Сергей Зеленин - Под прикрытием

– Не знаю, что ты там обо мне возомнил свой детской фантазией, но я – вовсе не «деловой» и, не в какие «столицы» не собираюсь! Я – начальник отряда военизированной охраны полустанка Ульяновский – «чекист» если угодно и, одновременно начальник гаража при Волостном Совете рабочих и крестьянских депутатов.

Тот, широко раскрыв глаза:

– А, зачем тогда…

– Машину я угнал, чтоб втереться в доверие главе волостной ячейки РКП(б). Карьера моя от того зависит, понимаешь?

– «Карьера» у красных?! Понимаю…

Отводит глаза, а в интонации ясно прозвучало: «А то, я считал тебя человеком!».

Хмыкаю:

– А у кого ещё? У «белых» карьеру уже не сделаешь – они за бугор сбегли, разве что у «зелёных» можно попробовать… Говорят, они ещё бегают где-то в лесах – не успевают вылавливать, да по оврагам прикапывать.

Сходил «по малой нужде» в кустики и, расстилая всякое шмутьё из салона на месте посуше, уже зевая, говорю:

– Так что, Миша, давай с этой поры без всяких собачьих кличек – «Попов» да «Баронов»! Меня зовут Серафим, по батюшке – Фёдорович, а фамилия – Свешников… Кстати, как у тебя?

Молчит, как в воду набравший…

– Ладно, потом скажешь – пока побди, а я подремлю чуток.

…Казалось – только лёг, закрыв глаза и, тут же соскочил – волос, если б на голове был, дыбом:

– Мишка, ты что творишь?!

Хватаюсь за кобуру – ПУСТО!!!

В лоб мне смотрит зрачок собственного «нагана», за ним – сузившиеся глаза оскалившегося звереющего волчонка:

– Ты так на человека похож… Когда спишь! Рука не поднялась прирезать спящим. Знаю. молиться перед смертью у вас не принято… Тогда, хоть «Интернационал» спой!

Невольно, мне вспомнилось из довольно пошлого анекдота: «Чё, я вам пацан – песни петь?».

– Ааа… Яяя… Может, договоримся? – в такой ситуации и герой голливудского боевичка заверещит резаным поросёнком, – забирай всё – деньги, чёртов автомобиль… Только не убивай!

– И, так всё моим будет, – улыбаясь, давит на спуск, – за мать, за сестру, за отца… Сдохни, тварь краснопузая!

– МИША НЕТ!!!

«Щёлк, – сухо клацает курок, – щёлк, щёлк».

– Осечка, Миша! Давай попробуй ещё, – подбадриваю, – за бабушку, за дедушку…

Недоумевает – шары на лоб и, снова жмёт спусковой крючок:

«Щёлк, щёлк, щёлк…».

– …За любимую учительницу Марь Ивановну.

«Щёлк» – осекся последний «патрон» и Барон, с неприкрытым ужасом разглядывает оружие, заглядывает в каморы револьвера – не веря всему происходящему и собственным глазам.

– Что, Миша, – сочувственно спрашиваю, наклонив вбок голову, – что-то пошло не так, да?! Долго ж ты собирался с духом – я уж и, вправду – чуть было не заснул…

Бросает «наган», выхватывает из кармана нож:

– Не подходи, ССУКА(!!!), зарежу! Кишки выпущу!

Вынимаю из кармана «Браунинг» и также, ощерясь по-волчьи, негромко шиплю аспидом:

– Прострелю обе коленки и брошу подыхать в лесу. Если даже доползёшь до деревни или подберёт кто – всю оставшуюся жизнь будешь на полусогнутых шкандыбать и ср…ать стоя.

Протягивая левую ладонь:

– «Перо», рукояткой вперёд – сюда… НУ!!!

Чуть помедлив, он с убитым видом подчиняется…

Оценивающе осматриваю и подкидываю «трофей» в руке: рука у него – «не поднялась», видите ли! Понимает малолетний подонок, что таким и сам-то не зарежешься – коль понадобится… Так – постращать кого, только и годится. В ножах я немного разбираюсь – увлекался одно время и даже сам изготовлял.

Однако, несмотря на никуда не годный металл и заточку, нож достаточно хорошо сбалансирован…

Прикинув расстояние, подкинув поудобнее перехватываю его за лезвие и, изо всей силы метаю и, втыкаю нож в дерево за спиной незадачливого мокрушника – тот, аж пригнулся. Одно время была мода в России на спортивное метание [26] Спортивное метание ножа – самостоятельная дисциплина вида спорта "Универсальный бой". У данной дисциплины есть свои правила и упражнения, утвержденные спортивной федерацией "Универсальный бой", а также четкие требования к спортивному снаряду – метательному ножу. и, я её не избежал – несколько лет регулярно посещая открывшийся в нашем городе клуб «Три ножа». Что самое интересное, хоть я и ни разу не левша, но именно так – за лезвие вполоборота, метать ножи лучше всего получалось левой рукой, а за рукоять без оборота – правой.

Вижу – впечатлило и командую дальше:

– Три шага назад! Присел и руки за шею! Вот так и сидеть – вплоть до особого распоряжения.

Подбираю свой «наган» и засовываю на место в кобуру.

…Хочется сказать огромное спасибо «партайгеноссе» Кацу! Перед «командировкой», он меня так «загрузил»-застращал рассказываемыми случаями отъёма всякими злоумышленниками табельного оружия и, им же умерщвления сотрудников НКВД, что я предпринял кое-какие меры. На нижегородском рынке же, ища запчасти к «Бразье», я не поскупился прикупить по случаю патронов чуток и запасную обойму к этой «игрушке».

Но я говорить «спасибо» не буду – чтоб он не считал, что я ему чем-то обязан.

Присаживаюсь напротив, также на корточки:

– Ну что, Миша? Поговорим о делах наших скорбных?

Достаточно спокойно, без всяких детских соплей:

– Мне не о чем с тобой разговаривать, быдло большевистское!

– Вот, как?! Ну, в отличии от тебя, мне есть о чём поговорить с культурным, хорошо воспитанным… Хахаха! ПАПОЙ-ЛАКЕЕМ(!!!) молодым человеком – сперва хотевшего без всякой причины меня зарезать спящим, а потом застрелить.

Взбесился, вскочил на ноги, слёзы из глаз – но без интеллигентской истерики:

– МРАЗЬ!!! Мой папа был ГЕНЕРАЛ!!! А вы маму убили, а сестру – перед тем, как… Я ВСЁ(!!!) видел! А отца в Крыму, в овраге расстреляли – я видел как! Я вас всегда… УБИВАТЬ!!! Везде – как только смогу… Как тогда! Всегда – да, я уже… НЕНАВИЖУ!!!

Ну, начинается… Сейчас, чего доброго – пена изо рта пойдёт.

Я подошёл ближе, переложил «Браунинг» в левую руку и, от всей души ему врезал – да так, что перекувыркнулся вверх даренными мной обмотками. Соскакивает и с кулаками на меня.

Ого!

– Английский бокс?

Спрашиваю уклонившись от удара и, не дождавшись ответа, сбиваю с ног подсечкой:

– Фигня, этот ваш «английский бокс»!

Вскакивает вновь и пытается применить против меня какой-то хитротраханный приём. Уклоняюсь, спрашивая:

– Джиу-джитсу?

Без всяких затей, укладываю его «остыть» ударом в ухо:

– Гов…но, это ваше «джиу-джитсу»! Восемь лет в средней школе номер восемнадцать и три года в техникуме и, ты бы тоже научился драться, Миша!