Наталья Александрова - Шкатулка Люцифера

Спутники направились туда, куда указывала стрелка.

На полпути они столкнулись с маленькой кругленькой тетенькой в широких штанах и с круглым улыбающимся лицом. Подмигнув Агриппине, она неожиданно высоким детским голосом сообщила:

– Я – мужчина в самом расцвете сил. Я – красивый, остроумный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! Единственное, чего мне не хватает для полного счастья, – это банки варенья…

– Боже мой! – воскликнула Агриппина. – Тут еще и трансвеститы разгуливают!

– Не трансвеститы, а травести! – поправил ее Старыгин. – Дама наверняка бывшая актриса из детского театра, играла там Карлсона, который живет на крыше! Я угадал?

– Совершенно верно, – круглая тетенька сделала книксен. – А также Буратино, Кота в сапогах, Тома Сойера, Винни Пуха… с большим успехом, между прочим! На одном представлении «Винни Пуха» меня вызывали четырнадцать раз!

– Рад за вас! – проговорил вежливый Старыгин и устремился вниз, к гардеробу.

Оттуда доносился красивый выразительный голос:

– …И все тошнит, и голова кружится, и мальчики кровавые в глазах… и рад бежать, да некуда!.. ужасно!

– Куда вы меня ведете? – Агриппина остановилась и прошептала на ухо Старыгину. – Там явно затаился маньяк-убийца!

– Какой маньяк! – усмехнулся Старыгин. – Это опера Мусоргского «Борис Годунов», сцена в царских палатах. Просто гардеробщиком здесь работает бывший оперный певец, вот он со скуки и перебирает свой давний репертуар. Так что не пугайтесь, он маньяк безобидный… просто память тренирует.

– Я совершенно не испугалась, – отчеканила Агриппина, отстранившись от Старыгина и глядя на него сердитыми глазами, – еще не хватало пугаться клиентов этого дурдома!

– Не дурдома, а всего лишь Дома ветеранов сцены! – поправил ее Дмитрий Алексеевич.

– На мой взгляд, это практически одно и то же… – проворчала себе под нос Агриппина.

Они вошли в сводчатое помещение гардероба.

За деревянным барьером скучал осанистый старик с острой седой бородкой и выразительными глазами. Увидев посетителей, он чрезвычайно оживился и пропел, протягивая руки навстречу Агриппине:

– Да-да, время дорого! – подхватила Агриппина. – Так что не будем его терять понапрасну…

Дмитрий Алексеевич достал из кармана номерок и протянул его гардеробщику.

Однако тот, прежде чем взглянуть на номер, снова запел:

– Обидели юродивого… отняли копеечку…

– А, намек понятен! – Старыгин полез в карман и протянул старику сложенную вдвое купюру.

Тот одобрительно крякнул, взглянул на номер и удалился в глубину гардероба.

Старыгин и Агриппина переглянулись.

По лестнице, негромко напевая, спустилась очередная старая актриса – представительная дама преклонного возраста со следами былой красоты и былой известности.

Гардеробщик появился перед барьером с длинной лисьей шубой в руках.

Шуба тоже оказалась со следами былой красоты, если можно использовать это выражение применительно к одежде. То есть когда-то, лет тридцать назад, это была вполне приличная шуба из рыжей лисы, но прошедшие годы не пощадили ее. Мех местами вытерся до самой основы, так что, если побрить оставшиеся островки, из шубы получилось бы неплохое кожаное пальто.

Гардеробщик с торжественным видом протянул шубу Дмитрию Алексеевичу.

– Пардон! – возмущенно воскликнула старая актриса. – Позвольте, почему вы выдаете этому молодому человеку мое манто?

– То есть как это – ваше манто? – насторожился гардеробщик. – Молодой человек предъявил мне номерок, я ему и выдаю верхнюю одежду в соответствии…

– А это что? – Актриса протянула свой номерок. – Это мое манто, а если вы перепутали номера, значит, вам пора на свалку истории! То есть на пенсию…

– Как это – перепутал? Как это – на свалку? – возмутился гардеробщик. – Я никогда ничего не путаю! У меня, слава Станиславскому, маразма пока не наблюдается! Я весь оперный репертуар назубок помню! Причем не только для тенора, но даже для баритона… Кто мо-ожет сравниться с Матильдой моей!!!

Старыгин с Агриппиной от неожиданности отскочили от барьера.

– Оперный репертуар вы, может быть, и помните, – раздраженно оборвала его актриса. – А свои обязанности выполняете отвратительно! А вы, молодой человек, почему молчите? Вам выдают чужую вещь, а вы это принимаете как должное!

Старыгин растерялся, но за него снова ответил гардеробщик, который не мог оставить выпад без ответа:

– Молодой человек в своем праве! Он мне предъявил номер сто тридцать четыре, и я ему выдал то, что висело под этим номером! А ваши претензии безосновательны! Это, может, у вас маразм и склероз в одном флаконе, это, может, вам пора на свалку…

– Сто тридцать четыре? – перебила его старая актриса. – А это, по-вашему, какой номер?! – И она с победным видом сунула под нос гардеробщику свой номерок.

Тот уставился на него с возмущением, но постепенно возмущение уступило место удивлению и недоверию. Затем он схватил второй номерок – тот, что получил от Дмитрия Алексеевича, и сравнил их.

– Этот сто тридцать четвертый и тот сто тридцать четвертый… – бормотал он растерянно. Вдруг глаза его победно заблестели. Он повернулся к Старыгину и воскликнул с осуждением:

– Что же вы, молодой человек? Это же вообще номер не из нашего гардероба! Здесь буковки совсем другого цвета! Некрасиво, молодой человек! Нехорошо! Придется администрацию вызвать…

– Не надо администрацию, – вполголоса проговорил Старыгин и незаметно сунул в руку гардеробщика еще одну купюру. – Обойдемся без администрации. Всякий может ошибиться…

– Ошибиться? – задумчиво повторил гардеробщик, взглянул на купюру и спрятал ее в карман. – Ну да, ну да… мы же не саперы, это им нельзя ошибаться…

Старыгин выхватил из его руки злополучный номерок, подхватил под руку Агриппину и потащил ее к лестнице.

– Жулики! – воскликнула вслед им старая актриса. – Аферисты! Махинаторы!

– Ну что – довольны? – проворчала Агриппина, когда они поднялись по лестнице и снова вышли в холл. – Нет, определенно, зря я с вами связалась. Мало того что уйму времени угробила, так еще оказалась аферисткой…

– Боюсь, мы с вами ошиблись… – примирительно отозвался Старыгин. – ДКВС – это вовсе не Дом культуры ветеранов сцены… это какое-то совсем другое сокращение…

– Спасибо, а то я сама не догадалась! – скривилась его спутница. – Только не мы ошиблись, а вы! Это вы с пеной у рта кричали, какой вы умный и как замечательно разгадали эту головоломку!

– Что, спевка уже закончилась? – окликнула их из своего угла дежурная.