Александр Уточкин - Провинциальный вояж

— Но вообще пиар под маркетингом, чужая зона ответственности, ребята шустрые, боевые, но под другое заточены. Так что поаккуратнее с ними, без вот этой стратегической херни.

Напоследок меня подвели и представили «адскому боссу», как я его заранее окрестил, г-ну Остапюку.

Тот стоял поодаль от сцены, в окружении суровых водочных мужчин — то ли бодигардов, то ли менеджеров завода, в черной просторной рубахе навыпуск, белых льняных штанах и сандалиях на босу ногу — все по последней тамошней моде; крепкий, среднего роста, лысеющий папик лет сорока пяти. Бросилось в глаза, что он был на три-четыре тона бледнее соратников, забронзовевших под густым украинским солнцем.

Остапюк смерил пристальным взглядом, надменно кивнул и не сказал ни слова. Аудиенция была окончена.

Программу водочного праздника завершал концерт. Сперва на сцену вышел казачий хор — пели слаженно, но весьма уныло. Дети откровенно маялись на жаре, так что даже видавшие виды классные руководители стали шептаться промеж собой и с укоризной посматривать в сторону организаторов.

Сменившие хор клоуны остроты не добавили, но, к счастью, после торжественной раздачи обещанных сувениров и финального спича директора по маркетингу, призвавшего детей в случае достижения ими положенного возраста пить только хорошую водку, — шоу подошло к концу.

Меня отвезли обратно в гостиницу.

***

С понедельника молодой и перспективный руководитель инвестиционного департамента заступил на службу в водочном бизнесе.

Кадровики выдали корпоративный телефон Нокиа, симку Киевстар, почти новый ноутбук в сумке, карточку украинского банка и «Катехизис работника компании».

Брошюра формата А4 содержала винегрет из разного рода премудростей: цитаты Портера, Ли Якокки, Аристотеля, Лао Цзы и упомянутого ранее И. Бельского, миссию, цели, задачи, права и обязанности сотрудника, 10 слагаемых успеха компании, пресловутые «360 градусов ответственности», а также корпоративный гимн, написанный в стиле провинциальных свадебных поздравлений, с рифмами типа «всех-успех» и «уважаем-достигаем».

Оформлен сей манускрипт был весьма затейливо. Дизайнер щедро использовал популярные атрибуты финансового благополучия из ранних версий фотошопа: мешки с долларами, цилиндры и сигары, яхты и автомобили, — перемежая их с масонскими, христианскими и каббалистическими символами.

Изобразил он и авторов цитат. Ли Якокку — в виде канонического японца с повязкой на голове; Аристотеля — в виде бюста императора Марка Аврелия, а И. Бельский оказался длинноволосым красавцем, один в один смахивающим на Брэда Питта из «Интервью с вампиром».

За все выданные вещи, включая Катехизис, пришлось расписаться в амбарной книге.

— Отвечаете головой! — строго молвила административная тетушка на раздаче. — Ни в коем случае нельзя терять, вычтем из зарплаты в двойном размере. Плюс выговор.

Меня определили в отдельный кабинет, который я делил на пару с Романом, пребывающим в длительной командировке по Соединенным Штатам.

Браверман поводил по офису, представил коллегам-экономистам и финансистам, коих набралось человек десять — преимущественно дам, с широким разбросом по возрасту, фенотипу и сексуальной привлекательности.

Женщины смотрели с интересом.

— Вот Александр — новый руководитель инвестиционного блока. Продвинутый экономист из Москвы, будет выводить компанию на Лондонскую биржу, — к Браверману вернулись прежние обходительность и панибратство. — Девочки, нужно помочь Саше освоиться, он один-одинёшенек приехал в наши забытые богом края, смотрите, какой тощенький!

Девочки захихикали.

Продвинутый экономист испугался столь интимного представления, пробормотал что-то невнятное и ретировался в кабинет.

Там долго включал ноутбук с помощью пароля, выданного сисадмином Вадиком — классическим кибер-дрищем в очках с толстыми линзами; совершил ряд офисных ритуалов: проверил почту и новости, результаты футбольных чемпионатов, включил и выключил Сапёр, решив, что пока рисковать не стоит. И неожиданно для самого себя — задремал.

***

Проснулся от громкого стука в дверь. На пороге стояла одна из ангелов Бравермана — симпатичная брюнетка с грустными глазами, мальчиковой стрижкой и выразительным бюстом, которые вместе и по раздельности моментально расположили к себе. Звали ее Жанна.

— Александр, кушать пойдете? Борис Моисеич попросил на обед сводить, а то наши клуши все с собой приносят, в кульках да лотках.

Мы отправились на бизнес-ланч в турецкое кафе неподалеку, одно из немногих съедобных мест водочного города.

Поначалу Жанна меня не жаловала. и причина неприязни оставалась загадкой. Подумалось, что она могла претендовать на мою должность в корпорации, благо, экономическое образование, весьма приличный английский и опыт работы с финансами у девушки присутствовали.

— Ты не понимаешь, во что ввязался, — без предисловий накинулась она. — В этом проклятом месте все мечтают лишь об одном — свалить! А ты по собственной воле приперся. Нафига?

— В городе только две фирмы живые: наша и завод ракетных двигателей — при совке построили. Я после института к ракетчикам пошла во внешнеэкономический отдел, мама по старым связям устроила, но там начальник, старый урод, стал шары подкатывать, — долго не засиделась.

— Нет, ну можно еще в салон связи «Мобилочка» или в булочную продавщицей, только нам, умным и красивым, в малом бизнесе не выжить. Я пыталась свое дело мутить, магазинчик открыла с прикольными штуками для интерьера, но мне быстро рога обломали. Мужики — пожарники, налоговики, мусора — конченые сволочи, либо денег дай на лапу, либо…

— Ты, я вижу, не из таких, — грустно заключила она, доедая томатный суп. — Трудно тебе будет.

— Наши водочные самородки — не самый худший вариант, но, сказать по правде, упыри первостатейные. Ты с Остапюком виделся?

Я кивнул испуганно.

— Не попадайся под горячую руку. У него от каббалы, йоги, тренингов личностного роста и диеты французской крышняк едет — чуть что, начинает визжать, как потерпевший. Говорят, бывшую эйчар-директоршу покусал в припадке, когда месяц не могли топовую вакансию закрыть.

— Эйчарам хуже всех приходится: ну нет в городе специалистов толковых, а из центра никто не едет, ищи дураков. Тебя вот заманили, — рассмеялась Жанна.

— Остапюка все боятся аки черта. Твой руководитель в особенности. Чуть облажаешься, может в порошок стереть. Любит давать задания из серии «принеси то — не знаю что» и наблюдать, как человек выкручиваться будет.

— Ромка вот, из твоего кабинета, молодчик. В прошлом году вышел рейтинг мировой алкогольной ассоциации, а там наш завод на девятом месте. Впереди и украинцы –злейшие конкуренты, и россияне, и даже немцы с водкой Горбачефф. Гвалт поднялся страшный, ор выше гор. Вызвали Романа, отправляйся, говорят, в Цюрих, разъясни козлам из ассоциации. Хоть тушкой, хоть чучелком — мы должны быть на третьем.