Александр Сивинских - Открытие Индии (сборник)

Волк, грубым голосом:Это я, ваша мамочка! Морковки принесла. И того, яблочек.

2-й козлёнок, торжествующе:Ты не наша мама, у нашей мамы голос красивый!

3-й козлёнок, торжествующе:А у тебя, как у пьяни подзаборной.

4-й козлёнок, торжествующе:Или как у бомжа.

5-й козлёнок, девочка:Да ты и есть бомжара пьяный.

6-й козлёнок, озадаченно:А может, хотя бы в этот раз Путин?

5-й козлёнок, девочка, едко:Ага. Ещё скажи, Филипп Киркоров.

7-й козлёнок, глупо:Значит, за дверью не мама? Тогда кто?

Все козлята, хором:ВОЛК-МАНЬЯК!

1-й козлёнок, бесстрашно:Эй, волчина позорный! Катись, откуда пришёл, а то мы милицию вызовем!

Волк, грубым голосом:Ну, всё, бараны. Хана вам!

Волк, непристойно ругаясь, отправляется к Доброму Доктору Айболиту.

Добрый Доктор Айболит, ласково:Ну, что вас беспокоит, серенький?

Волк, грубым голосом:Хочу, чтобы у меня был голос, как у Баскова!

Добрый Доктор Айболит, ласково:А зачем вам, серенький? Выступать хотите?

Волк, грубым голосом:Ну, типа того! Много бабок заработаю, стану нищим помогать.

Добрый Доктор Айболит, взяв в руку Очень Большие Пассатижи:Вот только не надо меня за лоха держать, договорились? Нищим… Ладно, расстёгивайте штаны, батенька.

Волк, грубым, но испуганным голосом:А зачем штаны? Может, лучше язык прооперируете?

Добрый Доктор Айболит, ласково:Кто из нас доктор, вы или я? Сказано, штаны! Да вы не бойтесь, щёлк-щёлк, и готово. Будете лучше Баскова петь, да-с!

Волк, грубым, но умоляющим голосом:А может, всё-таки лучше язык? Я ещё так молод, мне ещё размножаться и размножаться, пожалейте, а? Вы же добрый…

Добрый Доктор Айболит, ласково:Конечно, добрый. Был бы злой, вообще бы на органы пустил!

Добрый Доктор Айболит умело и скоро делает плоскогубцами ЩЁЛК-ЩЁЛК.

Волк кричит, сперва грубо: ААААА! Потом тонко: аааааа!

Добрый Доктор Айболит, выглядит удовлетворённым:Вот и славно, трам-пам-пам! Следующий!

Избушка Козы. В дверь стучат.

1-й козлёнок, раздражённо:Достали сегодня. Кто там, йопэрэсэтэ?!

Волк, тонким голосом:Это я, ваша мамочка пришла! Пивка и воблы принесла.

Все козлята, хором:БАСКОВ! БАСКОВ!

5-й козлёнок, девочка, в ажитации:Ура! Ура! Открывайте скорей.

Дверь открывает один из козлят. Волк вбегает и проглатывает всех, кроме глупенького 7-го. Тот спрятался за системный блок компьютера, и остался незамеченным.

Волк, тонким разочарованным голосом:Ой, ё! После этой гадской операции даже от козлятины никакого кайфа. Пойти, хоть водки выпить с горя, что ли?

Уходит, трагически вздыхая. Вскоре появляется мама-коза. От неё вкусно пахнет спиртным и шоколадом.

Мама-коза, строго:Так, а где все?

7-й козлёнок, из-за системника, глупо:А их Басков съел. Или может, Киркоров. Певец.

Мама-коза:Киркоров, говоришь? Значит, волк! А ну, звони охотникам. Мы сейчас этому певцу кое-что оборвём, нах!

7-й козлёнок, набирая номер на мобильнике:Да у него и так, похоже, всё оборвано. Пищал-то тонко.

Мама-коза, сердито:Да я про хвост говорю, похабник ты этакой!

Приходят охотники.

