Сергей Зеленин - Реинкарнация

Через несколько дней после «Кровавого Воскресенья», Савва Морозов составит записку «О причинах забастовочного движения». Потребует введения демократических свобод со свободой слова, печати и союзов, всеобщего равноправия, неприкосновенности личности и жилища, обязательного школьного образования, общественного контроля за государственным бюджетом и многое другое…

В «Записке…» указывалось, что рабочему сословию должно быть представлено полное право собраний, право организовывать всякого рода союзы и другие общества для самопомощи и защиты своих интересов. В такой же мере, все означенные права должны быть распространены и на сословие промышленников.

Забастовки, по мнению Морозова, представляющие собой мирное оставление работы — не сопровождаемое ни убийством, ни угрозами, ни насилиями, ни уничтожением или порчей имущества, не должны быть караемы ни административным, ни уголовным порядком.

ВСЁ НАПРАСНО!!! Российское купечество не поддержало своего «воеводу», ход «Записке…» не был дан, а самого Морозова ожидала участь выше упоминаемого мною Мальцова, в несколько иной вариации…

В начале девятьсот пятого года, в период революционного подъема, он, кажется, сделал все, чтобы побудить российских купцов и промышленников к решительным действиям по низвержению царя до уровня английской королевы. Но, не нашел поддержки — российская буржуазия оказалась на редкость трусливой, ограничившись лишь словопрениями.

«…Политиканствующий купец нарождается у нас! Не спеша и, не очень умело он ворочает рычагами своих миллионов и ждет, что изгнившая власть Романовых свалится в руки ему, как перезревшая девка, — с горечью говорил по этому поводу сам Савва Морозов и напророчествовал, — когда у нас вспыхнет революция, буржуазия не найдет в себе сил для сопротивления и ее сметут как мусор…».

Как, в воду смотрел! Может, тоже — попаданец, какой?!

Собраться по классу стали шарахаться от Саввы Морозова, как от чумного — сам же он, впал в глубочайшую депрессию… По Москве, даже, начали распространяться слухи о его сумасшествии. Семейка у него тоже — была ещё та! По настоянию жены и матери Морозова был созван консилиум врачей-психиатров, который пришел к выводу, что у Саввы Морозова «тяжёлое общее нервное расстройство», со всеми вытекающими… Рекомендовалось направить Морозова для лечения в Европу.

В сопровождении жены и доктора, Савва Морозов уехал в Канны. Вскоре, тринадцатого мая девятьсот пятого года, он был найден в гостиничном номере мёртвым, с простреленной грудью.

На полу возле его трупа нашли листок:

«В смерти моей прошу никого не винить».

После смерти Саввы Морозова среди рабочих его фабрики возникла легенда: «Савва не помер, вместо него похоронили другого, а он отказался от богатства и тайно ходит по фабрикам, поучая рабочих уму-разуму…». Нет, могут наши рабочие дружить с предпринимателями! И, большевики могут — на примере Савы Морозова видно… Так, почему же, всё так хреново то, получилось? А?!

Поучительная история для меня и любого мыслящего попаданца, не правда, ли?! Не знаю, кто как — а, я сделал для себя следующий вывод: НАДО ЗАСТАВИТЬ РУССКИХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ ПОДДЕРЖАТЬ СВОЕГО «ВОЕВОДУ»!!! А их «воеводой», в следующий раз, намереваюсь стать я… Со мной не забалуешь!

…Слуг, что служили у «меня» более десяти лет назад и которым я задолжал зарплату, я так и не нашёл. Зато, «нашёл» нечто другое.

Как-то поздним вечером, занесло меня по этому поводу в одно, как я понял, только попав в него — злачное место. Типа трактира или притона, а скорее — ночлежки для самых бомжующих… Уже на входе в меня вцепилась одна особа, по ходу, проститутка. Причём, проститутка из самых «низов». Одета в какое-то тряпьё, хотя и «господского» кроя и, к тому же, пьяна вусмерть — несло от неё, как от портового грузчика после аванса… Не знаю, сколько ей там лет — но, на вид столько не живут, при её то профессии! Да, вдобавок, её левую щёку пересекал глубокий шрам, сильно обезобразивший лицо с этой стороны.

Очень настойчивая особа попалась! Пришлось даже, силу к даме применить, толкнув её — после чего, та улетела куда-то под стол, под хохот посетителей… Посетители, кстати, не намного лучше выглядели, чем эта «дама».

Поговорив с хозяином этого заведения, я получил от него — всего за рубль, адрес неподалёку, где мог предположительно находиться интересующий меня субъект. Выйдя снова в зал, я увидел новое зрелище: мою «знакомую» зверски избивал тип, по всем признакам, «кот» — как на местном диалекте назывался сутенёр… Местная тусовка бурно выражала свои положительные эмоции. Ну, это их профессиональные дела, я в процесс «производственных отношений» лезть не намерен. Да и, небезопасно это… Вон их сколько, а полицейского я — в последний раз, версты за три отсюда видел.

Не найдя искомый субъект на указанном мне за рубль объекте, я возвращался опять мимо того самого злачного заведения… Ну, не знал я другой дороги! Просто, тупо не знал!

Давненько, уже хотелось отлить: до того, как я здесь нарисовался, я был — по тому же делу, в гостях у одного радушного человека. Он до горлышка напоил меня вкусным чаем… Кстати, чай здесь — ну, просто прелесть! Надо будет в свой век побольше утащить, не забыть.

Итак: приспичило меня отлить… Где у них, интересно, здесь туалет? Типа, сортир… Это, кажется? Да нет, это просто какой-то сарай… Да ладно, пойдёт. Не бегать же, кругами по этому криминальному району и не спрашивать встречных бичуганов, как пройти в туалет… Те, могут такой адрес подсказать!

Итак: захожу, расстегиваю, пардон, штаны и «кидаю шлангу»… О, кайф! О, вечный кайф! …Что, за… Какое-то шевеление… Кто-то хрипит!? Бл…ь! С испугу убираю «шлангу», «напустив» немного в штаны…

— Кто там?! Убью падлу!

Включаю свой — тот самый полицейский фонарь, с которым, как — и, с «Осой» в наплечной кобуре и, моим самодельным ножом в ножнах — справа на поясе под верхним костюмом, я никогда здесь не расстаюсь…

В верёвочной петле, хрипя и выгибаясь всем телом, билась какая-то — судя по юбке, женщина, чуть-чуть не доставая кончиками пальцев ног до пола…

Прежде, чем успел о чём-то подумать, молниеносно выхватил свой нож из ножен и, за раз перерезал натянутую, как струна верёвку. Висельница рухнула на землю, руками пытаясь раздвинуть верёвку, но та видно, уже очень сильно затянулась. Помог и в этот раз, снова перерезав пеньку… Даже, шею слегка порезал — нож то, как бритва острый!

Всматриваюсь в свете фонарика… Млять… Это же, та самая Дама из злачного заведения! Знал бы заранее — лучше б, нассал бы себе в штаны, прямо на улице… Но, сюда бы не вошёл!