Виктор Емский - Шмордонские игры [СИ]

— Не торопите меня, господин начальник, а то я собьюсь с мысли, и вы не узнаете полной картины случившегося.

— Полную картину я узнаю и без тебя! — рявкнул Пахан и включил пультом шморовизор, висевший на стене.

С экрана диктор новостного канала рассказывал:

— Любимцы джаппурцев Сексот и его джансамбль сегодня предстали перед судом. Судья Пай Дай, являющийся, кстати, поклонником творчества этого яркого коллектива, перед заседанием заявил, что действия Сексота практически ничем Джаппурии не навредили и потому дело будет рассмотрено взвешенно и беспристрастно.

Камера показала угол судебного зала, отгороженный от остального помещения решетками. Через клетчатую структуру решеток был хорошо виден Сексот, который сидел на лавке, читая вслух стихи:

— А теперь к другим новостям, — сказал диктор. — В центре города Джяна произошли массовые беспорядки. Полиция, как обычно, ничего не сделала для их предотвращения. Апологет новой религии Джос Суперзвездос вместе со своими приверженцами проводил утренний молебен перед зданием цирка, что — как известно — они делают каждый день. Пророк читал проповедь, суть которой сводилась к тому, что все животные — свободные от природы создания и потому негоже использовать их в качестве цирковых артистов. Суперзвездос призывал освободить животных и Бог внял его молитвам, потому что из ворот циркового зверинца неожиданно выскочил слон Фантик. Этот зверь, находясь в состоянии яростной невменяемости, попытался растоптать толпу и потому пастве Суперзвездоса пришлось спасаться бегством. Впоследствии оказалось, что к освобождению Фантика из клетки ни Бог, ни тем более молитвы пророка не имеют никакого отношения. Незадолго до происшествия в зверинец проникли двое неизвестных. Личности их установить не удалось, так как на головах у них были противогазы. Эти хулиганы открыли двери слоновьей клетки и пустили слезоточивый газ из баллона большой емкости. Слон, от души нюхнув хоботом газа, выскочил из клетки, выбил ворота зверинца и напал на мирных людей.

Пахан, изумляясь все более и более, смотрел в шморовизор, не отрывая от экрана глаз.

— Сейчас вы увидите кадры, подробно освещающие это жуткое событие, — продолжал диктор.

В шморовизоре возник вид узкого переулка, заполненного бегущими людьми в белых одеждах. Лица удирающих выражали самую последнюю (предсмертную) стадию удивления. Над толпой возвышался гигантский белый слон, который, мотая из стороны в сторону бивнями и хоботом, пытался догнать беглецов.

Люди на ходу ныряли в открытые двери кафе и ресторанов и толпа постепенно редела. Фантик, не снижая темпа, продолжал бежать вперед, круша на своем пути козырьки и тенты пивнушек.

Неожиданно камера слегка переместилась и показала один из фонарных столбов. Обнимая его руками и ногами, в самом верху сидел Джос Суперзвездос, которому без использования специальных «кошек» каким-то чудом удалось забраться так высоко.

Пророк исступленно орал:

— Вот он, конец света! Как я и предсказал! Вырвался на волю страшный зверь Слониофан! Он потопчет и пожрет грешников, а для праведников наступит Царствие Божие!

И вдруг Фантик со всего маху треснулся головой о фонарный столб, с которого вещал Джос. От удара пророк мешком сверзился вниз и, упав слону на спину, вцепился руками в его большие уши. Фантик, взревев, обогнул столб и встряхнул головой. Суперзвездос, не удержавшись, влип в вывеску бара «Пивняк-отходняк», после чего рухнул вниз с высоты второго этажа. Слон, почувствовав облегчение, поскакал галопом по переулку в сторону синеющего впереди моря.

— Но это еще не все, — сообщил диктор. — Сейчас мы вам покажем запись, сделанную с другой стороны переулка.

На экране возникло огромное гузно скачущего галопом слона с болтающимися между ног тестикулами. За ним легким бе́гом следовали святые отцы Эндульген и Аллилуй. Своими посохами они профессионально лупили по головам последователей Суперзвездоса, пытавшихся после прохождения слона выбраться в переулок из дверей кафе и баров, в которых ранее они нашли убежище. Посохи работали точно, и потому путь свистонов легко угадывался по обутым в белые сандалии ногам, торчавшим из каждой двери.

И здесь, где-то на пределе видимости, промелькнули позади свистонов улыбающиеся лица Кебаба и Джема…

— Слон был выловлен дрессировщиком, — сказал диктор. — Но до этого он разогнал отдыхающих на городском пляже и растоптал сумки с кукурузой бизнес-леди Чурчхелы. Заслуженная деятельница торговли — как всегда — осталась невредимой, но заявила, что будет подавать в суд исковое заявление с требованием возместить ей убыток, который составил сто тысяч тагриков!

— Ага! — кивнул головой Пахан Родимый.

Он встал со стула, подошел к Каптёру почти вплотную и, глядя в его испуганные глаза, спросил:

— Беспорядки, говоришь?

— Вот, — Каптёр выставил вперед руку с зажатым в ней исписанным листком.

— Что это, рапорт на увольнение?

— Нет, это акт о списании десяти литров газа «Мимозы» в связи с утечкой по вине клапана. Противогазы они вернули… Баллон тоже… Но он оказался пустым! Я ничего подобного и не предполагал, ведь они брали его немного мух потравить во дворце!

— Сколько ты с них за это денег содрал?! — взревел Пахан.

— Так, самую малость.

— Ну!!!

— Договаривались на пять тысяч. Но раз газ использовали весь — пришлось взять десять.

Пахан схватил акт о списании, судорожно скомкал его и бросил на пол. Затем он вырвал из-под мышки Каптёра пустой баллон и, хорошенько размахнувшись, врезал им по каске своего подчиненного. Кабинет наполнился торжественным колокольным звоном, а из шморовизора, где как раз начали показывать один из старых концертов Сексота, зазвучала ритмичная песня:

Пахан, войдя в раж, стал двигаться в такт, и баллон продолжил мелодично усиливать звучание струнных инструментов модного джансамбля…

Белла, теребя пальцами край салфетки, слушала Морса. Его доводы прекрасно укладывались в голове королевы, но в сердце почему-то отклика никакого не находили. Ей вспоминался вчерашний тихий вечер, когда они с Шмором, гуляя по тенистым аллеям дворцового парка, разговаривали о жизни.

За час до прогулки было доставлено заключение генетической экспертизы, из которого следовало, что род Крокозяблов имеет к Шмору такое же отношение, как, например, бабка Чурчхела к любой бизнес-леди. И хотя бывший император делал вид, что он и так об этом знал, глаза его все равно повеселели.