Виктор Сиголаев - Шестое чувство [litres]

Я обомлел.

У наркомана, трепыхающегося под напором обиженного туалетоюзера, в правой руке обнаружилась… моя красная заветная тетрадь! Когда успел, проныра? Пока я, стоя на коленке, равновесие свое по крохам собирал? Или когда врага по ушам шлепал?

Да какая теперь разница?

– Стой! – заорал я в панике. – Не шевелись!

Кому это предназначалось – сам не понял.

Скорее всего, тому, кто вручную удерживал гаденыша в рамках приличия.

Лучше бы я не орал! Только вспугнул ситуацию. И все испортил. Мужичок вздрогнул от моего крика и оглянулся недоуменно, а наркоша напротив – выпал из ступора и ударил сверху вниз по удерживающим его рукам, освобождаясь от захвата.

Я бросился к нему.

Да что там! Не к нему, конечно. К тетради! На кой ляд мне этот люмпен-пролетарий?

Тетрадь!

Вот только, освободившись, чахлик – не будь дураком – заметив мой рывок, толкнул на меня мужичка и исчез на выходе. Был таков, что называется. Когда я выскочил наружу, отбившись наконец от еще одной помехи, которая и меня пыталась схватить за грудки, того уже и след простыл. О боги, вместе с моими конспектами!

Этого не может быть. Нет! За что мне все это?

А! Это еще не все? Глумление мироздания еще не закончено? Поскрипывая портупеями, поблескивая хромом сапог и сверля меня свинцовыми взглядами, к туалету споро приближался милицейский наряд.

Группа быстрого реагирования, будь она неладна!

«Здравствуй, племя младое, незнакомое…»

А день-то как заиграл! Всеми красками украденной у нас радуги.

И вовсе и не скучно… оказывается.

В ноябре.

Задержали четверых – меня со слегка подмоченным громилой, мужичка с оторванной пуговицей на ширинке, и любителя хватать людей за грудки, который неожиданно оказался профессором гидробиологии. Аквариумист с дипломом, долгих лет ему рыбьей жизни. Из-за него, между прочим, и убежала моя священная тетрадь на вражьих наркомановских ножках!

В опорном пункте долго выясняли – что же такое на самом деле произошло в месте общественного пользования. Между прочим, не разобрались до сих пор – двое свидетелей искренне не понимали сами, а другие двое явно валяли дурака. Даже не сговариваясь. И… следствие естественным образом стало пробуксовывать.

Глухариком запахло!

Поскольку громила оказался самым грязным, грубым, да еще и в наколках – ему для повышения коэффициента коммуникабельности даже пару раз врезали по почкам. Дубинкой. А я думал, что в советской милиции людей не бьют. Это ведь не наш метод!

Как ни странно, профессор и кадр с распахнутым скворечником отнеслись к этому возмутительному нарушению прав человека довольно-таки снисходительно. Если не сказать – одобрительно. Почему-то на свой счет эту вопиющую перспективу они вообще не рассматривали, несмотря на собственный определенный беспорядок в одеждах.

Мне же было наплевать.

Было о чем подумать. Значится, новые «фишечки» появились в моем персональном арсенале? Время, получается, тормозим, гражданин хороший? «Остановись, мгновенье, ты прекрасно»?

Ну да, возможно. Прекрасно. Несмотря на отхожее место.

Теперь нужно сообразить, как этот персональный апгрейд можно лично контролировать. Нам самотек не нужен! Как инициируется мое новое умение? Где кнопка запуска? Пока не понял. И ничего в голову путного не приходит. К тому же невнятная радость новой находки омрачалась серьезной потерей: грустно мне без любимой тетрадки, хоть плачь! Да что там, больше скажу – мозг отказывался анализировать весь масштаб бедствия в преддверии нависающей надо мной как рок зимней сессии. Для студента страшнее потери конспектов уже ничего просто не может произойти в этом мире. С учетом того, что до последнего дня я уверенно шел на красный диплом и любая «четверка» на экзаменах ставила бы уверенный крест на всех моих амбициозных претензиях. К тому же обязательно нужно отметить – в среде наших преподов с человеческим лицом считается особым шиком загасить претендента, дерзнувшего «желать странного». На взлете подстрелить, как дикого гуся. Хлебом не корми – дай урыть зарвавшегося отличника!

Я тяжко и с надрывом вздохнул.

Похоже, у гуся даже взлета не получится – пора возвращаться с небес на грешную землю. И… что у нас вообще тут происходит?

– …просто упал, – продолжал бубнить громила, непроизвольно потирая зашибленную поясницу. – Скользко там на кафеле, льют ведь где попало… с-снайперы криводулые. Куда только милиция смотрит?

– Но-но, поговори мне!

– Могу и не говорить…

– Ты сейчас опять довыкобениваешься!

– Так говорить или нет?

– Говори!

– Поскользнулся. Упал.

– Очнулся – гипс?

– Не-а. Не было гипса.

– А что было?

– А ничего не было. Пока вон те потом не зашли.

– Кто?

– Присутствующие! Сначала студент, – чуть заметный, но все же злобный взгляд в мою сторону, – потом псих, а потом уже и профессор.

– Сам ты псих! Товарищи, он же меня оскорбляет!

– Молчать! Предупреждал же.

В этом опорном пункте нет ни коридора, ни «обезьянника» – не позволяет архитектура причального флигеля. Поэтому мы все, в нарушение норм процессуального производства, находимся в одном, хоть и большом помещении. И это тогда, когда происходит предварительный опрос участников инцидента! Хуже для УПК и не придумаешь. Единственное, что могли сделать хозяева для торжества буквы и духа закона, – это дружески посоветовать нам… «закрыть свои пасти и засохнуть».

Сидим. Сохнем. Только уши-то – куда девать?

– Нож – твой?

– Вообще в первый раз вижу.

– А если мы отпечатки сейчас снимем?

– Снимайте. Вызывайте криминалистов. То-то они обрадуются… по гальюну ползать на ночь глядя.

– А ну, пасть прикрыл! Умный, что ли?

– Умные – они в Соча́х. Тут те, кто потупее.

– Чего-чего ты только что сказал? Это ты о ком?

– Вас это не касается, гражданин начальник. Это я про себя. А что вообще случилось, генацвале? За что пакуете? Прям кипеш какой-то! Что, кто-то у кого-то тыщу грабанул?

Этот наглый тип услышал просто, что вся наша троица бьется в непонятках, вот и развлекается теперь как может. Глумится, что называется, над органами! Вообще-то… быка дразнит красной тряпкой: менты – не самая уравновешенная категория представителей человечества.

Вообще, милицией в момент скандала и драки всех стращал профессор-аквариумист, одновременно с этим терзая за грудки наркошу на входе. Аки рыбу. Достращался на свою и нашу голову! Прохожие услышали шум да и действительно вызвали милицейский наряд, как и просил уважаемый человек. Добрейшей душевной организации люди! Чахлик тоже хорош – наговорил профессору гадостей, не пуская появившихся, как на грех, желающих отлить граждан внутрь помещения. Нахамил, понимаешь, приличным людям, вот интеллигент и расстроился – ножками засучил возмущенно, ручки свои потянул к вражине, возмечтав подержать оппонента за грудки, как, видимо, неоднократно в молодые годы делал.