Александр Васильев - Наш собственный конец света

Стоило бы опасаться. Однако, я же не собираюсь выдавать государственные тайны, а посему, как бы плохо всё не было, я знаю, что меня не выкинут и не отстранят: я одна из лучших кадетов. Да и знаю теперь достаточно много, чтобы от меня избавиться.

Я им нужна. Ибо война скоро, а пилотов слишком мало.

Да, я слишком самонадеянна и сейчас подвергаю опасности свое будущее. Но я очень долго тебе не писала, чтобы упустить такую возможность.

Дорогой, Кото, как же мне не хватает твоей беззаботной и весёлой улыбки, твоих тёплых речей и нежных объятий.

Каждый раз перед сном я вспоминаю наши долгие прогулки, часовые посиделки и разговоры. Разговоры обо всем на свете.

Я никогда не забуду те наши последние летние дни вместе, когда мы часами сидели под заброшенным и почти разнесенным агрессорами мостом. Но как странно, я уже не могу вспомнить его названия. Что-то связанное с надеждой…

И вот наши разговоры под этой разрушенной надеждой…

Хм.

Они всегда были о серьезном. Ты порой затрагивал такие темы, от которых хотелось плакать.

Наш мир погружался в пучину страха и предстоящей войны. Неизвестный агрессор нападал с жестокой неожиданностью, появляясь то в одном месте, то в другом, и так же неожиданно прекращал уничтожение и исчезал. И никто не знал, кто они и что из себя представляют. А военные силы обороны ввели полную секретность касаемо самого агрессора и стратегии войны. И вскоре перехватили власть в свои руки.

Тактика о неразглашении и полное неведение того, что творится в мире, да военное положение — это всё, что у нас было. И тебя это всегда бесило.

Милый, Кото, я помню, наверное, каждое твое высказывание по поводу существующей политики. Каждую фразу в отношении военных, не проявляющих никаких действий к агрессору. Я помню твой дрогнувший голос, когда ты говорил о жертвах и последствиях.

Я всегда слушала тебя с особым вниманием, хоть ничего и не могла сказать в ответ. Тогда я ещё очень плохо разбиралась в состоявшемся положении дел. Да и настоящей информации у нас в общем-то не было.

Я просто мечтала стать пилотом и поскорее вступить в войну.

Какая глупая самоуверенность, при полном отсутствии знания о состоянии дел.

«Девчонка», — с насмешливостью сказал бы ты. Да ты и не раз высказывался о моей простоте.

И ты был прав. Ты всегда был прав, только я ещё ничего не понимала. Это сейчас я знаю гораздо больше того, о чем мы только догадывались тем летом. И то, всего положения вещей даже нам не говорят.

О сколько бы я сейчас отдала, чтобы хоть пару часов вновь посидеть вдвоём с тобой под разрушенной надеждой (я когда-нибудь вспомню название моста) и рассказать тебе все, что я знаю сейчас. Какой же диспут у нас был бы.

А помнишь, как мы впервые набрели на этот мост?

Мы, конечно, и раньше по нему ходили, пока район с ним не подвергся нападению агрессора. Но мы никогда и не думали, найти там своё маленькое тихое место.

Через день после разрушения этого района, когда военные, тщательно его смотрев, сняли оцепление, ты постучал в дверь моего дома и тихо предложил пройтись.

С введением военного положения я неоднократно видела твое лицо омраченным, но в тот раз… Дорогой, Кото, я увидела в твоих глазах настоящий страх.

В тот раз мы впервые увидели воочию тут ужас, который оставляет после себя агрессор: катастрофические разрушения и ещё не все убранные санитарами тела.

Ты шел стойко, держа себя в руках, твой взгляд был напряженным, а губы сжаты в тонкую линию. Я же тихо шла рядом, вцепившись в твою руку и с ужасом смотрела по сторонам. А потом мне стало плохо. Помню, как в глазах потемнело, а уже в следующее мгновение ты аккуратно треплешь мои щеки и пытаешься меня успокоить. Мы сидим под этим мостом в свете дисплея твоего телефона, а я рыдаю и никак не могу остановиться.

Самого момента как ты перенёс меня под разрушенную надежду я не помню, видимо потеряла сознание.

В тот день мы просидели под мостом до самого комендантского часа. Всё это время мы просто молча сидели на голой земле прижавшись друг к другу. Я дрожала от холода, а ты крепко обнимал меня, положив мою голову себе на плечо.

В тот день я приняла окончательное решение, что стану пилотом именно боевой мехи.

«Глупое и бесповоротное решение», — ведь так ты сейчас подумал, верно?

Но тогда я впервые пошла против собственных страхов.

Я всегда мечтала быть пилотом, но только в тот день я поняла, что это теперь не просто прихоть, а огромная ответственность. Ответственность не только за свои идеалы, но из-за судьбы множества людей.

Я понимаю, что я всего лишь одна из множества ролей в надвигающейся войне, но я сделаю все от меня зависящее, чтобы моя меха достойно послужила для будущего нашей нации. Пусть я даже и не выживу в первом бою, но я буду знать, что в эти минуты битвы учёные и теоретики получат какие-то данные. Ведь именно от первого боя зависит наше будущее.

Я пишу все эти красивые и важные слова, а у самой сердце замирает от страха.

Я все больше и больше начинаю бояться этой войны.

Дорогой, Кото, как же я хочу, чтобы ты меня сейчас крепко обнял и успокоил. Мне так грустно от того, что мы так далеко друг от друга. Мне не хватает твоего присутствия, твоего тепла и твоей неизменной глубокой веры в то, что все будет хорошо.

Прости меня, Кото, я стала такой слабачкой без тебя. И одиночество становится все невыносимее и тяжелее.

На ради тебя я пройду все невзгоды на этом свете, и мы обязательно увидимся вновь. Я знаю. Я верю в это.

А сейчас — пока. Моё время выходит.

С любовью, Тихиро.

Сообщение сохранено

Отправить? «Да», «Нет»…

Новое сообщение

Привет, Кото.

За эти полгода, что я не писала, столько всего произошло: нового, удивительного и неожиданного.

Но прежде хочу сказать, как же я по тебе соскучилась. С каждым днём моя тоска все глубже оседает в груди; порой захватывает так, что становится нечем дышать, а из глаз горький солёный поток. Иногда я плачу целыми ночами напролёт. Один раз я даже провалила тест на синхронизацию с роботом и мой меха просто не сдвинулся с места. В тот день все мои мысли были только о тебе.

Порой мне начинает казаться, что та стена, которая выросла между нами, становится только крепче. И с каждым днём приближающейся войны, всё сильнее растёт мой страх того, что я могу не вернуться в наш родной город, что мы больше не сможем быть рядом.

Милый, Кото, прости меня за эти слова, мне сейчас так тяжело и так горько на душе, что вновь хочется плакать и биться в истерике.

Но именно сейчас я должна держать себя в руках и даже радоваться. Ведь вчера моя мечта сбылась, однако, за весь день я так и не смогла улыбнуться.