Геннадий Кофанов - Кто укокошил натурщика? [сборник]

Прежде чем приступить к процессу ковыряния, определись, пальцем какой руки — левой или правой — ты собираешься это делать (однорукие могут проигнорировать этот совет), и какая ноздря — левая или правая — подвергнется ковырянию (а этот совет могут проигнорировать одноноздрые, если такие есть). Выбрав руку, отведи другую подальше, чтобы она не мешала процессу. Затем определись, какой из пяти пальцев должен быть введён в носовое отверстие. В процессе многочисленных опытов автор пришёл к выводу, что наименее для этого подходит большой палец, а наиболее — указательный и мизинец. Внимание! Ноготь должен быть коротко обрезан и обработан пилочкой, не иметь острых краёв и выступов, способных поранить нежную ткань носового прохода.

Выпрями выбранный палец параллельно предплечью руки, а остальные сожми в кулак, чтобы не мешали. После этого можно начинать перемещение пальца в направлении ноздри под прямым углом к нижней стороне носа. Перемещать палец следует не спеша, так как излишняя спешка может вызвать нежелательные последствия. Так, во время опытов автор однажды из-за большой скорости движения руки промахнулся и чуть не травмировал себе глаз, а в другой раз по той же причине чуть не вывихнул палец о подбородок.

Приблизив палец к носу, осторожно нащупай носовое отверстие, ибо ноздри находятся вне поля зрения человека, поэтому легко промазать. Убедившись, что, так сказать, вершина пальца расположена в непосредственной близости от носового прохода, следует…

Нет, это какая-то ахинея, белиберда, чушь и чепуха! Ибо, конечно же, ты, бесценный читатель, не нуждаешься в инструкциях и самоучителях на сей счёт, и можешь, в случае необходимости, поковырять в носу без всяких советов «специалистов». Поэтому вместо того, чтобы написать и издать «Самоучитель ковыряния в носу» в восьми томах с приложениями таблиц и схем, автор прерывает работу в самом начале, осознав, что такой труд не будет читателем востребован, и гонорар автору не светит. Тьфу!

Начало 90-х годов XX века.

Слово не воробей, вылетит — не поймаешь.

Пословица.

— Один великий писатель сказал, дескать, в человеке всё должно быть прекрасно: и слюни, и сопли, и кал, и моча, и глисты, и пот, и перхоть, и ушная сера… Ну, или что-то в этом роде.

— Знаете, а Петров-то извращенец: он спит с мужчиной.

— Фу, какая гадость!.. Впрочем, спать с мужчиной — это куда ни шло: мужчина, по крайней мере, человек, так сказать, гомо сапиенс. А вот Сидоров докатился до ещё большего извращения: он берёт в постель кошку!

— Тьфу, мерзость!.. Впрочем, спать с кошкой — это не самое большое извращение: кошка — это, по крайней мере, живое существо, млекопитающее, как и человек. А вот Иванов докатился до самого большого извращения: он спит в одной постели с предметами неодушевлёнными — с простынёй, одеялом и подушкой!

— Тьфу, какая гадость!

— Какая мерзость, тьфу!

— У него губа — не дура.

— Хм.… У него губа настолько не дура, что хоть сейчас зачисляй её, губу, в члены Академии Наук. Но только губа: с мозгом у него гораздо хуже. Губа — не дура, а мозг — дурак.

— У моей тёщи есть бриллианты, изумруды, рубины и тому подобные камешки.

— У моей тёщи тоже есть какие-то камешки. Но она прячет их в собственных почках.

— Эх, был бы здесь Чарльз Дарвин, он бы показал вам, где раки зимуют!

— Это с какой же стати?! Что мы такого…

— А с такой стати, что Дарвин был великим биологом и много чего знал о живых существах, в том числе наверняка и то, где они зимуют. Вот и показал бы, если б вы его попросили.

