Виктор Емский - Шмордонские тайны

— Леди Крокозябл сегодня попробовала прокатиться по сложной горнолыжной трассе и упала в расщелину, — сообщил диктор. — Но высокие сугробы погасили скорость и потому она не пострадала. А из расщелины ее достал галантный джаппурец Штырь Несгибаемый.

— Благодарю за спасение! — сказала леди Крокозябл в микрофон репортера. — Только в Джаппурии есть настоящие рыцари!

Она приподняла голову и нежно заглянула в глаза Штырю. Сочинский прокурор подпрыгнул от счастья, а лорда Крокозябла тут же накрыл припадок ревности. Он вскочил и понесся к выходу из палаты.

— Куда же вы? — удивилась королева.

— У меня много дел! — невежливо крикнул посол и, вылетев в коридор, громко хлопнул дверью.

Усевшись на первую попавшуюся лавку, он достал шморофон, набрал номер жены и, прижав трубку к уху, стал ждать, нервно барабаня пальцами по колену своей правой ноги. Наконец трубка ответила недовольным женским голосом:

— Да!

— Милая, с тобой все в порядке? — поинтересовался Крокозябл, еле сдерживаясь.

— Лучше не бывает, — услышал он в ответ. — Ты позвонил не вовремя. Я сильно занята.

— Чем?! — взревел посол.

Проходившая мимо него медсестра от неожиданности сиганула в сторону.

— Не кричи так! Я чуть не оглохла, — сказала леди Крокозябл. — У меня важная вербовка.

— Чего-чего? — удивился посол.

— Я тут специально свалилась в овраг и дала себя спасти некоему Штырю, который служит на Сочи прокурором. Сейчас я его буду вербовать.

— Интересно, каким образом? — спросил Крокозябл.

— Милый, ты что, ревнуешь? — услышал он сладкий голос жены. — Ну прекращай, ей-богу… Ты ведь знаешь, что я только твоя, и верна тебе по самый гроб!

— Конечно-конечно, — сказал Крокозябл, нисколько не веря жене. — Когда ты прилетишь на Слякоть?

— Как только завербую Штыря, так и прилечу. Парочку денечков мне хватит.

— Ладно, — согласился Крокозябл.

Он отключил шморофон, встал с лавки и побежал к выходу из здания. Выскочив на улицу, посол поймал такси и, рявкнув водителю: «В космопорт!», унесся на джамобиле в сторону стоянки межпланетных джаблей. В голове Крокозябла постоянно звучало имя «Штырь» и посол пришел к выводу, что состояние, в котором он сейчас находится, можно смело обозвать словом «вштыривание». Далее, прокрутив в мозгу последнее слово, он употребил его по отношению к жене и понял, что оно подходит к возникшей ситуации как нельзя лучше. Удивившись богатству джаппурского языка, посол сосредоточился и усилием воли подавил в себе порывы необоснованной паники. Ну, а ревность он давить не стал, так как знал, что это чувство не уничтожается даже ядерной бомбой, и потому убить его не получится никак.

Пока Крокозябл следовал в космопорт, королева выносила кукушку Морсу.

— Если я не увижу Джема в течение суток — улечу в Шмордон! — шантажировала она.

— Врача! Мне плохо! — кричал Премьер министр.

— Никто вам не поможет! — отвечала королева. — Вы же взяток главврачу не давали? Вот и отвечайте мне: где Джем?!

Морс вынужден был принять полностью лежачее положение. Кроме того — он совершенно бессовестным образом натянул одеяло на голову и повернулся к Белле спиной. Королева, осознав, что не добьется больше от Премьер-министра ничего, встала и заявила:

— Я понимаю, что утомила вас. Так уж и быть — отдыхайте сегодня. Но завтра я приду опять! Готовьтесь…

С этими словами она покинула палату и степенно пошла по коридору к выходу. Морс, тайком высунув нос из одеяла, осмотрел комнату и вздохнул с облегчением.

— Не день, а дурдом какой-то, — сказал он вслух. — Слава богу, все закончилось.

Шморовизор, продолжая работать, показывал чемпионат по охоте на сусликов.

Премьер-министр отбросил одеяло в сторону, и собрался было навестить туалет, но — не тут-то было! Шморофон, лежавший на тумбочке, нежно заквакал сентиментальной мелодией и у Морса сразу потеплело на сердце.

— Алло! — сказал он в трубку, нежно прижав ее к уху.

— Морсик, как ты там? — промурлыкал нежный развратный голос леди Крокозябл.

— Все нормально! — браво ответил Морс. — Жду — не дождусь новой встречи!

— Встреча будет обязательно, — проворковал голос. — А пока скажи мне: сколько полков бото-десантных войск сформировало ваше министерство обороны? Кстати, какова их численность и структура?

И здесь Морс понял, что означает выражение: любовь требует жертв. Он, простонав, зашвырнул трубку шморофона в кресло, улегся на кровать и накрыл голову подушкой. Из шморофона еще целую минуту звучал волнующий женский голос, который все повторял и повторял:

— Морсик, милый, ты где? Морсик, любимый, ну отзовись, наконец!

Премьер-министр, твердя про себя текст присяги Джаппурии, делал вид, что не слышит голоса, звучавшего из шморофона, до тех пор, пока трубка не отключилась. Как только в палате стало тихо, он осторожно выскользнул из-под одеяла и шмыгнул в санузел.

Сделав дело, Морс с чувством глубокого удовлетворения вышел из туалета и обомлел. В кресле сидел незнакомый мужчина, одетый в шмордонскую военную форму! На груди мужчины сверкала большая серебристая блямба странной формы, а лицо посетителя было покрыто потеками какой-то разноцветной жидкости.

В шморовизоре опять пел Сексот. Под жесткий ритм электрической джалалайки с экрана неслись слова:

«На свой чугунный торс надену портупею,

И стану я танкистом — хоть куда!»

Морс, еле сдержав вопль ужаса, собравшийся вырваться из его груди, внимательно вгляделся в мужчину, и душа его наполнилась облегчением, потому что он узнал посетителя. В кресле сидел Отжим Чтоплохолежим. Лицо последнего было разукрашено отнюдь не краской, а самыми обычными синяками различной степени свежести. Серебристая блямба на груди при детальном рассмотрении оказалась обычной медалью, завернутой в трубочку самым необычным образом.

— И вы тоже попали сюда за деньги? — спросил у Отжима Премьер-министр.

— Обижаете, — ухмыльнулся Чтоплохолежим. — У контрразведки есть другие способы проникновения.

Морс улегся в кровать и распорядился:

— Докладывайте, чему вы научились.

Отжим вытащил из-под своей задницы пульт шморовизора, щелкнул кнопкой, и в палате наступила тишина. Засунув пульт зачем-то туда, где он до этого находился, Чтоплохолежим наклонился к кровати и заявил:

— Прошу обратить внимание на поведение сотрудников джаппурского посольства в Шмордоне.

Он указал рукой сначала на свое лицо, а затем на медаль, свернутую в трубочку.

— Господа Батон и Хапс не соблюдают субординацию, плюют на дипломатический протокол, постоянно употребляют алкогольные напитки и при этом все время занимаются рукоприкладством!

Премьер-министр, поморщившись, ответил: