Никита Орехов - Татьяна

Прошло две недели…

Пробегусь вкратце. После того, как машина скорой помощи скрылась за поворотом, толпа начала расходиться. Меня и Никиту отвезли в участок и продержали там двое суток. Они пытались выяснить причастны ли мы к гибели Марка. Сидя в камере, я допустил самую грубую ошибку…

Я искренне верил, что Марк не мог сделать этого с собой, но Никита был убежден в обратном и потеря близкого друга, очень сильно отразилась на его жизни. Он стал замкнут и мне порой казалось, что он погиб тогда, вместе с Марком. Что-то умерло в нем в тот вечер и это «что-то» – желание жить. Мне было больно смотреть на то, как человек при жизни ставит на себе крест. Не знаю, по слабодушию ли, или же из жалости к человеку, я принял решение рассказать ему все, что знаю сам. Условие было одно – эта тайна, должна была умереть вместе с нами.

Он не поверил мне. Посчитал идиотом и больше мы об этом не говорили, но тем временем пока я был на допросе, он остался один в камере, наедине со своими мыслями. Следующим на допрос вызвали его, там и свершились мои худшие опасения. Он рассказал им все…

Меня вызвали вновь для того, чтобы выяснить правдивость его показаний… Разумеется я все отрицал. Я прекрасно знал, чем грозят такие показания. К сожалению, эта участь теперь была уготована Никите. Вечером я вышел с участка, полной грудью вдохнув запах свободы с мыслью о том, что все позади. Но вышел я один. За мистического рода показания, Никиту признали невменяемым и отправили в психиатрическую лечебницу.

Университет и общежитие при нем, временно закрыли, а значит мне нужно было срочно найти новое жилье. Так как я был слишком далеко от родного города, родители перечислили мне немного денег на временное проживание. Первое время я жил в мотеле, затем перебрался в съемную квартиру неподалеку от университета. Через неделю и университет, и общежитие, снова заработали. Но в общежитие возвращаться я не собирался, поэтому решил остаться в квартире, к тому же я почти обжил ее. Придя на занятия после недельного перерыва, я понял, что даже мои одногруппники прознали о ситуации в общежитии (никто из них не жил в нем). На протяжении недели я не мог избавиться от допросов и сожалений с их стороны.

И вот теперь, когда карусель событий утихла, можно расслабиться и вернуться к прежней жизни. Но прошедшие события изрядно помотали мою психику. Я стал вспыльчив, появился страх темноты и боязнь одиночества. Я не мог вечерами находится один в квартире и поэтому стал как можно чаще приглашать друзей и знакомых. В компании с ними, я словно начинал жить другой, не своей жизнью и меня это устраивало. Но долго так продолжаться не могло. Тщательно все обдумав я принял решение записаться на сеансы к психологу. Хотя мне и встало это в круглую сумму, все же не могу сказать, что все было напрасно. По наставлению психолога, каждый вечер, вместо того что бы звать кого-либо и в очередной раз упиваться алкоголем, я стал вести собственный дневник «Самореабилитации», в котором описывал все свои мысли, рассказывал о жизни и прочей чепухе. Не знаю зачем, но я делал это и делал каждый вечер, от чего мне становилось гораздо легче. Ну, а спал я при светильнике, так как от страха темноты решил избавляться постепенно. Иными словами: Жизнь стала налаживаться.

Привет из прошлого

«Запись в дневнике от 23 декабря 2019 года».

Сегодняшний день меня порадовал. В университете наконец-то удалось закрыть все долги к предстоящей сессии, которая начнется уже в следующем году, а это значит, что можно расслабиться и начать подготовку к новогодним праздникам. Я тут решил, что было бы не плохо собрать всех у меня и устроить грандиозный вечер. В конце концов нужно иногда и развлечься. Но все это пока лишь в планах. Да, день выдался действительно приятным, чего не могу сказать о ночи. Мне опять снились их лица…эти жуткие, с белыми глазами лица… После занятий поехал к Никите, проведать его, но он не захотел принимать посетителей. Я понимаю, он считает, что он там из-за меня. И он прав… каждый день я терзаю себя мыслями о том, что хотел бы все исправить. Если бы мне только удалось, вернуться в прошлое, то я отговорил бы ребят еще тогда, на той барахолке. Мы бы не взяли себе ничего из того, что там было. Все было бы иначе, сейчас жили бы в общежитии, как раньше… Эх… Но увы, это не в моих силах. Никита, поверь, я каждый день виню себя за то, что происходит с тобой. Виноват только я. И если когда-нибудь, ты прочтешь эти записи, в чем я очень сомневаюсь, знай, я никогда не желал тебе зла… Я даже представить не могу, что они с тобой там делают… Я не удивлюсь если ты захочешь отомстить мне, как только выйдешь. И если бы ты спросил меня, какое будет мое последнее слово, не сопротивляясь я ответил бы тебе: «Прости».

Сидя в зале, я услышал, как на кухне с грохотом открылось окно и пошел закрыть его. Придя туда, я заметил, что ветер на улице не такой уж и сильный. Закрыл окно, вернулся обратно в зал и продолжил писать.

…Как я и сказал мне опять снились их лица. В последнее время я стал замечать, что они снятся мне все чаще и чаще. Каждый раз, просыпаясь по утру после таких снов, в голове моей сидит только одна мысль: «Я что-то упустил». Я задаюсь этим вопросом вот уже третий день и все никак не могу понять – что? Что я упустил? Хорошо. Если у меня не получается найти ответ, задавая этот вопрос себе в голове, то может получится здесь? Что я упустил? О чем забыл? Или на что не обратил внимания?

Отложив ручку, я сидел в раздумьях, барабаня пальцами по столу, как вдруг, в моей голове словно стали прорисовываться какие-то фрагменты…

Так. Помню, что не нашел эту Татьяну Мортем, когда искал вместе с Любой. Не нашел ее и когда пытался найти сам. Помню день, когда мы только принесли картину… Да, тот еще был денек… Тогда еще каждый из нас ее увидел по-своему. Точно. С этого все началось. Я увидел ее озлобленной, Марк увидел ее улыбающейся, Лева же напротив, увидел ее цветной и приятной, а Никита не увидел в ней вообще ничего, просто равнодушие. Тогда же и начались странности, вроде той ночи, когда Марк застал меня «спящим» с открытыми глазами. Здесь. Здесь что-то выпало из памяти. В последнее время я помню каждый из снов, что мне снился ночью, но сна, который был в эту ночь я вспомнить не могу…

Я стал вспоминать в подробностях ту ночь и как сквозь мутную воду увидел фрагменты того сна.

Помню видел свечение, сильное свечение во сне, но от чего? Когда я проснулся Марк задал мне вопрос: «Ты чего расшумелся?». Но разве я шумел? Да! Во сне я что-то искал, искал это в шкафу. Громко искал… Вспомнил! Я искал ту коробку, с инструментами, которую потом не мог найти наяву… Значит ее никому не отдавали? Значит она исчезла еще ночью… Неужели я забрал ее? Но я ведь даже не знаю где она была. Нет. Это был точно не я, потому что Марк был убит или же убил самого себя, канцелярским ножом из той коробки, а я тем временем был в забегаловке с Любой. Может быть сам Марк взял коробку? Тоже нет. Он ведь не знал где она, когда я спросил его об этом и к тому же я знал Марка, у него не было причин убивать себя. Значит это было убийство. Тогда, эта коробка в нем – ключевой элемент, и осталось лишь понять, у кого она? Кто забрал ее той ночью и почему мне снилось, что ищу ее я?