1-й охотник, игриво:Ну, какие дела, мать?

Мама-коза, плача:Моих деток сожрал ВОЛК-МАНЬЯК. Убейте его!

2-й охотник, браво:Легко! Пузырь коньяка да закуси нормальной, и МАНЬЯКУ твоему кирдык.

Мама-коза, вмиг прекратив рыдать, сухо:А если бесплатно?

3-й охотник, радостно:А за бесплатно мы можем только на твоём компьютере пострелять, рогатая!

Охотники хором:Ха-ха-ха!

Коза, скрепя сердце, соглашается и отдаёт Охотникам бутылку «Арарата» и пласт копчёной лососины. Те, посвистывая, уходят и вскоре настигают еле передвигающегося от переедания Волка.

1-й охотник стреляет в него из ружья, но Волк не гибнет, а с мерзостным тонким хихиканьем проглатывает 1-го Охотника.

2-й охотник:Это не простой ВОЛК-МАНЬЯК, это – страшный оборотень! Нужно серебро!

3-й охотник:Я стащил у Козы вилку. Вроде, серебряная. Подойдёт?

2-й охотник:Попробуй! Только подожди, я отбегу подальше.

3-й охотник бросается на Волка с вилкой, и Волк издыхает.

Охотники начинают расчленять труп ножами явно столового вида. Из распоротого живота выскакивают целые и невредимые козлята и 1-й Охотник. Охотники устраиваются в классических позах «на привале», пьют коньяк. Козлята весело танцуют вокруг трупа. Приближается Мама-коза.

Мама-коза, зажимая нос и косясь на груды требухи:Ну и вонища! Покоцали подонка? Круто, молодцы.

1-й охотник, жуя лососину, невнятно:А то! Профи, н-на…

Мама-коза:Опаньки, а ведь это не ВОЛК-МАНЬЯК!

2-й охотник, издевательски:А кто, Киркоров, что ли?

Мама-коза, стремительно бледнея, что видно даже сквозь шерсть:Нет, не Киркоров. И даже не Басков.

Охотники и козлята хором:Тогда КТО это, блин?!

Мама-коза, трудным голосом:П… П… П.

Занавес.

– Вон, вон там кто-то прячется! Смотри, смотри, какие зубищи! О-го-го! А глаз нету.

– Где?

– Да вон, под аркой.

– Ой, дурак! Кончай щипаться. И пугать кончай.

– А я не пугаю вас, девочка, просто предупреждаю, чтоб была готова. Нам ведь туда ещё идти.

– А давай, тогда не пойдем!

– Нет уж, девочка, мы туда обязательно пойдем, раз собрались.

– Да ну, Лёвка, мне расхотелось! Подумаешь, аттракционы… Все равно ведь ни горки не запустить, ни чёртово колесо.

– В надувной крепости попрыгаем.

– Что я, ребёнок что ли?

– Так ведь на халяву. И ещё…!

– Фу, пошляк какой.

– «А мне мама, а мне мама целоваться не велит!»

– Ненавижу частушки.

– Это не частушка, а озорная народная песня.

– Народные тоже ненавижу, особенно озорные. Ой!

– Что? Ты чего хватаешься?

– Лёвка, я подержусь за тебя, ладно? Сам напугал этими зубами…

– Держись, конечно. Только ведь нет никого, видишь! Видишь?

– Не-а, не вижу.

– А почему?

– А я зажмурилась!

– Умная ты, Вика, аж завидно. Пусть меня едят, главное – не видеть кто, да?

– А что, уже собираются есть?

– Да нет, вообще-то… Кстати, можешь отожмуриться, арку мы уже прошли.

– Постой-ка, это что, и есть тот «шикарный ход», через который мы полезем?!

– Ну да.

– Вот эта противная щель с занозами?

– С занозами… Ещё не посадила, а уже ругаешься. Я здесь много раз пролезал, ни царапины! Давай первая!

– Почему это я первая? Хочешь взглянуть, какого у меня цвета трусики, негодный шалунишка?