Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

ГЛАВА 12. Андроид без головы и Голова без андроида.

Не ведающий жалости зообандит включил на оружии форсаж, отчего кромка лезвия меча засветилась зловещим багрянцем. Замах, удар – и никелированная голова андроида покатилась с плеч долой…

Башка красиво плюхнулась в лужицу на полу и замерла. И, как мне показалось, с некоей укоризной глянула на палача напоследок. Пристально так. Но по истечении положенных 10 секунд все-таки погасила красную подсветку буркал. В точности как Терминатор из старого фильма, когда он, раздавленный прессом, окончательно склеил ласты. В данном случае, это, конечно, не означало кирдык андроиду как псевдоличности. Просто "мозг", не получая энергию из "тела", автоматически переключился на режим экономии. Чтобы, как я понимаю, не садить почем зря аварийный аккумулятор, вмонтированный в затылок головы. А то когда еще милорд-хозяин соизволит отдать верный робомеханизм в починку…

Упокоилось без движения и тело андроида: без приказов "мозга" стальные могучие руки повисли безвольными плетями. Ноги, повинуясь собственной системе управления так и остались зафиксированными в заданной с клавиши на бедре специфической позе. Все. Товарищ робот "умер". И, кажется, теперь уже на полном серьезе…

Вот и выяснилось, зачем жук лупил мечом практически в одну точку: чтобы однообразными движениями спровоцировать андроида стать на круиз-контроль. Так часто делается при использовании хозроботов на монотонных работах, мне Вася рассказывал. Например, при рубке дров, перетаскивании грузов со склада в машину или наоборот, и много еще каких работах. Вероятно, поэтому "жестяной" и пропустил роковой удар: снятие с режима круиз-контроля – процесс отнюдь не мгновенный.

Под радостные вопли спутников человек-жук небрежно отбросил в сторону теперь уже бесполезный меч. И, уподобясь Кинг-Конгу – громадной обезьяне с разумом трехлетнего ребенка – что есть мочи зарычал, театрально колотя себя в грудь кулаками.

Не спорю – было чему радоваться. Как-никак Босса уровня завалил… Казалось бы, самое время собирать плюшки с джемом. Но, зная о таланте Головы выкручиваться из самых безнадежных ситуаций, я бы деньги на это не поставил. Почему-то не сомневался, что башки найдутся еще тузы в пороховнице, кролик в рукаве и порох в шляпе…

Увлекшись "лицезрением" поединка, я совсем позабыл следить за окружающей обстановкой. И "прощелкал" момент, когда с "Черным Клыком" начало происходить нечто странное. Я в прямом смысле слова нутром почувствовал, что пол подо мной стал заметно теплее. Впридачу где-то в толще монолитного вещества корабля периодически что-то ощутимо забухало. Как будто после долгой спячки вновь забилось сердце гигантского кита-левиафана.

С одной стороны происходящее в чреве "Клыка" радовало. Полы с подогревом требуют много энергии, а это означает, что Думающий сумел таки изыскать необходимые ресурсы. Что вселяло надежду на воскрешение Главного Корабельного компа в самое ближайшее время. До сих пор зообандиты и Голова меня в упор не видели. Но мало ли как дальше дела пойдут. Вдруг маскировочное поле отключится? Неизвестно, как отнесется ко мне звериная компания, предстань я перед ними во всей красе этаким расфуфыренным петухом. По-любому прикопаются, просто так уйти не дадут. Их много, вооружены, а у меня даже Васи под рукой нет. Вот если бы Думающий прописал первому же зообандиту, проявившему непочтение к блародному Властителю пару ударов Кнутом Боли, то остальные хищники, уверен, поостереглись бы лишний раз залупаться. Махом бы все прикинулись белыми и пушистыми.

Зообандиты, кстати, тоже обратили внимание на происходящие с "Клыком" метаморфозы. Зашептались между собой, то и дело бросая взгляды на лаз в шлюзовом контуре. Тигр и лев, будь у них хвосты настоящие, непременно бы их поджали. Разве что жук-носорог продолжал еще веселиться. Правда, со всей дури лупить себя в грудь кулаками прекратил. Достал из под панциря смартфон, и, поставив ногу на поверженного в бою андроида, с нескрываемым удовольствием делал селфи.

И в который раз атаманше зообандитов пришлось железной рукой наводить порядок. На подчинненых посыпался град приказов:

– Вы, два кислых друга, Боня и Мурзя! – обратилась командирша ко льву и тигру соответственно. – Тащите Черепа (то есть обездвиженного "паутиной" Черепашку) поближе к шлюзу… Потом аккуратно, не попортив казенной шкуры, снимите с верха клетки своего кореша Винни-Пыха… Мамаша, посмотришь, что с ним…

На "мамашу" кивком отозвалась Белка и полезла за пазуху доставать уже знакомую мне флягу. Панацея в той фляге, что ли…

– Жуча! Заканчивай уже фотосессию, прикрой их.

Винни-Пых физически вроде бы серьезно не пострадал. Разве что задницу, судя по недвусмысленной жестикуляции, о прутья клетки отбил. А морально – кто его знает. Может и капало солененьким на головы сидящих внизу безразличных ко всему узников. Так или иначе, косолапый хлебнул "лекарства" из заветной фляги и с видимой неохотой снова влился в ряды зоологического воинства. Что-то мне подсказывало, что сознание после заброса на верх клетки он не терял. А вот совесть – почти стопроцентно. Похоже, мишка, лев и тигр – одного поля ягоды. Вася таких называет "ссыкливое хулиганье". Только на слабых и беззащитных могут рыпаться. А получив отпор с плачем бегут прятаться мамке под юбку.

Убедившись, что с подчиненным все в порядке, Стрекоза сказала:

– Продолжаем зачистку! Первоочередно – ищем наших и "копфа". До кучи – хозяев андроида. Некуда им деться – где-тут, в закутках ныкаются. С наркоманами из загона разберемся чуть позже. Боня, Мурзя и в жопу раненый Винни-Пых – пойдете впереди… Жуча и я – на подстраховке… Мамаша – прикроешь нас. Все – работаем!

Однако возникла небольшая заминка.

Тигр Мурзя вспомнил про "случайно оброненное" трехствольное ружье. Однако, на месте, куда он его в панике сбросил – к клетке с полуживотными, насколько я помню – оружия не наблюдалось. Будто корова языком слизала. Медведь Винни-Пых тоже с виноватым видом крутился на месте, суетливо хлопая себя по бокам.

Стрекоза, ясен перец, заметила, как мечутся нерадивые подчиненные. Молниеносно провела расследование и суд. Приговор тоже не заставил себя ждать:

– Мурзя, урод конченый, лучше бы ты башку свою случайно, блин, потерял, чем единственный на отряд деструктор. Вот куда он мог деться? На собрании партячейки за это еще звезды получишь… Теперь с тобой, Винни-Пых… Ты, олух царя небесного, лучемет профукал, пока на клетке дохлым притворялся. Ствол или сквозь решетку выпал, или кто-то из этих "ужаленных" его у тебя сгребнул по-тихому. Тоже отправлю на партячейку звездюлей получать! Вот с чем теперь пойдешь на "копфа"? С голой жопой? Возьми вон хоть Жучин разряженный меч вместо дубины, чмо болотное… Ваше счастье, упыри, что некогда сейчас с вами разбираться. "Клык" трясется не к добру: чую, надо быстрей валить отсюда… Отряд, становись!