим личным эстрадным артистом.

— А ведь неплохая идея.

За несколько минут я набросал на листке, всё, что был готов рассказать. Задорнов и Жванецкий на том свете, но дело их живёт.

— Многоуважаемый зритель, начинаем концерт.

Бабочка в горошек вернулась на мою шею. Борис вытерпел полминуты, пока бумага хрустела в пальцах.

— Персонажи Акунина упомянули японского феодала, который сидел на толчке, а внизу прятался ниндзя и этого феодала замочил. То же самое вспомнил герой Свержина. А один умник никак не мог понять: кто у кого стырил?

Зритель скривил лицо.

— Без грубых тем можно?

— Пожалуйста. Расскажу вам познания одного забавного школьника, с которым я общался в соцсети, с его друзьями тоже. Они про него рассказали то, что он сам не хотел. Сейчас этот парень студент, ему в 21-м должно быть 20 лет, а тогда были годы чудесные.

…

— Подросток тонко пошутил: назвал Пушкина Плюшкиным. Готовы? Он не знал, кто такой Плюшкин.

…

— Подросток пришёл в гости к другу. Обещал, что не задержится и уйдёт домой так же быстро, как умер Пушкин. Друг ответил, что Пушкин умер через два дня. Тот не растерялся и сказал, что он уйдёт домой также быстро, как умер Лермонтов. На этот раз друг оказался в затруднении.

…

— Если я выскажусь по поводу Бетховена-собаки, Ганнибала-людоеда и Леонардо-Рафаэля-Микеланджело-черепашек, будет слишком банально. Вы давно это слышали о других школьниках. У меня для вас есть оригинальнее. Этот же школьник-чудила кричал, что он ненавидит Эйнштейна, потому что тот придумал физику. Он сам хоть понял, что сказал? Рассерженная мать ответила, что Эйнштейн создал теорию относительности. Пацан удивился: «Чё за фигня?».

…

— Всё тот же школьник увидел у друга «Тайну двух океанов». На обложке написано «Г. Адамов». Понимаете, он дико ржал. Он прочитал «Голимов». До чего молодёжь дошла. Аркадию Гайдару крупно повезло, что он не писал под настоящей фамилией «Голиков». Досталось бы ему от того же парня.