Сергей Зеленин - Под прикрытием

Помолчав, провожу ладонью по горлу и трагическим шёпотом:

– А, то и… Сам понимаешь! Кто на большое бабло нюх не имеет – тот на такую «работу» не годится. Иль, ты не понимаешь?!

Помешкав – и хочется и колется, тот сказал, посмотрев на меня с нехорошим прищуром:

– Ладно, приходи завтра в это же время – может и, объявится покупатель на твой «самый дорогой товар».

Назавтра, не успел подойти к «точке», как маклер кивнул на меня и ко мне подкатили двое. Прилично одетые, но по их мордам было видно – имеющие самое непосредственное отношение к криминальному миру.

– Показывай товар!

– Извини, но у меня с собой ничего нет. Сперва надо поговорить с вашим…

– Ну вот, а говорил «ничего с собой нет»… Хахаха!

Один из них, видом посуще и напоминающий мелкого – но злобного и ловкого хищного зверька, уже успел из моего внутреннего кармана достать «Браунинг».

– «Упакованным» оказался!

– Врезать фраеру меж ушей? – спросил крепыш и втянул ноздрями воздух, – чую это мусор.

– Да, нет – погодь…

Обыскав меня уже в открытую, мелкий извлёк запасную обойму, портмоне с парой сотней совзнаков мелкими купюрами, носовой платок и связку ключей.

– И, вправду – ничего нет, – не деланно разочарованно, – ну, тогда пойдём, мил человек, с нами…

Дальше, всё было как в фильме «Место встречи изменить нельзя»: меня завели в ближайшую подворотню и втолкнули в…

Нет, не в хлебовозку!

В какой-то крытый фургон на лошадиной тяге и ОЧЕНЬ(!!!) медленно куда-то повезли. Оба уркагана были внутри и всю дорогу радовали меня блестящими «перспективами» моей скорой бесславной кончины:

– Лучше сам признайся, что ты – агент угрозыска… Тогда мы тебя не больно зарежем. Иначе, на лоскуты порвём – ДОООЛГО(!!!) будешь мучиться!

Иногда, просто стыла кровь в жилах! Если честно предполагал, что будет как-то… Культурней, что ли…

Я отмалчивался – ибо, конкретно забздел и, это их бесило больше всего:

– Чё молчишь, мусор краснопёрый? В падлу с людьми поговорить?!

– Очково, что-то мне с вами разговаривать… Давайте лучше, все вместе дружно помолчим, а?!

– БУГАГАГА!!!

Наконец приехали и меня чуть ли не пинками вышвырнули на мощённый камнем двор большого, каменного, богатого частного дома о двух этажах. Лохматый здоровущий кобель на цепи – до хрипоты лает, на говно исходя… Мимо него не убежишь… Курочки хлопотливо квохчут яички снеся, свинки в сарае довольно хрюкают нагуливая жировую прослойку… Недобро косящаяся старуха с двумя ведрами куда-то побежала… Сельская идиллия!

Аж, помирать страшно…

Особенно долго разглядывать не дали, втолкнули в дом. Светлица или горница – хрен разберёшь с большого перепуга… Ну, не спальня и не трапезная – это точно. Занавески на окнах, ходики на стене, герань на подоконнике, фарфоровая посуда и статуэтки на комоде и кругом всё такое богато-кружевное, купеческо-мещанское…

Нашим комсомольцам бы, однозначно очень не понравилось!

У окна за довольно-таки приличным столом – на котором большие канцелярские счёты, папки с документами, отдельные листы бумаги и письменные принадлежности, сидит культурно одетый крепенький мужичок с большими залысинами на голове и очками на носу – на первый взгляд напоминающий главного бухгалтера преуспевающего колхоза-«миллионера». Вроде бы обычный мужик… Однако, нет-нет и, его в общем-то – округло-добродушное лицо с жёсткими усиками, передергивает какая-то злобно-нервная гримаса. Один в один как у Петра Великого в старом чёрно-белом фильме.

Бьюсь об заклад, он ещё и «падучей» страдает!

Эпилептическими припадками, то есть…

Крепыш стоит за спиной, сопя мне в затылок, Мелкий выкладывает на стол хозяину дома изъятые у меня вещи и что-то на ухо докладывает, постоянно на меня оглядываясь. Слышу только что-то про «бытовые отходы» и про самую заднюю часть большинства животных – которого за нами «не было».

Опять же – сильное отличие от фильма, где так талантливо сыграли два Володи – Высоцкий и Конкин: за стол меня не пригласили и самогону не налили. Хозяин, не предложив даже сесть, рявкнул:

– Ну, что там у тебя, убогий?

– Уважаемый, у меня имеется для Вас самый дорогой товар на свете…

– «Брюлики», что ли? Почему с собой не взял?

– Вы тоже предприняли кое-какие меры предосторожности, – криво через силу улыбаюсь, – извините, не знаю как Вас по имени-отчеству…

– Тебе не всё равно? – равнодушно-раздражённо, – всё одно помрёшь вскорости.

– БУГАГАГА!!! – заржали оба шныря.

– Не стоит нам с Вами торопиться записываться в покойники, – как можно спокойно отвечаю, хотя внутренне всего колотит, – если есть возможность длительного и взаимовыгодного сотрудничества.

Подозрительно смотрит, передёргивая щекой:

– Какое, интересно, «сотрудничество» у меня может быть с «фараоном»?

– Почему же, так сразу – «с фараоном»?! – недоумеваю.

– Да, ты на свою рожу в зеркало посмотри, «ёперуполномоченный», – все трое ржут, – бугагага!

Да… Актёр из меня – прав был Аристарх Христофорович, довольно хреновый.

Вдруг, он серьёзно:

– Ладно, говори с чем пришёл – мне с тобой валандаться особенно некогда. Скажи спасибо, что ещё велел живым привезти…

Слегка, но с достоинством кланяюсь:

– Спасибо Вам, кем бы Вы не были… А пришёл я с самым дорогим товаром, какой только бывает на Свете.

Те переглядываются в замешательстве:

– Опять ты за своё?! Если решил «со сдвинутой чикой» прикинуться – так у нас не суд присяжных, не прокатит: мы на «тот свет» определяем – а не в дурку.

– Я принёс Вам информацию, которая и есть – самый дорогой на свете товар…

Раздражённо от слова, смысла которого не понимает:

– Да, это ты мне мозги пудришь?! Выражайся ясней: чё за «информация» такая, где она и сколько она весит?

Я, с отчётливо слышимым звуком, постучал себя пальцем по лбу:

– Информация здесь, а сколько она будет «весить» – от Вас зависит! От вашей способности превратить её в драгоценный металл.

– Разреши, я ему лобешник прострелю? – предложил Мелкий, – посмотрим – выскочит оттуда его «формация» или нет.

– Я предлагал ему промеж ушей врезать, – задышал прям в ухо Крепыш, – сразу бы опростался, болезный.

– Погодьте чуток…, – вижу ихнего главного, моя последняя фраза заинтересовала, – продолжай, фраерок!

Ожесточённо прочистив ухо мизинцем, я сморщившись:

– У меня есть сведения о неком предстоящем событии – которые Вам, возможно пригодятся.

– Шмон, облава или ментовская засада где…? – предположил Мелкий.

Видать, при своём пахане – он является некой «структурой», отвечающей за безопасность.

– Не мельтеши, Упырь! – досадливо отмахнулся нервный «Бухгалтер», – сядь на лавку, здесь разговор серьёзный пошёл… Что за «событие», такое?