Виктор Емский - Шмордонские тайны

— Ага! — послышалось сзади. — Вот это гудок! Фиг промажешь…

Вслед за этим пропистор ощутил запах паленой тряпки и почувствовал появившееся вдруг тепло в области нижней части спины. Осознав, что тепло это вот-вот превратится в жгучую жару, Инквизит с диким воплем рванулся что было сил и, с треском выпрыгнув из рясы, взлетел вверх по лестнице, мелькая в темноте белым исподним бельем.

Люк тут же распахнулся и пропистор увидел склоненную над собой голову графа Вискерса.

— Ну так как, святой отец? — поинтересовался граф весело. — Будете венчать Шмора и Шмореныша?

Голова убралась из люка, а вместо нее появилась нога, обутая в изящный сафьяновый сапог, которая уперлась в голову пропистора и надавила на нее как следует. Внизу лязгнула нижняя ступенька лестницы, и жутко завоняло бензином.

— Да-а-а! — дико заорал Инквизит.

Нога тут же убралась. Вискерс, свесив руку, крикнул:

— Хватайтесь скорее, пропистор!

В две секунды Инквизит оказался наверху, а люк был захлопнут и надежно припечатан ножкой кровати.

— Зря вы суетесь в подземелье, — авторитетно заявил граф. — Там, знаете ли, можно нарваться на что угодно. Говорят, души убиенных преступников шатаются в этих ходах туда-сюда, испытывая жажду мщения…

Инквизит, отдуваясь, с ненавистью смотрел на графа.

— Если вы сунулись туда от алкогольного голодания, то я прекрасно вас понимаю, — продолжал граф. — Но теперь, когда вы прониклись торжественностью момента и согласились провести церемонии венчания, у вас больше не возникнет потребности шляться по ночам бес знает где.

Вискерс указал пальцем на пятилитровую пластиковую канистру, стоявшую посреди помещения.

— Это вам от меня. Чудесная пятидесятиградусная виноградная водка. Пейте — сколько хотите.

Инквизит посмотрел на канистру и облизнулся. На душе у него вдруг стало легко и спокойно.

— А вы, граф? — спросил он умиротворенно.

— С удовольствием! — ответил Вискерс, доставая из кармана складной пластиковый стакан. — Как раз обсудим порядок проведения церемоний.

Инквизит, махнув на все рукой, галопом поскакал к канистре.

ДЖАППУРИЯ. СОЧИ — СЛЯКОТЬ — ДУБАРЬ

Прокурор планеты Сочи сидел в своем кабинете и перебирал на столе всякие бумаги. Бумаги эти были именно всякими, потому что ничего не проясняли в делах, которые были интересны слуге порядка.

Звали прокурора Штырем Несгибаемым, и он пытался бдеть закон, но, к его великому сожалению, ничего хорошего из этих попыток не получалось.

Возможно, все было связано с тем, что покосившееся здание прокуратуры походило своим видом на сарай для хранения силоса, и никто из жителей Джяна не воспринимал всерьез чиновников, обитавших в этом хлеву; но, вероятно, что-то было не так в организации работы прокуратуры, и виноват в этом был, конечно, сам прокурор.

Штырь взял в рот таблетку от импотенции, запил ее стаканом воды из графина и затих. Никакого прихода не последовало. Пятиминутное ожидание ничего не дало. Тогда он выдвинул верхний ящик стола и достал оттуда пачку порношморографий.

Посмотрев на обнаженных женщин, Штырь осознал, что таблетки, купленные им на рынке у какой-то старой ведьмы, никакого блага ему не принесли. Потому он швырнул порношморографию в ящик, резко задвинул его на место, и решил заняться делом.

Для начала прокурор набрал номер судьи. Разговор был таким:

— Алло!

— Это судья Пай Дай?

— Да.

— Прокурор Штырь.

— Ну?

— Что, ну?

— Копыта гну!

И шморофон отключился.

Помня о том, что судья — личность неприкосновенная, Штырь решил изменить тактику. Он набрал другой номер. Разговор получился более содержательным.

— Алло! — послышалось в трубке.

— Пахан Родимый? — поинтересовался прокурор.

— Да.

— Это прокурор Штырь.

— Ну?

Штырь, опешив, переспросил:

— Что, ну?

— В смысле: чего надо? — поинтересовалась трубка.

— Это Пахан?

— Да.

— Я прокурор Штырь! Что за вопросы?

— Ну, чего надо?

Прокурор, выругавшись про себя, строгим голосом заявил:

— Господин начальник полиции, доложите мне, куда подевался мэр города Джяна, который был задержан вами за кражу бюджетных денег.

— Он отпущен под залог, — ответил Пахан. — И приступил к исполнению своих обязанностей.

— Как это приступил? — удивился Штырь. — Он же уличен в мошенничестве!

— В каком?

— В строительном. Он же построил здание вашего Управления из глины!

— Ну, это не доказано…

— Как не доказано? Вы что, экспертизу не проводили?

— Нет, конечно! А за какой черт ее проводить? Падение зданий не предусмотрено бюджетом. И экспертиза, которая денег стоит, в той же категории! Вы же сами мне мозг выели этим бюджетом! Нет денег — и ладно. Главное — конечный результат.

— Какой результат? — прокурор ничего не понимал.

— Все нормально. Мэр уже строит новое здание Управления. Обещал закончить через месяц.

— Тоже из глины?

— На этот раз из бетона. За этим присматривают.

— И каков залог?

— Здание.

— Не понял!

— Ну что тут непонятно? Чему вас в прокуратуре учат? Построит мэр здание Управления за свой счет, считай — ничего он не украл. А потом еще и стадион достроит…

— Это же ни в какие процессуальные кодексы не вписывается!

— Зато польза большая. А так посадишь мэра — ни здания не будет, ни денег ворованных не вернешь. Процессуальными действиями занимайтесь на Слякоти, а здесь и без вас все в порядке!

Шморофон отключился. Штырь попытался снова соединиться с Паханом, но в трубке звучали лишь короткие гудки. Тогда прокурор включил шморовизор.

Диктор сообщал последние новости. На экране возникла решетчатая комната, в которой сидели на лавке два крепких мужчины с избитыми лицами. Они возмущенно размахивали руками и пытались что-то пояснить в репортерский микрофон, просунутый сквозь прутья решетки. Но вместо связной речи из их ртов вырывалось какое-то бессвязное сюсюканье. Приглядевшись внимательней, Штырь понял, что у мужчин отсутствуют зубы. Диктор рассказывал:

— Шмордонские туристы в сочинском городе Джяне стали чувствовать себя как дома! Они хамят и хулиганят в общественных местах! Вы видите двух представителей шмордонской цивилизации, которые в казино «Полный карман» проигрались в пух и прах. Мало того — они поставили на кон свои золотые зубы, проиграли их с треском и не захотели расплачиваться! Служащие казино связали их и выдернули законно заработанные зубы. А когда развязали, шмордонские хулиганы принялись громить казино! Пришлось вызвать полицию, которая применила к ним физическую силу. В этом полицейским помог Герой Джаппурии Кебаб Носатый, как раз проходивший мимо и не стерпевший надругательства над мирным джаппурским укладом жизни. Теперь шмордонским туристам грозит депортация… Но не следует думать, что все шмордонцы похожи на этих озверевших мерзавцев. Совершенно другой пример показывает жена имперского посла.