— Великие и могучие русские люди живут на великой и могучей Русской земле! И говорят они на великом и могучем русском языке! А чтобы справить великую и могучую русскую нужду, ходят в великие и могучие русские туалеты и испражняются в великие и могучие русские унитазы! И экскременты их велики и могучи!

— Я полное ничтожество!

— Э, да у вас мания величия. Полное ничтожество. Нет, батенька, до полного ничтожества вам ещё расти и расти!

— Ты к ней лучше не цепляйся — она Тургеневскя девушка.

— Она?! Тургеневская?! — удивился я: ничего общего между этой девицей и девушками из романов Ивана Сергеевича Тургенева я не заметил. — А почему ты считаешь её Тургеневской девушкой?

— Она гуляет с Петькой Тургеневым — вором с Бурьяновки.

— А, в этом смысле…

— Меня пытался завербовать проникший на нашу территорию шпион. Светлый такой шпион. С крыльями. Со светящимся кругом над головой. Его к нам с неба забросили. Но я ему не поддался, а наоборот — обезвредил и задержал: поломал ему крылья, загасил его свет и передал в руки агентов госбезопасности. Там ему, подлецу, покажут, как проникать на нашу территорию и вербовать наших людей!

— Вытри сопли.

— Я уже приступаю к планированию начала проведения данного мероприятия.

— Ты не джентльмен! — кричала она.

— Нет, я джентльмен! — спорил он.

— Ты не рыцарь! — обвиняла она.

— Нет, я рыцарь! — возражал он.

— Ты — неандерталец! — воскликнула она.

— Нет, я андерталец! — объявил он.

— Гражданин хулиган, скажите, пожалуйста…

— Кто хулиган? Это я хулиган?! Это ты меня хулиганом…

— Ну да.

— Слышь ты, падла, да я тебе за такое оскорбление по морде…

— Именно это я и имел в виду.

— Вам, мужикам, только одно надо, — обиженно сказала она, поправляя юбку.

— Ну почему же только одно, — возразил он. — Я бы и от второго не отказался. Да и третье можно попробовать.

— Великий писатель Аввакум Ксенофонтович Грыль прославит нашу литературу! Но для этого надо, чтобы Аввакум Ксенофонтович Грыль, как минимум, родился. А для того, чтобы он родился, надо, как минимум, чтобы его папа и мама вовремя совершили половой акт. Но для того, чтобы его папа мог вовремя совершить половой акт с его мамой, надо, чтобы сам этот папа вовремя родился. А для этого надо, чтобы дедушка и бабушка Аввакума Грыля вовремя совершили половой акт. А для того, чтобы оная бабушка могла вовремя совершить половой акт с оным дедушкой, надо, как минимум, чтобы эта бабушка вовремя родилась. А для этого надо, как минимум, чтобы прадедушка и прабабушка вовремя сделали сама понимаешь что. Но чтобы они это сделали, надо, как минимум, чтобы прадедушка вовремя родился. А для этого надо, чтобы прапрадедушка и прапрабабушка будущего великого писателя Аввакума Грыля вступили в интимную связь. А для того, чтобы это произошло, надо, как минимум, чтобы оная прапрабабушка вовремя родилась. А для этого надо, чтобы прапрапрадедушка, грубо выражаясь, оттрахал прапрапрабабушку. Я тебя утомил? Потерпи, скоро ты узнаешь, к чему я всё это.… Итак, чтобы этот сексуальный контакт случился, обязательно надо, чтобы оный прапрапрадедушка, как минимум, да, вовремя родился. А для этого надо — да, да, да, — чтобы произошёл половой акт между прапрапрапрадедушкой будущего великого писателя Аввакума Грыля и его же прапрапрапрабабушкой. Короче говоря, я, как будущий прапрапрапрадедушка будущего великого писателя, предлагаю тебе, Зинаида, как его будущей прапрапрапрабабушке, немедленно вступить со мной в половую связь. Иначе мы будем виноваты в том, что не будет через двести лет великого писателя Аввакума Ксенофонтовича Грыля и его великих сочинений. И человечество нам этого не простит!