Сергей Зеленин - Под прикрытием

Из волостного отдела управления НКВД, направили мы с товарищем Анисимовым свои стопы в гараж. Глава местной администрации, очень предусмотрительно взял с собой ещё двух человек: первый был кем-то типа завхоза при волостном Совете, второй – кажется, начальник охраны всего «комплекса» административный зданий.

Сторож, стало быть.

Пришли… Или, «приплыли»?!

Естественно, это было не то, что под этим гордым словом – «гараж», подразумевается в моём времени. Это был непонятного первоначального предназначения, большой просторный деревянный сарай, как бы не – на четыре легковых автомобиля вместимостью, с широкими воротами, находящийся непосредственно за зданием волостного Совета.

Не успели открыть ворота поширше, как я уже выдал первые «ценные указания»:

– Необходимо, как можно скорее сделать хорошее освещение – большое остеклённое окно на южной стороне и, к осени – отопление… Печь поставьте, или что там у вас в таких случаях.

Начальник гаража, как-никак!

Не могу же я, в такой важный исторический момент – как вступление в должность, тупо промолчать?

Завхоз, сдвинув картуз чешет затылок:

– Печь, могу пообещать только к зиме… Насколько «большое» окно?

– «Вот такое», – я показал руками.

– «Такое» будет стоить очень дорого, – с сомнением покачал головой тот.

– Без «такого», вы на одном только керосине разоритесь, – резким тоном, категорически настаиваю, – автомобиль не дитё – впотьмах, да «на ощупь» не делается!

– Товарищ Рудаев, – подключился «административный ресурс», – к следующей неделе, что б было исполнено!

– Да, где я столько стекла возьму? – всплеснул руками тот.

– Где хочешь. Хочь, из своих окон вынь – да товарищу Свешникову положь!

Ээээ… Просто писсаюсь кипятком… Да, мы с тобой сработаемся, Изотопыч. Если бы в «той жизни» – мэр нашего города вот так…

Я б, таких дел наворотил!

Уже на пороге гаража, принюхавшись:

– Вы, что? Здесь бензин… В смысле – газолин храните?!

Завхоз Рудаев подтвердил:

– Да, вот он – в бидонах у стеночки.

Как за шиворот снега сыпанули пригоршню – они ж все трое курят… Не хватало ещё получить ожог и сдохнуть от сепсиса – от которого здесь нет антибиотиков! Я, мигом выскочил из «гаража» и отбежал шагов на шесть:

– Да, вы здесь вообще все с ума посходили – на бомбе сидите!

При слове волшебном «бомба», все трое немедленно последовали моему примеру.

– А, что такое? – не понял Анисимов.

– Пары газолина взрывоопасны – достаточно одной искры, например – от ваших цигарок или удара железяки об железяку, чтоб всё это взлетело на воздух!

Все трое, тут же дружно загасили – кто об что, чинарики, выпотрошили остатки табака в кисеты и молча уставились на меня.

– Ну, что стоим? Вынести и складировать ёмкости снаружи. В будущем же, надо сделать склад горюче-смазочных веществ где-нибудь в отдельно-стоящем здании…

Первым подорвался с места сам товарищ Анисимов, соратники за ним и, в пять минут всё пожаро-взрывоопасное было из гаража эвакуировано. Затем ещё минут десять, я жевал им об устройстве примитивнейшей АЗС и про меры пожарной безопасности, на ней.

– …Иначе, весь город когда-нибудь сожжём на хер – как царский прихвостень Кутузов, Москву!

Речь была достаточно убедительная – ибо по окончании её, «ресурс» набычил шею и рявкнул:

– Слышали? Выполнять!

Врёт, думаю, что простым солдатом на войне был! Сто пудов – фельдфебелем-шкуродёром, каким.

Фу, какое убожество, эти жестяные, мятые-перемятые бидоны из-под керосина!

Жестяные, ручной работы, «разнокалиберные» бидоны – ёмкостью, наверное, от пяти литров до пятнадцати, временно складировали неподалёку на пустыре. Позже, завхоз Рудаев обещал их вывести в одно место неподалёку – полностью соответствующее моим требованиям.

Естественно, я проверял наличие содержимого в емкостях… Из пятнадцати, лишь в четырёх плескалось что-то похожее по запаху и на ощупь на бензин. В одном бидоне было нечто похожее на моторное масло, в другом – совсем немного тавота. Так называлась древняя густая смазка – предшественница нашего солидола или литола. Эти я приказал вернуть на место.

– Пустые бидоны проверить на герметичность, – видя недоумение, добавил, – заполнить водой и те, которые «бегут» отдать в ремонт. Паять то жесть у вас в городе, есть кому?

– Найдётся умелец среди кустарей-единоличников, – с готовностью ответил завхоз.

Перед тем, как снова пошли в сарай, я строго-настрого предупредил всех:

– Курить в гараже нельзя! Бензин… Газолин, ещё находится в самом автомобиле – малейшая утечка и, полыхнёт так, что мало не покажется!

– Тот «белоголовый», – пробурчал вполголоса товарищ Анисимов, – не так был строг…

Но, по голосу чувствую, ему эта моя «строгость» ужасно нравится. Характерная черта всех бывших «строевиков» – дисциплина и порядок им нравятся во всех их проявлениях.

Не преминул заработать несколько дополнительных «очков» в копилку, воспользовавшись случаем. Остановившись в дверях, назидательно подняв палец вверх, я молвил с немалым пафосом:

– Тому «белоголовому», на Советскую Власть было нас…рать. А я ей клятву верности давал и на Красном знамени присягал!

Оооо… Судя по реакции представителя этой самой «власти», я в его глазах – вырос на целую голову а то и две. Может, зря я в «попаданцы-карьеристы» не захотел идти? У меня, оказывается, здорово получается.

Наконец, добрались до «предмета вожделения» местного начальства и я буквально…

ОСТЕКЛЕНЕЛ!!!

Бог, ты мой – на чё я подписался! Даже, колёса спущены и не видно золотников! А, кузов…

Однако, не подаём вида. С чрезвычайно умным видом подняв указательный палец вверх, я важно говорю:

– Если «Википедия» не врёт, «Камасутра» – книга индийских трудящихся об правильной половой жизни, содержит 64 главы – собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Но в ней не хватает одного подраздела и, кажется – я смогу его скоро дописать…

– Чегой, это? – спросил товарищ Анисимов встревоженно.

– Я говорю: «любовь» с твоим «французом» – выходит за рамки традиционного «секса» между людьми и машинами.

Конечно, из слов моих он ничего не понял, но по интонации – почуял неладное:

– ??? Ты это… Ты, тогой это… Ты сделать обещал, товарищ Свешников!

– Не надо преувеличивать, товарищ Анисимов! Я пообещал лишь «посмотреть», чем сейчас и занимаюсь! …И не надо лапать ствол – у меня теперь свой есть!