Антон Толстых - Кроме политики [сборник]

— Как будто я не помню.

— Забудь. Я тоже сейчас не совсем депутат, а моя здешняя карьера будет длиннее твоей. Пришлют партийные коллеги привет по электронной почте, порадуюсь минуту, а дальше продолжится всё та же юдоль. А если учесть Прохора-скептика? Удивляюсь, как он не доложил на меня в охранку. Самозванство дело серьёзное.

Свободного времени оставалось много. Автор записок решил пошутить.

— Можно что-нибудь спеть на тему вашего руководства страной. «Gle—Gle—Glebatin, equal to the Russian queen».

— Равен русской царице? Вы мне льстите. [8] Примечание Сергиуса: Видели бы вы, что сделали с другой известной песней сторонники Романовых из Второго Рейха. Мало им династических связей, так они сотворили большое подхалимство. По всей вероятности, царь наградит авторов высшими орденами. «Да будет наглядным примером беззаветной преданности на страх вековым злопыхателям из гнилой Европы» (Ломанов-Глебатин). Moskau — Wrag twoj prusski Koroll, Na schto on tratit Gold, Ne udiwleiß. Moskau — Jewrej tebe ne Kent, Nessöt nasch Kaiser Bredd, Rott rasseweiß. Kosaken — he-he-he — hebt die Gläser Zariza — ha-ha-ha — Sie sind schön Dworjanen — he-he-he — auf das Leben Uwaschai Bruder he — Bruder ho. Hey, hey, hey, hey! Moskau, Moskau, Bey stakanen po swojim. Russland ist der trette Rim. A ha ha ha ha! Продолжение благоразумно опустим.

Над выходом ярко зажёгся красный свет.

— Сигнал, Виталик, к кабинету приближаются местные. Пора усыплять и прятать ноутбук.

Современный предмет скрылся в дубовом столе в прямом смысле вовремя. На пороге стоял самую малость пухловатый журналист Воронин, от которого мне досталась работа секретарём. Салфеткой он только что вытер жирные губы.

— Господин коллежский асессор препроводит вас в свою комнату. Учитесь журналистскому ремеслу.

Воронин хмурил лоб и молчал, прежде чем сказать что-либо по делу. Своё дело он знал (на уровне Фомы и Ерёмы) и считал, что Глебатин должен отвечать благодарностью. Собственными глазами видел, как премьер-министр дарит ему пирожные. Или Воронин делился с кем-то нам незнакомым? Время от времени журналист получал в подарок бутылочку коньяка. Пока его не было рядом, премьер шепнул:

— Нахлебника не ожидал.

В первый день мы с Ворониным сидели в кабинете, на моём столе красовались разнообразные пирожные. Рядышком выстроились лимонад и коньяк, и передо мной встала дилемма. Если не учитывать стремление к ЗОЖ.

— Давайте мы с вами на брудершафт выпьем.

Воронин в растерянности откинулся назад.

— На брудершафт с вашим высокоблагородием? Бог с вами, ваша милость, я не готов к амикошонству.

Моя рука держала лимонад. Раздалась эффектная фраза:

— Представьте себе наше недалёкое будущее, год 1914-й. Сначала всё тихо и мирно, пока вдруг не нагрянет смерть на брудершафт.

По лицу Воронина пробежала дрожь.

— С трудом, но представляю.

— Вы уверены, что спасения нет? Знайте же, что в 1914 году ничего подобного не начнётся, ни при каких обстоятельствах. Его высокопревосходительство не позволят.

Лицевая дрожь улетучилась.

— Отлично понимаю. Ваше высокоблагородие обещали наставничество, если память не изменяет.

— Не стоит сомнений. Будучи имажмахером Его высокопревосходительства, я чётко разъясню, как достойный журналист описывает власть.

Следующий час я посвятил обучению труженика прессы. Воронин был доволен и согласился на продолжение уроков. Видимым недостатком были лимонад и штопор для коньяка, которые диссонировали с поставленной задачей. Штопор я запрятал во внутренний карман и долгое время не вспоминал о нём.

На выходе дворецкий Прохор доложил, что чиновник особых поручений таращит глаза. То ли у Прохора бзик, то ли мания, но Ломанов рассказывал, что и в самом Париже тот любил доносы. Значит, ему первый кнут.

Если читатель сам думец, начало этого текста можно пропустить. Для простого же народа часть фактологии не будет лишней.

Есть у моего друга фобия. Боится он того сорта подарков, которые лично ему не нужны. Сам из вредности не скажет, что именно подарить, а остальные выбирают вечно не то. Один думец от правящей партии подарил Ломанову набор тёплой одежды. Не прошло и минуты, как из его комнаты раздался возглас: «Хоть моль поест. Свитер, джемпер, халат. Она голодная совсем». Но это ещё не конец. Соратники услышали бурчание: «Шерсти сколько, Господи. Колется. Всё, пойду брить». В нашем воображении предстала гладко выбритая одежда. Хорошо, что Борис шутил.

В школьные годы он понял, на кого надо учиться. На труде убирали снег, а на лопате трудовика содержимого оказалось слишком много. Борис в сопромате был ни бум-бум, поэтому он испугался: «Лопата сломается!». Трудовик заклеймил его двоечником. Борис покумекал и решил вместо технаря пойти в депутаты.

Можно вспомнить урок биологии, когда Борька из озорства посмотрел в микроскоп как в подзорную трубу. Учительница пришла в ужас: «Ломанов! Ты что, перегрелся?!». Уже взрослый Борис Викторович гадал, кем ему работать с такой стрёмной фантазией. Опять же стал депутатом.

Скажем спасибо Горбачёву и Ельцину за наше счастливое детство. Поведаю вам один случай из нежного возраста.

Не стоит слишком уж хвастаться, но в те годы у меня уже наблюдались некоторые способности. Во всяком случае, я изрисовывал альбомы юмористическими картинками. Например, идёт по улице король Артур, на мантии сидит рыцарь, а Артур его за собой тащит. (Непонятно, как он тащил тяжёлые латы, тем более стереотипные. Физику я не учитывал.) Или бежит Ленин с красным флагом, а за ним разъярённый бык. (Цвет флага обыгрывали ещё до революции, но родители устроили головомойку. А Бориска, когда я ему рассказал, погрозил пальцем.)

К чему я рассказываю? Третий рисунок: сидит Змей Горыныч, а у его голов встали рыцарь, индеец и богатырь. Рыцарь исколол Горыныча копьём и поставил ему синяк под глазом, индеец снял с Горыныча скальп, а богатырь даёт щелбан. Во всяком случае, по моей задумке. У Горыныча получилась очень уж довольная морда, и все, кто видел рисунок, думали, будто богатырь Змея гладит. Что характерно, когда я рассказываю об этом рисунке (не показываю, а именно рассказываю) и дохожу до богатыря, все тоже думают, будто богатырь гладил Змея. Бориска этой логики не избежал.

Прочитал я в те годы сказку Эдуара Лабулэ, по которой снят мультфильм «Исполнение желаний». В ней, в отличие от мультфильма, Зербино не просто сказал «такому наглому лгуну одна дорога — на Луну», а конкретно отметил, что на Луне, как поговаривают, расположена страна врунов. Сказочная реплика вдохновила меня на рисунок: космонавты прилетели на Луну и обнаружили на ней понятно что. К моему удивлению, родители ругались. Они увидели, что указатель «Страна врунов» показывает на Кремль. Ничего себе! Я этого не рисовал. Зато Бориска, когда узнал, сам влепил щелбан.