Безбашенный - Арбалетчики князя Всеслава [с иллюстациями]

Из-за одной рыжей, относительно редкой для этих мест и пожалуй, что даже и лучшей из всех тутошних лахудр, победители едва не повздорили, но "пахан" пресёк это безобразие в зародыше, сперва предложив её нам - мы как-то побрезговали и вежливо отказались - потом отымев её сам, а затем приказав разыграть очередь на неё в кости. Той, считавшейся здесь до сих пор самой элитной, такой сценарий "продолжения банкета" по душе не пришёлся, что она и попыталась было довести до сведения новых хозяев района, но кому из них было интересно её мнение? Как говорится - горе побеждённым.

Пока торжествующие победители наглядно, доходчиво и весьма убедительно разъясняли "элитной" для этой дыры шалаве её новое место, разложив её для этой цели прямо на одном из столов, "пахан" таки вытряс из поумневшего хозяина хорошее вино и расположился за другим столом, куда пригласил и Фуфлунса с нами, дабы отпраздновать славную викторию. Попраздновали от души. Вино, как ни странно для такого вертепа, оказалось и в самом деле вполне приличным, а наш "бригадир" толкнул проникновенную речь о том, как скверен беспредел, и о преимуществах хорошего прочного мира - ага, во всём мире, гы-гы! В общем - хорошо погудели.

По домам мы расходились в хорошем настроении и с сознанием выполненного долга. Порядком назюзюкавшийся на победной пирушке Серёга орал на всю улицу про мир во всём мире и требовал непонятно от кого свободы попугаям. Мы пытались его хоть как-то урезонить, но где там! Это ж Серёга! Бить ему морду не хотелось - вроде, не за что - а иначе его, когда нажрётся, хрен уймёшь...

- Слышь, Макс! А мы-то теперь кто получаемся? - задался вдруг вопросом самоидентификации Володя, - Прям мафиозо какие-то!

- Ну, в общем-то да, - ответил я ему, - Простые гадесские гангстеры.

- Точно! - проорал Серёга и загорланил:

- Мы бандито, гангстерито,

Мы кастето, пистолето - ооо, йес!

Мы стрелянто, убиванто,

Украданто то и это - ооо, йес!

Банко, тресто, президенто

Ограблянто ун моменто - ооо, йес!

И за это рэжэсэнто

Нас сниманто в киноленто!

Мы уже шли по "своему" вполне добропорядочному кварталу, и нормальные респектабельные греки с недоумением поглядывали на нас из дверей. Но разве ж этого угомонишь!

- Мы бандито, знаменито,

Мы стрелянто пистолето - ооо, йес!

Мы в "фиато" разъезжанто

Целый день в кабриолето - ооо, йес!

Постоянно пьём "Чинзано",

Постоянно сыто, пьяно - ооо, йес!

Держим в банко миллионо

И плеванто на законо!

- Особенно ты, говнюк! - грубо прервала его лирический настрой упёршая руки в боки Юлька, - Миллионо он в банке держит! Где оно, то миллионо?! Пока-что ты только "сыто-пьяно", алкаш проклятый! Ну и вот что мне теперь прикажете делать с этой пьяной скотиной?!

- Холить и лелеять! - промычал Серёга, - И кстати, я не говнюк, а этот... как его... ах, да - победитель. За мир во всем мире! Урра, товарищи! - растопырив руки, наш пьяный победитель попытался облапить свою неблагодарную половину, та увильнула в сторону, и он, промахнувшись, рухнул прямо в дверь.

- Тащите "это" в дом! - велела Юлька слугам, - Да не в постель, орясины! На коврике проспится! А вам, бандито-гангстерито хреновы, я это ещё припомню!

Переглянувшись, пожав плечами и посмеявшись, мы успокоились за судьбу Серёги, которая теперь в надёжных руках, гы-гы!

- И где это тебя черти носят?! - встретила Володю с порога Наташка, - В городе хрен знает что, я тут в шоке, а он квасит не пойми где!

- Я не квасил, а наводил в городе порядок, - просветил её спецназер.

- А чем это тогда от тебя разит? - эта тоже попыталась упереть руки в боки.

