Александр Сигалов - Жгугр. Будем жить! [СИ]

— Дотянем до конца? — с сомнением спросил Саша.

— Куда денемся! — подтвердил со стоическим оптимизмом Олег.

В кармане затрясся телефон.

— Привет, Саша! Ты протрезвел? — бодрячком прогремел Скиф.

— Пришлось… — вздохнул Саша.

— Это хорошо, потому что у меня есть к тебе дело. Вчера ты был не вполне в себе…

— Ничего не помню. Излагай!

— Я обещал устроить тебя в бизнес — так вот, настал момент истины. Со следующей недели я сажусь на толстенную федеральную баблотрубу — стартует масштабный проект по космической линии. Космодром будем строить. Есть желание поучаствовать?

— А как же! — обрадовался Саша. — Чем могу быть полезен?

— Сущие пустяки — будешь выводить бабло. Мои старые контрагенты накрылись, и я решил делать собственную схему. Откроешь ИП. При регистрации укажешь коды ОКВЕД 39.1 и 75. В течении недели я переведу три лимона, обналичишь и отдашь мне. Двадцать процентов твои, шесть соток для первого раза норм? Дальше будет больше.

— О, выглядит круто! А это, типа… коррупция?

— Да какая коррупция, все законно. Заплатишь налог на доходы, как честный труженик и заслуженно получишь свой гонорар!

«Заманчивое предложение… Хотя и попахивает аферой! Но не сам ли он говорил, что баблосы превыше всего? Вот он, шанс!»

— Хорошо, подписываюсь, — решился он.

— С тебя ИП к следующей неделе. И расчетный счет не забудь открыть!

Сашино воображение разыгралось и принялось выписывать картины маслом: он станет известным оппозиционером, публичным лицом, как уважаемый человек будет разъезжать по форумам и конференциям, выступать перед Конгрессом, а денежный дождь, тем временем, обильным потоком льется на счет из бюджета… Черт побери, это хорошо! Королева в восхищении!

В заметно улучшившемся настроении Саша вернулся в класс. Пришло время игр, самая веселая часть тренинга. Играли в старую добрую «Продай слона». Саша изображал директора цирка, подыскивающего в зверинец жирафа. Ученицы по очереди разыгрывали роль торгового представителя фирмы, осуществляющей поставки слонов. Перед ними стояла задача — убедить директора поменять планы и купить вместо жирафа слона. Но зачем ему слон, при том, что нужен жираф? В этом и заключался челлендж: игрок должен раскрыть свой творческий потенциал, проявить креативность и придумать решение. Чего только Саша не слышал на своем веку: одни говорили, что шоу слонов намного интереснее и увлекательнее, чем шоу жирафов, другие — что из слона получится превосходный жираф. Но в этот раз все пошло не по плану.

— А слон какого пола? — спросила руководительница.

— Э-э-э, разве это важно?

— Конечно, важно!

— Женского! — сказал Олег, желая угодить феминисткам.

— Как женского?! Вы хотите сказать, что я торгую женщинами, значит я сутернерка, торговец живым товаром?! За кого вы меня принимаете?!

— Девушка, — растерялся Олег, — я не хотел вас обидеть, пусть будет мужского!

— Как вы меня назвали?! — угрожающе произнесла. — Девушка?!

— Э-э-э, простите, я забыл, как вас зовут, вы не надели бейджик!

— Я не в Освенциме, чтобы бейджик надевать! Вы слышали, как он меня назвал — девушка! Эта сексистская свинья хочет подчеркнуть мою гендерную принадлежность, указать мне на мое место в иерархии и зафиксировать отсутствие полового члена! Он явно на что-то намекает! Это харассмент! Да я их жалкую фирмочку так засужу, что они пять лет не расплатятся!

Олег побледнел. Затем побелел. Потом он схватил в руки сумку, снял со стола ноутбук и опрометью кинулся к выходу.

— Бежим, Саша! — крикнул он на ходу. Саша выбежал следом.

— Чтоб я еще хоть раз, — вздыхал Олег на улице, опасливо оглядываясь, — еще раз… Больше ни ногой!

Саша хотел было уже поехать домой, но Олег настойчиво попросил его завезти ноут в офис. Пришлось согласиться. Аккуратно сложив его в рюкзак, Саша вышел на трассу и махнул рукой. Моментально рядом с ним остановилась белая «Лада Калина» с щербатым мордоворотом за рулем.

— Довезете до Восстания?

Мужик невозмутимо повел головой, указывая Саше на сидение.

Сэм кинул еще один взгляд на красную гадину в ушанке и откинулся в мягком кресле. Было ясно, как солнечный день во Флориде — Жгугр нанес ответный удар. Не постеснялся, сука! Надо с ним кончать, пока он еще чего-нибудь не выкинул! А для этого следовало, хоть тресни, вернуть заклятую «Черную книгу»

Сэм задумался. Пиджак, конечно, мелочи жизни, но куда он положил токен шифрования? Память как отбойным молотком отбило. Что, впрочем, неудивительно, учитывая, как его били. Смертным боем! Даже если ему удастся вернуть диск, сможет ли он его прочесть? Впрочем, эта проблема легко решается в информационной лаборатории ЦРУ. Спецы сломают любой шифр за пару часов, пропустив через суперкомпьютер. Если не часов, то дней. Не дней, так месяцев. Надо бы послать запрос к лабам. Но, о чем, черт побери, речь? Книги у него нет, а он уже думает, как ее ломать. Ладно, что там с делами? Сэм полез в календарь и охренел — их накопились вагон и маленькая тележка.

Срочно требовалось:

1. Подписать накладные на доллары, привезенные накануне на транспортнике для слета свидетелей. Целый самолет, груженный долларами. Господи, как же их считать-то? Небось растащили половину по дороге, каждый грузчик отгрузил себе по паре кило.

2. Подготовить доклад на конференцию по программе «US-Russia Civil Society Partnership Program» [10] Программа содействия гражданскому обществу США-Россия по обмену опытом между НКО России и США.

3. Проконтролировать целевой расход средств, выделяемых Национальному фонду демократии, Агентству США по международному развитию, Американо-Российскому фонду по экономическому и правовому развитию и другим фондам развития демократии.

4. Провести рабочую встречу с представителями оппозиции для обсуждения хода текущих работ и повышения эффективности действий.

5. Написать статью о неолиберализме и целях и задачах Шестого Интернационала.

Вот что значит забросить дела!

Первым делом Сэм вынул из кармана айфон со специальной прошивкой, и по внутреннему мессенджеру передал сообщение в Вашингтон: «Хелп! Запрашивайте срочный контакт со Стэбингом, Жгугр пошел по беспределу», затем отписался Кате, девочке-связной, ответственной за организацию мероприятий оппозиции: «Встреча NN числа у меня в офисе. 5 вечера. Всем быть!»

«Обязательно!» — незамедлительно последовал ответ.

Все, теперь за статью. Сэм создал новый документ Word и задумался — тема была непростая. Несмотря на то, что статья о неолиберализме была заказана американским аналитическим институтом прогнозирования общественного мнения для внутренних нужд, существовали ограничения. Есть вещи о которых не то что не пишут, в курилке не говорят! Категорически не следовало говорить о том, что никакого неолиберализма на самом деле нет, что неолиберализм — не более, чем фейк, обманка, развод лохов.