Эрик Ингобор - Этландия

1-й чистильщик.Вы женились, доктор? Эта дама создана для наслаждений.

Носильщик.Знаете что, бездарный биолог… вы — пошляк. Я вам скажу то, что сказал Аристотель в «Никома-хейской этике»: «Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий». Гуталинный пошляк! Я только носильщик.

1-й чистильщик.Как вы низко пали, доктор философии Эпигуль.

Дама.Где же автобус? Где же автобус? Капуста два стейера… Жить нельзя!

Носильщик.Пошляк… Вакса. Вакса.

Дама.Что вы заводите скандал? Что он от вас хочет? Уберите от него подальше корзины.

Носильщик.Ах, мадам, не обращайте внимания на этого гуталинщика. Он считает мое ремесло низким, а свое — высоким. Еще древний баснописец Эпихармос пел: «Ведь каждый нравится сам себе и считает себя достойнейшим, так собаке лучшим из существ кажется собака, быку — бык, ослу — осел, и свинье — свинья». Последнее относилось несомненно к этому чистильщику сапог.

Дама.Вы с ума сошли!.. Что вы ругаетесь? О боже, полоумный носильщик! Ох! Ну и жизнь! Из-за автобуса я потеряю последних столовников. Тащите корзины за мной!

Носильщик( вежливо поправив пенсне ). Простите, мадам, но… контракт на переноску этих корзин был заключен: «Рынок — первая остановка автобуса…» Дальше нужно возобновить.

Дама.Ох, больной болтун! Полное разорение. Идите. Еще что-нибудь получите.

Носильщик( вежливо и вкрадчиво ). Нельзя ли более конкретно обрисовать гонорар?

Дама.Стейер!

Носильщик.Согласен. ( Вьючит на себя корзины. )

1-й чистильщик.Бедный доктор, вы стали вьючным ослом с философией вместо хвоста.

Носильщик.А вы стали черной бактерией, копошащейся на заплеванном тротуаре.

Дама.Бросьте болтать, берите корзину!

Носильщик.Вы правы, мадам. Еще Вольтер сказал: «Земля населена людьми, не заслуживающими, чтобы с ними разговаривать».

1-й чистильщик.Куда направляетесь, коллега?

Носильщик( обвешенный корзинами ). Как сказал Петрарка: «Всегда искал я одинокой жизни, то знают берега, поля, леса, — чтобы уйти от коротких и недалеких умов, потерявших путь, ведущий в небеса».

Дама( толкая носильщика ). О боже, я наняла сумасшедшего. Идите. Остолоп.

Носильщик( плетясь за дамой ). … но, как говорит Лабрюйер: «Вся беда наша в том, что мы не можем быть одни». ( Уходит. )

2-й чистильщик( до сих пор дремавший, мрачно произносит ). Лабрюйер был неправ… Я останусь один.

1-й чистильщик.Почистите! Ваши прекрасные туфли разъедает пыль и микроорганизмы! Почистите! Никто не идет.

2-й чистильщик( вынул из ящика колбу и пробирки, наполненные белой жидкостью. Сосредоточенна болтает колбу, глядя на свет ). Я останусь один. Один в абсолюте.

1-й чистильщик.Коллега? Химик? Вы что, сбиваете сливки или изобрели к зиме пасту для белой обуви?

2-й чистильщик( мрачно и спокойно ). Я еще ничего не изобрел… ( взбалтывает пробирки ), но ищу… и, кажется, близок к открытию.

1-й чистильщик.К открытию чего…

2-й чистильщик( спокойно и деловито ). Газа… газа, который в секунду и девять сотых истребит всех, имеющих вонючие ноги, которые они суют мне в лицо…

1-й чистильщик( побледнев, отодвигается со своим ящиком подальше ). Послушайте, коллега… У вас зловещая морда и мрачная душа. С таким характером, как у вас, вы способны сделать эту газовую гадость. Знаете, что я вам скажу… Если вы не выбросите сейчас же ваши вонючие пробирки, начиненные злобой неудачника, я набью вам морду и между прочим сам их уничтожу… Слышите…

2-й чистильщик( холодно ). Первый опыт с газом я проделаю на вас… Да. Да… Вы очень подходите для опыта.

1-й чистильщик( испуганно вскакивает и кричит людям у фонтана ). Господа! держитесь подальше от этого маниака. Он, кажется, нашел газ смерти. У него в ящике ядовитые газы!

2-й чистильщик( переливая жидкость из пробирок в колбу ). Они обрекли меня на голодную смерть, унижения, нищенство… Я целые дни задыхаюсь в пыли вонючих ног… Я рассчитаюсь с вами… Я выморю в один день эту планету идиотов…

Все тревожно отходят подальше.

1-й чистильщик( подкрадывается к химику ). Я вам советую, коллега… до опыта, понимаете? — до опыта послать правительству ультиматум: «Если мне, такому-то химику, не дадут в течение двадцати четырех часов обед, квартиру, работу… я, открывший яд такой-то, уничтожу всю планету к чертовой матери» ( выхватывает колбу и разбивает ее ), к чертовой матери ваши яды!.. Маниак. Морду за такое изобретение бьют…

2-й чистильщик( спокойно ). Вы очень подходите для опыта. Завтра я на вас проделаю маленький эксперимент…

1-й чистильщик( схватив свой ящик ). Ужас. Ужас, что делается! Да, опасно, смертельно опасно, когда голодают изобретатели пороха и газов… Вы страшный безработный! ( Убегает. )

На бульваре появляются доктор Бэги психолог Шюсс.

Шюсс( мрачным басом ). Предсказываю будущее, толкую сны… За полстейера предсказываю будущее…

Бэг.Доктор медицины Бэг… дает советы… лечит душевным врачеванием… Не жалейте полстейера на ваше здоровье…

Психолога Шюса обступают три старушки. Доктор Бэг выслушивает лежащего на бульварной скамье пациента.

Первая старушка( Шюссу ). Мой сын… третий год без работы… предскажите, профессор, когда он получит работу?

Шюсс.Он получит работу… Он получит работу… Дайте сосредоточиться… Вижу… вижу этот день… семнадцатого февраля!..

Первая старушка( всхлипывая ). Большое спасибо… Мы так нуждаемся…

Вторая старушка.И мучит меня этот сон и покоя не дает… Сначала снились усы, большие, большие… потом, вы меня простите, два или три собачьих зада…

Шюсс( очень взволнованно ). Я прошу вас точно припомнить: два или три… Это имеет огромное значение…

Вторая старушка.По-моему, и не два и не три…

Шюсс.Два с половиной.

Вторая старушка.Совершенно верно.

Шюсс.Этот сон означает: не пейте завтра утром кофе, у вас может быть расстройство желудка.

Вторая старушка.Ай-я-яй!.. Хорошо, что обратилась к вам. Я завтра с утра хотела именно пить кофе.

Шюсс.Полстейера. ( Исчезает. )

Бэг( гипнотизирует сидящего на бульварной скамье пациента ). Повторяйте: я здоров… я совершенно здоров…

Пациент.Я здоров… ой! Я совершенно здоров… ой!