Шамиль Идиатуллин - СССР™

Я снова выгнулся – без толку, держали крепко, – свел и развел руки, выводя их из бережного захвата, аккуратно подцепил Дашу под мышки и попытался снять с себя. Получился акробатический этюд, по итогам которого мы перескочили с пятого на двадцатый узелок Камасутры: сменили положение лежа на положение сидя, причем Дашка скрестила лодыжки под моей спиной и зарылась лицом за ухо, бормоча малоцензурную чепуху про Алика и ну давай же, наконец.

У нас ведь так: либо недомогания, либо домогательства, либо одно из другого.

Я пару раз панически дернулся, отчего композиция едва не приобрела законченный вид, Дашка даже откровенно задвигала тазом, невзирая на одежды, которые почти ничего уже не сдерживали. Это уже называется сексуальное помогательство.

Я сильно выдохнул, замер, собрался с мыслями и грубо спросил:

– Сдурела?

– Ага, – горячо выдохнула Дашка и слабо куснула меня за ухо.

Я мотнул головой и решил зайти с другой стороны:

– Сколько времени, вообще?

– Хватит, – сказала Дашка, преследуя мое ухо.

– Вот именно, хватит. Ты чего творишь, вообще? Почему не дома?

– Во-первых, – прошептала умелая сук-к-кубша, поводя бедрами по моим бокам, коня, блин, нашла, – потому что велено обходку поскорее кончать, вот и кончаем по ночам – уж кому как повезет. Во-вторых, домой я уже собиралась, да вот тебя, беднягу, проверить решила. В-третьих, не зря. Так что не дергайся, парень, дождался ты, раз сам забоялся.

– Начальства домогаешься, карьеру сделать хочешь?

– Обидеть пытаешься, значит, по существу возразить нечего? Слив засчитан. Значит, опять во-первых: карьеру я другими способами делаю. И во-вторых, уж не через такое начальство, как ты. Никакое ты мне больше не начальство. Я с Кузнецовым говорила и все на самом деле знаю. Так что общаемся как мужчина с женщиной.

– Ты не моя женщина.

– Вот я и предлагаю это исправить.

– Поздно, Дашенька.

– Я думала, ты мусульманин.

– И что?..

– У тебя еще три попытки в запасе, нет?

– А. Так я, девочка, еще и татарский буржуазный националист.

– И что?..

– И то, что на нетатарок у меня не стоит.

– Я уж вижу.

– Ни фига ты не видишь, темно. Это расческа.

– Расчеши меня, – томно сказала Дашка, наваливаясь на меня мягкой складной тяжестью.

– Тьфу, Дашка. Ну иди уже, а.

– Иду.

– Руки убери.

– Руки не нравятся? А если так?

– Бал-лин... ты чего делаешь? Я щас впишу, честно.

Дашка согласно пробурчала.

Я понял, что сопротивление бесполезно и глупо. Как говорил сто лет назад один медик-литератор, если в первом акте на стене висит ружье, то второй акт должен быть половым. Кончилися танцы, наступил древний анекдот. Коль изнасилования не избежать, следует расслабиться и получать удовольствие. Тем более что Дашка была очень красивой. Очень. Грудь, конечно, не такая, как у Эльки, зато ноги длиннее и коленки модельные, и всегда она мне очень нравилась, и любит вроде по-настоящему, пусть не сердцем, а надпочечниками и яичниками, а Элька обманула, уехала, и даже если приедет, поломанное наново не забинтуешь, и что я из себя целочку строю, будто до Союза не было у меня корпоративных мероприятий на выезде, – так что изменилось-то?

Я отъехал назад, так что Дашка смешно чмокнула губами, задрал ноги, кувыркнулся спиной через подлокотник дивана и быстро попятился к двери, засупониваясь и бормоча что-то про душ, непорядок, извини, честно, сейчас нельзя, вот Элька вернется, будем каждый день адюльтерствовать.

Дашка, приподнявшись на локте, молча смотрела на меня. В полумраке она была уничтожающе красивой.

Я отчеркнул от себя эту красоту захлопнутой дверью, миновал приемную, почти машинально ухватив дежурную куртку с вешалки, и, втолкнувшись в дежурные же сапоги, вывалился в коридор. Припал к стене, несколько раз вдохнул и выдохнул, вделся в куртку, попытался застегнуться, понял, что так дело кончится коренным членовредительством, провел несколько маваши и уро-маваши с обеих ног – затекшие мышцы затрещали, но кровь вроде рассасывалась, правда, куда медленнее, чем я надеялся.

Я опасливо оглянулся на дверь, бросил несколько вертушек с переходом голова-корпус-голова и поспешил к выходу.

Охранника на сей раз не было, но шлифовать дисциплину будем позже, – и вообще не мы, а Сергей Владимирыч, он начальник, Дашкин в том числе, пусть теперь и отдувается по всем фронтам и диванам, хе-хе.

Глупо все вышло – зато взбодрился и повеселел. Поспал опять же.

Только за дверью мне удалось вправиться и упихать всего себя в одежду. Довольно быстро удалось – оно и неудивительно, учитывая, что за бортом свистели честные минус двадцать три. Оттепель, по нашим меркам.

Я поежился и зашаркал к стоянке, приноравливаясь к почти петровскому размеру ботиков, туповато потоптался на пустой, исчерканной снежными языками площадке, вспомнил утренние маневры и направился к подпирающей стенку машине в совсем бойком темпе – у куртки, похоже, садилась батарея.

Верная «единичка» в ожидании меня не скучала: компанию ей составляла «двойка» неизвестного дебила. Компания была тесной, а дебил законченным: он умудрился припарковаться в чистом поле площадью три тысячи квадратных метров таким геометрически безупречным и единственно возможным способом, что наглухо блокировал мою машинку со стороны водительской двери. Еще и боковые зеркала для верности сложил, кретино. Ладошка между машинами пролезала, а вот поджарый и стройный красавчик вроде меня даже в сложенном наконец-то режиме не проходил ни плечом, ни коленкой. И дверца открывалась сантиметра на три максимум.

Залезть через пассажирскую дверь тоже было невозможно благодаря уже мне, ущербному, притиснувшему «единичку» к капитальной стене.

Я запоздало пожалел, что в стране не прижилась кампания всенародного украшения подобных машин неотдираемыми наклейками «паркуюсь как идиот». Существенной роли они бы, наверное, не сыграли, но эстетическое чувство было бы удовлетворено. Тем более что в нашем случае ни на какое иное удовлетворение рассчитывать не приходилось. В Москве, где блокировать ближнего что на ходу, что в отстое считается святым делом, с этим проще: можно постучать по стеклу, сигналка запищит, и через минуту из ближайшего здания вылетит виноватый или агрессивный хозяин, которому можно, соответственно, адресовать упреки или массировать морду. В Париже, говорят, еще проще: там полиция прямо рекомендует на ровной площадке не ставить машины на скорость или ручник, чтобы проще было распихивать слишком близких соседей руками или бамперами.

А у нас с сигнализациями, ровными поверхностями да пока и с личным транспортом было худо, как и с верой в то, что один да хоть пять человек могут отпихнуть водородный экипаж по сугробам на десяток сантиметров.