Дамир Меркадер - ДАДЖАЛЬ. Том 1. Спасения нет

Так, ну, жареной картошкой кормить животину не комильфо. Сыр… тут спорный вопрос, что лучше: наш сыр или собачья трапеза. На любителя, как говорится. Майонез с томатной пастой тоже не в тему. А вот яблоко…

Быстренько порезав мелкими кусочками остатки пожухлого фрукта, вернулся на балкон и скинул один на пробу. Барбосина с подозрением понюхала дар свыше, сравнила кулинарные достоинства представленных блюд и всё-таки выбрала яблоко. Докуривая чинарик, я защедрил ей всю нарезку и вернулся в рабочий кабинет.

Итак, думай, Чапай, думай. Что же могло случиться? Решил открыть литературную группу в «Мордокниге», полистать новости.

Тишина: нашу скромную персону даже не помянули.

А вот в ленте «Слизня» исходили пеной и вата, и попозиционеры. Каких только постов тут не было: от «Кадыровский прихвостень пророчит хозяину шапку Мономаха» до «Кастрюлеголовый жидёнок разжигает костры революции».

М-да. Аки-паки, иже херувимы. А ведь я всего лишь отправил издателю четыре главы предполагаемого романа. Как, как эти скрепоносные хороняки за ночь умудрились и прочесть, и составить столь компетентные и авторитетные мнения?

Не то чтобы это удивило: грызть мыло давно стало любимой забавой детей Повара, но я всё-таки не в натуре папик и даже не йоу-губошлёп. Кому вообще это могло понадобиться и зачем?

Был у меня один… ну, не то чтобы друг, так, хороший приятель. Периодически давал ценные советы, когда моя думалка зависала от прочитанного в архивах. Так сказать, эксперт при погонах по ту сторону либеральных баррикад.

Я сбросил через защищённый, по его же словам, мустангер сообщение:

– Бро, чё там за кипиш, не в курсе?

Буквально через секунду пришло:

– Исчезни. Исчезни из страны. Тебя ищут.

Ещё пять секунд – опаньки, сначала удалилось сообщение, а затем удалили и меня из списка кентов.

Тут уж, видимо, не до творчества. Но куда мне бежать? Денег – рублей семьсот до конца месяца, на картошку бы хватило. Что продать? Разве только выставить на аукцион «трусы рваные, нестиранные, опального писателя – для бегства мерзкого диссидента в платье Керенского за кордон». Глядишь, и купят за пару тысяч зелёных долларей.

Плюнув на скреполей, я выпил ещё пятьдесят. Сверху проснулась семейная пара, и начался традиционный утренний диалог на высоких тонах, состоящий из густопсовой матерщины. «Ну, значит, всё стабильно в датском королевстве, загниваем», – проскочила шальная мысль, и тут неожиданно вырубился свет, а соседка сверху натурально завыла как сирена. Такое случалось и раньше, но сегодня это вызвало подозрительные подозрения.

Представил, как за мной приезжают весёлые ребята в масках, а я такой красивый сижу тут без трусов. Нет, надо сменить обстановочку в кабинете. Спустив воду, двинул на кухню обозреть, что наличествует в стирке тёплого подложить под задницу, а заодно разведать обстановку и одеться.

«Лёва, таки иногда мне кажется, что ты не совсем шлимазл, даже я тебя уважаю, хоть и забыла за шо», – говаривала моя покойная еврейская мама.

Итак, диспозиция. За окном кухни – тихо, как на банковской карте. Перед подъездом вроде ни одной незнакомой машины, можно полуспокойно вздохнуть. Но зная, что удаливший меня приятель шуток шутить не умеет от слова совсем, на всякий случай быстренько напехтерился, скинул в сумку, в которой обычно вожу спирт, бельишко-документы, какие-то бытовые мелочи и уже собирался было вернуться к компьютерам и продолжить свои изыскания, как увидел за окном спальни трос.

В голове мгновенно сложилась картина: промахнулись этажом гости, потому соседка и подняла такой вой. Значит, у меня мало времени.

Что первым делом? Стереть всё с компов? Да одно форматирование часа два займёт. Раздолбать их к чертям? Значит признать себя виновным.

Виновным в чем? Всё это нестерпимо воняло абсурдом.

«Идите к чёрту», – подумал я и решил устроить себе праздник, выкурив целую сигарету.

Никакого звона битого стекла или шума болгарки, режущей дверной замок, я не услышал. Просто, вернувшись в кабинет, обнаружил там улыбчивого молодого мужчину. Чем-то похожий на Адама Драйвера, только русоволосый и коротко стриженый крепыш в элегантном пиджачке и фирмовых джинсах, восседал на краю ванной.

– На посошок не хотите, Лев Юлианович? – мило поинтересовался он, протягивая стопку.

– А в чём собственно дело?

– Хм… дело… дело-то – оно пока в прокуратуре, а может, и не будет никакого дела – от вас зависит. Если же вас интересует причина моего визита, то вот она, – и он открыл на моём ноутбуке файл.

Я маленький человек. Маленький во всех смыслах.

У меня маленькое имя – Вова. Не величественное, вроде Аслана или Мунтасира, а так, закорючка непонятная. Ещё до китайской аннексии мы жили во Владивостоке, и там оно считалось вполне себе даже солидным. Владимир – значит, владеющий миром. Правда, тогда мне было пара месяцев от роду, и насладиться лаврами не вышло. А после эмиграции сюда, в Ичкерийский Халифат, имя обесценилось, заодно получив неприятный довесок в виде презрительной клички.

Кличка тоже маленькая – Моль. Вот, к примеру, Руслана из моего класса называют Облезлый Верблюд: у него лицо вытянутое, и проблемы с кожей из-за постоянного автозагара. Но, согласитесь, где моль, а где верблюд, пусть даже и облезлый.

Да и ростом не вышел: метр с тюбетейкой. С одной стороны, хорошо: не бьют на переменах, трогать малявку – выше чести горца. С другой стороны, на меня не обращают внимания девушки.

Так что, сами понимаете, для пятнадцатилетнего парня, измученного прыщами и одиночеством, вариантов проведения досуга немного: либо Сеть, либо… ну, опять же, Сеть, только с другим контентом и через приложение «Госуслуги».

Но судьба распорядилась иначе.

С самого детства я обожал гулять по лесам. Отец называл это «зовом предков» и рассказывал о Великороссии, стоявшей когда-то на этих землях. Мол, до гражданской войны, после которой Халифат и Китай поделили страну пополам, Ахматославль назывался Ярославлем, а рядом блистала золотыми маковками церквей столица Великороссии – Москва. Теперь, сами знаете, никакой Москвы уже нет: на её месте огромная свалка, огороженная куполом, где местные мастера-генетики из органических отходов клепают на подземных конвейерах клонов для любых нужд.

О чём это я… ах да, о лесах. Помню, маленьким был совсем, семья только-только вид на жительство получила. Мать подрядилась посудомойкой, отец вообще без работы сидел – с деньгами туго приходилось. Так мы с ним по грибы да по ягоды целыми днями ходили.

И вот однажды забрели куда-то в дикую глушь. Навигатора, понятное дело, не имелось, как выбраться – не знаем. Тут-то я их впервые и увидел.