- Победой, дорогая! - Володя, в отличие от Серёги, не промахнулся. Облапил её, приподнял подмышки, водрузил на плечо, хлопнул по заду и понёс в дом, не обращая внимания на её возмущённый визг. Тут, кажется, тоже всё в полном ажуре.

Мы с Васькиным посмеялись, успокаивающе махнули рукой встревоженным соседям-грекам и разошлись по своим хатам.

- Что там стряслось? - спросила Софониба, помогая мне разоблачиться, - Тут такое соседка рассказывала!

- Успокойся, наши победили, - заверил я её, - Пошли-ка лучше, займёмся делом! - я полез к ней в распахнутый подол, увлекая к ложу.

- По-финикийски, господин! Будущая госпожа велела мне в постели понимать тебя только по-финикийски, хи-хи!

- И что мне тогда с тобой делать прикажешь, если у меня после этой заварухи весь финикийский из головы вылетел?

- Ну, - бастулонка озадаченно наморщила лоб, - А, придумала! Ты возьмёшь меня силой и не в постели - про другие места будущая госпожа ничего не сказала, хи-хи!

Так я и сделал, вспомнив утверждение "нового порядка" у греков и разложив её прямо на столе. Потом, выпустив наконец пар и придя в умиротворённое расположение духа, выкурил трубку и припомнил наконец тот финикийский, для повторения которого мы с Софонибой переместились уже в постель. Красота, кто понимает! Что ещё нужно простому гадесскому гангстеру после честно отработанного трудового дня?

- Так о чём же это ты молил Астарту, аркобаллистарий Максим?

- Ну, ты ведь и сама догадываешься, почтенная, - ответил я Криуле, довольно ухмыляясь.

- Неизвестными никому письменами?

- Ну, в моей-то стране они известны любому грамотному человеку. Это наша обычная письменность - при чём же тут колдовство?

- Каким же тогда образом о тебе и Велии болтает весь Гадес?

- Так уж прямо и весь? - притворно изумился я, хотя прекрасно понял, что это обычное женское преувеличение.

- Кстати, мама, а у неотёсанных варваров разве бывает письменность? - как бы невзначай, типа просто интересно, подколола её дочурка.

- До сих пор я думала, что не бывает, - парировала та, - Но оказывается, даже варвары бывают разные.

Фуфлунс и Васькин едва сдерживали смех, слушая эту пикировку в ожидании, когда у главы клана Тарквиниев появится время принять нас. Но ещё лукавее, когда не видит мать, улыбается Велия.

Собственно, как раз она мне идею этого мероприятия и подсказала, а я лишь творчески развил её для пущей таинственности. Причина же нашего сегодняшнего визита к "досточтимому" Волнию, по своей сути никак с этим не связанная, косвенным образом всё-таки нарисовалась оттуда же. Но - обо всём по порядку...

Через неделю после того дня БББ - Большой Бандитский Беспредел, как наша четвёрка окрестила меж собой ту бойню греческой шантрапы - Велия посоветовала мне принести жертву в храме Астарты. Причём, мой "заказ" этой финикийской богине любви должен был быть сформулирован эдак понепонятнее, дабы навоображать услыхавшие его жрицы могли себе всё, что угодно. Чем круче и фантастичнее навоображают - тем лучше. Причин такого пожелания эта оторва мне не объяснила, но вид имела самый лукавый, дающий понять, что всё остальное продумано. Ну, раз такие дела - нам ни разу не жалко. Самому мне в тот храм прогуливаться получалось тогда как-то недосуг, мы тогда были всё ещё в режиме усиленной боеготовности, но Велия подсказала мне, как это делается в таких случаях. Оказалось - элементарно. Текст просьбы к богине пишется на маленьком свитке папируса, который и даётся посылаемому вместо себя слуге вместе с поручением принести ей намеченную жертву. Зарезав на алтаре храма жертвенное животное и бросив в огонь предназначенные для сожжения части, жрица развёртывает свиток и зачитывает его над огнём, после чего сжигает его на том же огне вместе с частями жертвы. Судя по таинственной улыбочке моей шаловливой акселератки, по её хитрому замыслу намечалась не только мистическая, но и психическая атака на противников нашего соединения.